阴。有雨。有点困。没吃早饭。

日子就像有预兆似的，昨晚做了个莫名其妙的梦，早上睁眼就是这样的天气了。来到新的环境三个星期，感觉还是一个新环境。这是一个没人认识我，也没人认识曾经的那些人的陌生环境。陌生，曾经与我而言是内心最抵触的名词，因为陌生的环境总是让我恐慌。而今，这个词于我而言变成了解脱，因为无论我呈现怎样的一个我，都不会有人说：这是你么？实际上是：我还是我，我还那样。那些喜欢听我胡说八道、在前一段又担心我从此不再胡说八道的朋友们，可以放心了，我自己也放心了。

日子没有像我想象中那样，翻天覆地的变了，不过感觉还是在变了，我想我要调整一下自己的策略了，看看怎么让自己头上那块老也不下雨的云彩，快TMD滚蛋！

2007年最后的那个夜晚，姜给我打来电话，该女子此刻正在她从窗户看出去风景不错的家里一个人完成2007和2008的交接过渡。于她而言，那些风浪里搏击的日子过去了，对于此时波澜不起的生活无论是在07或是08都只是一个时间符号而已。但是，我们还是不由得提起了将来---不管我们曾经怎样艰难的走过过往的路，未来在我们的策划中，好像总是美好的，然后不会忘记告诉彼此，我已经在努力了，你要加油啊!说再见的时候，我说：新年好啊。她说：新年好啊。

12点的指针以和平常一样的速度划了过去，我们从朋友的家里告别。在电梯里，我和他互相说了很多四个字四个字的话，然后由此也知道了自己在语言方面正在退化。外面的风小了，但是还是很冷，车库的铁栏门落了锁，但是在寒冷中真的不愿意兜个大圈从小门走。“翻过去吧！”我提议。他低头看看我的高跟鞋和在暗夜里白的刺眼的大衣，很快把我这个小小疯狂一下的念头捻灭了。

“我去跟保安商量一下，看看他有没有钥匙”。不远的小玻璃亭里，一个不很年轻的保安一个人坚守着寒夜。说明了意思，他很痛快的答应了我们的请求，门打开了，我们不断的说着谢谢，他很不好意思的一直再说不用不用。他转身的时候，我叫

 昨天，跟朋友聊天，他大概的意思是说我现在的日子过的很无聊，不如做个自由人，想干活的时候就接个活，挣了钱就出去花，花完再赚。反正用他的话来讲，现在的活用脚就能干了。

想起这一段时间以来，每当朋友们商讨去哪里长游的时候，总是在热火朝天的高潮时，突然想起：哦，你的时间好像不行啊。

所以，每当此时，我都是内疚的很，仿佛我耽搁个众多可以四处流放的青春，而阻挡他们的就是我的工作状态。

 

原来是一个超级懒得出去的人，最近却变得很想到处去走走。我想这种想法大概是基于，怕日后自己老的走不动了，再想出去的时候后悔吧。

但是大多数的东西没有变：谈论起各种刺激的游戏，我依旧第一个举手说不敢；吃着清淡的菜品时，拼命的放醋和辣椒；一边唠叨着想过清闲的日子，其实对闲暇的时刻怕的要命；闭嘴的时候，是能骗过所有人的淑女形像，一张嘴就全部暴露无遗；喜欢一道菜，可以连续吃几个月；开车仍然找不到要去方位……

这些不变的元素组合成一个我，而那些变化着的元素，在更新着我

对着镜子看皱纹的游戏我已经不再热衷，青春走过的时候，它想在哪留下痕

 周日，天气好像还不错的样子。整理昨日洗的衣服，散发着淡淡的干净的味道。

 电脑里，不断循环播放着孟庭苇唱的《心经》。

 听着听着，不知为何脑子里就涌现出戏剧一般的情节。场景居然是我在临终话别。

 我对妈说，你要怎样怎样，不要难过。

 我对爸说，你要怎样怎样，不要难过。

 我微笑着告诉他们，其实我始终看得到你们，所以，你们可以思念我，但是不要伤心，那样我看到会很心疼。

 可是，当我话别到老公的时候，眼泪还是不争气的流了下来---终究我还不是能够看透的人啊。

 真的像梦醒了一样，人就从那个场景里，猛然间清醒了。

回想起，刚刚见过的人，才真正了解到，到我真正要话别这个世界的时候，我想见到的人都是谁。或许，他们才是我生命中，真正不能割舍和值得珍惜的人吧。

 每每听到《心经》，还是有想流泪的感觉，但是，嘴角在上扬。

 昨天去了火车站，每次去的时候我都在心里想：有钱了一定要开家医院，再开个火车站---因为这两个地方好像看不出有什么淡季，永远都是人海攒动。

从车站里出来，两个人边走边聊，说到了2000年的秋天，一张报纸铺在车站广场中间，那一番对未来憧憬的对话，那时看起来遥不可及的梦想，如今就在眼前了，憧憬的人却有了另外的憧憬。

这使得我非常怀念2000年的那个我。

尽管你每天都有活在舞台上的感觉，但是好像总是身处这种情境的时候感触才会更深。

有人在这里感受分离，有人在这里收获欢聚。哭得伤怀的和笑得忘形的仿佛身处两个世界，各自在各自营造的情境里折腾。

佛在不远的地方，看着这些他心爱的阎浮众生，为那些短暂的痛苦和快乐，或哭或笑，丝毫不知人生也许就在下一刻逆转。

你问他：你爱我吗？ 他说：爱。

你要相信这一刻他说的是真实的。

你问他：你爱她吗？ 他说：爱。

你要相信这一刻，他说的也是真实的。

因为尘世间的所谓爱，从来都是相对的：相对的时间，相对的空间，相对的人

这世上只有一种爱是永恒不变的，为了

 

 1. 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
3. 你永远要感谢给你逆境的众生。
4. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
5. 当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。
6. 今日的执著，会造成明日的后悔。
7. 你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。
8. 不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
9. 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
10. 每一种创伤，都是一种成熟。
11. 狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
12. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
13. 一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
14. 心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别

 一千个精彩的未来和一个温暖的现在，如果只能选一个，你选哪一个？

这实在是个问题，让我昨晚想了好久也没想出个让自己真正接受的答案来。

所以我很纳闷，我干嘛要弄出个这么难弄的问题来难为自己呢？

生活中的问题多的很，有一半都是自己给自己出的：

车脏的要命，但听说明天好像有雨，洗还是不洗？

一件特别想穿的新衣服，却不适合今天要出入的场合，穿还是不穿？

想找个人说话，又想不出说什么，这个电话打还是不打？

朋友明天要出门，偏偏今天又有事，这个面见还是不见？

…… ……

这些都是小问题，冒出来难为一下自己，过一会也就烟消云散了

还有那些说不清是不是问题的问题，今天散了明天再来，周而复始，难怪我掉头发

 

我选前面那个，虽然佛告诉我要活在当下，但如果当下的温暖争取不到，幻想一下那么多精彩的未来，人生也不算苍凉。

反正今天得给自己一个答案，否则这个问题没准得折磨自

小时候上美术课，画的月亮从来都是弯月，因为老师教的时候就是这样说的：月亮是弯弯的，像我们笑的时候咧起的嘴。

晚上把照片都翻腾出来看，跟妈回忆哪些是刚来北京的，哪些是刚搬家的，哪些是在这里或那里的。妈说要挑出几张她觉得好的拿走，看她挑的居然都是2005年秋天照的。在丽江的300多张照片，她统统不喜欢。这件事情要是被李老师知道，想必他会很诧异---从摄影的角度来讲，他当然认为自己在两年之中还是有长进的。但是，我明白为何妈会对那年的照片情有独钟---那确实是我来到北京之后，最快乐的一年，妈一定感受到那彩色的印刷里面，一份发自内心的快乐。即使那照片中的我没有微笑，那表情也是恬淡的安静。那是我吗？那并不遥远仿佛就在昨天的2005年的我，怎么就远的走不回来了呢？

那天菁在开导我，然后大师在旁边说：你看你劝人的时候多明白一人。

菁说：是啊，我劝人的时候多明白啊，怎么到我自己了就不行呢。

我说：我劝人的时候，也明白着呢。

想起曾经有一个晚上，小姜给我打电话，我滔滔不绝跟她说了一路，换回了她一句评价：修炼的不错啊，说话跟个人似的。

事情就总是这样，昨天我跟小张老师说，我心情不好，她给我出了一大堆主意。

结果今天轮到她不爽，她的智商立刻化零了。

 

昨天晚上，一个人在车里，收音机里传来一个女子的歌声：傻瓜，我们都一样……

后面唱的是什么不知道，不过能猜到。

小张老师说：