真的到了2010.我本命年了。12岁的那个本命年，我只记得小学毕业，要和最好的朋友分离，看不到一直心里暗暗喜欢的那个男孩，傻呼呼的，就过了，记得妈妈把我穿的和蜡烛似的！
12年，真的好快，上班了，恋爱了，长大了？好像是。很多东西物是人非，找不到曾经的样子。
对感情不在抱有幻想，我的世界很黑，我所做的就是付出，但是却让他很累，身边的人我不了解，连我最爱的人我也不了解，我爱他，他觉得束缚。太大男子主义了，怕我失去，却觉得我现在离不开，2009年底很累，很伤心！
2010.我只能说加油！对我自己好一点，我的重心还有很多，一个连自己都不知道疼的人，是没人能心疼你的，所以我得对我自己好点！
当一个人一无所有的时候，请记得她还有自尊！
这个十一很伤感，每天似乎都被离别笼罩着，离宝贝去新疆的日子越来越近了，越来越舍不得他走，却总在和宝贝吵架，不知道为什么，似乎只有这样才能让宝贝多记住我，宝贝就去三个月，可是我突然觉得很长，三个月的概念，我还没有分清，那意味着以后下班就回家，周末没有人陪我，没有时刻给我打电话，叮嘱我天冷多喝水，时刻要挺直腰（虽然妈妈也时常提醒我），可是宝贝和我说的这些就像是一种习惯，已经戒不掉！
我只希望，宝贝一切都平安，健康的回来。再回来的时候就是我们在一起一周年的日子了，期待！
十一的这个假期，每天都很忙碌，也很充实。虽然北方的天气渐渐的凉了，但我希望一切都会好气来的！
曾经，我以为只要我付出了就会得到回报，可是我现在发现不是的，你做的再多，哪怕作了那么几回，人家就不会喜欢了，会忘记你付出的种种。我有时候也不甘心，为什么我的爱情只得到了这么点，所谓的离不开也只是说说而已，也只是习惯。也许我对他的要求太高了吧，很憋屈的感觉，很难受，看着身边那些不如我的人，手指都不用动一下，就有钻戒那样的礼物，男朋友就是很疼他们，他们也可以疯狂的作。现在的我很迷茫，不敢作，也不敢发表什么，其实我不比谁差什么，可是得到却很少，我的纯真，我的所有的一切，不知道能不能等到收获的那一天！看着蓝蓝的天，那感觉真好！
最近很累，很累，想给我的心放个假，它太累了！它需要休息一下！
我把自己保护的这么好，把我的心交给了一个我认为值得的人，希望他真的懂，把他的心彻底的敞开！
正如他所说，每次都是老生长谈的话题！我好累，好几天睡觉睡过了头，我期待的幸福你什么时候能真正的到来？也许这就是所谓的婚姻，还没进入，却依然蒙上了厚厚的一层灰！
最近的生活说不上忙，但是却没有自己的时间，这是不是很矛盾！就是感觉做了很多事，却不是自己需要去完成的！我看了《非常完美》，很喜欢林心如在那里的造型，也第一次对章子怡小姐有了改观，不过抱歉的事我仍然不喜欢范冰冰！
情人节他在班上，没有任何的精神，没有任何的礼物，我开始麻木，也有委屈，却觉得没有必要，以他的性格能说出肉麻的话已经够了，也许我们需要的就是平淡的生活，不需要有任何浪漫！
今天去参加了同事的婚礼，以前没有男朋友的我喜欢幻想哪天我也能穿上梦想的婚纱，有了男朋友我就幻想我们的那一天会是怎么样？同事们都问我什么时候结婚，我回答后年。希望后年我也能踏上幸福的红毯！
很多的时候，我还是幻想的浪漫的生活，偶尔的小礼物，温馨的晚餐，可是当许多梦想破灭后我开始一点点的接受现在的种种！也许我不配拥有那些属于公主的东西，因为我只是平凡的灰姑娘。童话的
生活还是一如既往的继续着，无聊的工作，烦闷的人际关系，以及一大堆的报表。在这样的环境下，支撑我的理由，就是温暖的家！
可是最近我很质疑我的生活，妈妈变的突然地严厉，有时候想着曾经的她和现在的她，让我害怕的发抖。有时候想躲到男朋友的怀里撒娇，却发现他再怎么成熟却也不过是个和我平分秋色的孩子！
有事我烦的时候，他好像比我还烦，觉得我幼稚，有时候看看他，就会想，那时候是什么让我们走在了一起，惜缘，可是又有谁真的珍惜过？
我越来越觉得困惑和迷茫，我们之间的甜蜜他从来不记载，当有了不开心，就发到空间上，然后让惦记他的女孩继续惦记他。
身边的人告诉我，婚姻的恐惧，我觉得恋爱挺好，可是我发现有时候快乐真的很难，真想好好睡一觉，就那么舒舒服服的躺上一天，时间一点点的流逝，真不知道还有多少这样的生活！
可不可以对我就好那么一点点！谢谢你！~
转眼这六月也快走了，我在忙乱中，抽出一点时间写写我最近的心情！
本想说终于到了六月可以松口气了，没想到一件事接一件事，接踵而至！纷乱的档案，办公室的政治，我就想垂死挣扎的小虫，一点力气也没有了！体力累，心更累！总会有人对我大声说话，在那里我感觉不到一点同事间的感觉，你好别人会嫉妒你，你不好他们就等着看笑话，稍有不慎就是惹来别人的一顿狗屁次儿，这样的生活我很难过！
这个月很欣慰的就是，在我最累的时候，男朋友煲汤等我去他家吃饭，让我心里很温暖！他家买房子了，我很喜欢，虽然是高层的2楼，虽然米数也不大，但是我知道男友的爸爸为此付出了很多，我心存感恩。以后我要省点钱花了！
有时候，静下心来，想自己活了23年，妈妈宠爱我，让我过的挺好的，我养成了想要什么就要什么的习惯，可现在不行了，我得想很多，怎么样还贷，怎么样生存，怎么样能把钱用到有用的地方！
我现在想开个自己的代购店，希望能赚点零用钱，也算为我俩未来的生活垫个底，人人都说我好命，都说我福气，我想也许父母健康，平安的生活就是对我最大的好处！
有很
这个五月很不好，很难过，很伤心。（除了男友带我回家见父母）这个月很不好，自己又得寻麻疹了，本身是去亲近大自然的，结果我被大自然给“亲”了，弄了一身的疹子，特别的痒和难受
，可恶的小虫，我恨你们！
接着就在我还没痊愈的时候，我的姥爷又去世了，因为有病在身，我连姥爷的最后一眼都没见到，妈妈难过，我却一瞬间觉得没有任何语言能诉说什么！姥姥去世的早，我连见都没见过，这么多年和姥爷的互动也很少，现在想想真是很可惜，只希望姥爷和姥姥现在能安息，在遥远的地方也能过的幸福，你们的外孙女一直为你们祈祷！
就在昨天和男友吵架了，很伤心，其实没什么大事，我却小孩子似的翻出了一堆的问题，现在不想去回忆了，好在一切都过去了，我们也说好以后再也不这样了！
今天天气又变了，这个多灾的五月请你快点离去，我想好好的度过下个月！
祈祷一切都会好起来！我祈祷！
和我亲爱的宝贝在一起100天了，我们说好了“五一”他带我见父母。不知道怎么说，只能说谢谢宝贝把我看的这么重要！我很欣慰！
从开始到现在，一点点的了解，我确定这个人就是我想爱一生的人，他包容我，虽然偶尔会有小脾气，但为了我，他变了，我能感受的到，我们彼此都在改变，牵手了111天，到现在我希望不论经过多少个111天，我们的手仍能紧紧相握！
记得那时候我总装伟大，觉得宝贝会越到一个改变他一生的人，而我不是，我还说要是你遇见了，告诉我，我默默的走开，可现在这样的想法一点也没有了，宝贝就是我的，谁也不能带走！
江边的吹泡泡，我的小钱包，我们俩的大头贴，这就是我最渴望的生活，每天的工作很繁忙，可是你都在！
虽然我总是怀疑，但是我真的深信不疑，这是我想要的生活。
感谢一切，感谢现在的生活，虽然天气不定，但我确信，我很幸福！谢谢，这久久未有的感觉。它又回来了！
下午又要去上班了，一天上午，一天下午，每天过着重复的生活．挺累的．和男友在一起后一下子觉得自己大了很多，考虑的问题也很多，但他又希望我永远单纯！
也许大家还记得＜不差钱＞里的话，但是我不得不说，现实很难让人接受，我很少在博客上发现实的牢骚，可现在我不得不说，从和男友在一起，我俩就都觉得彼此是对方的另一半，很希望能够在适当的年龄结婚，可是当现实摆在我们面前的时候我却不知道说什么了．
面对物质的时候我却不知道该如何面对，也许我俩都该知足，可是放眼周围，我们的周围条件好的人太多，无形中我俩都多了许多压力，而面对这种压力的时候又都喜欢去逃避，因为太爱对方，而不想說不开心的事情．
房子，你啥时候能便宜点呢，国情你到底有没有考虑过中国的这些人呢．头疼！都說80后怎样,怎样,我想说我们不是啃老族,面对周围五光十色的生活,谁都想好好的过日子.
可是有什么事情又能是船到桥头自然直的呢!
经过几天的培训，我终于走上了志愿者的岗位，虽然是在熟悉的岗位，做熟悉的事情，但是内心的完全不同，挺辛苦的，但也很开心．
我们在各自的岗位上为了大冬会做着努力，很希望我们都能顺利，节日过不了了，但在我心中却觉得不论在哪我们的心一直在一起．
也希望全世界的大学生能感受到我们哈尔滨人的热情！
工作一直持续到３月５号，让自己有点事做的感觉挺好！
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