年轻的时候,觉得两个人只要相爱,可以什么也不要,什么也不考虑,只要傻傻地爱着就幸福,可是真的到那时候才发现,自己真的好天真

爱情是两个人的事情,婚姻是一大家子的事情

恋爱的时候,不用天天在一起呆着,幸福的只看到对方的优点,至于缺点嘛,自认为只要他爱我我可以忽略.因为不用天天在一起,对方不喜欢的可以短暂的埋藏,有时间再加一点善意的谎言,一段时间相安无事

可是时间久了,惰性就出来了,有时候有的东西也就懒的隐藏,有的时候也自私的只顾及自己,并大呼'爱我,就要接受我的一切,好的不好的'

那为什么不是'爱我,就改变什么什么'

以前说自己是个胸无大志的人,也只限嘴上说说,我自认为自己存在还是有价值的,只是每个人的追求不一样罢了.可是现在,我越发觉得自己真的是不上进的家伙.

看着大家都为自己的前程忙活着,努力工作,努力考公务员,而我呢?

自认为公务员这条道路不适合我,拼酒拼耍,我玩不起,拼能耐,我一般般,拼无聊,我耐不住.所以我说:考吧考吧,我目送你们走上公仆的道路

可是他们都走了,我干嘛去?

我也这样问自己,重新找个工作,我不知道干什么好,骨子里已经被一种惰性所浸泡.

时间过的好快,快的我走都赶不上,要准备用跑了

不喜欢现在的生活,不想要这样的活法,好想好想可以回到原点,一切从零开始

熊说：你要回到什么样的原点？

什么样的原点才是原点呢?每一段经历都有伤感和不舍,放弃不放弃都是那样的难以抉择。可是人不能太贪了，总要有舍才有得吧。

那么我就回到中学时候，那样我就会我曾经唯一的梦想而努力，努力的读书，快乐的活着，如果太远，我就回到我的大学时候，那时，我就跟着感觉走，为工作，为爱情而执着一把，不在乎结果如何

可是，真的能回到原点吗？

突然觉得心里好空,空荡荡的什么也没有,伴随着一种从未有过的失落,心儿憋的好难受

为什么会有这样的感觉呢?难到真的是因为触景生情?我自己都闹不明白

不可否认,看着他们一脸幸福的的样子,我打心底的羡慕.大家一起毕业,一样的起点,却拥有不一样的走法,从孤身一人,到二人行,三人行,一起都慢慢的开始步入了正常轨道。而我呢？

什么都没有，工作，爱情，一切都好像离我很遥远，仿佛一转眼就什么也没有，什么也不是。

过了年就二五的人了，回过头来，仍然孤身一人，一无所有。前面的路该怎么走，该何去何从，一脸茫然

好冷的天啊,我真的不习惯这样的变化,一点适应时间都没有

从寒露开始,天空就开始飘洒着小雨,气温骤降,感觉突然就来到了冬天

不知道今年的冬天会不会很冷,我好害怕,我怕冷,去年的冬天已经快要把我整疯了,今年又会怎样呢?

最近流行种开心农场,每天忙着种,守着偷,忙的不亦乐乎.

恋爱就像种开心农场,当我们选好一块地,从125的白萝卜到时7576的杨桃,一块一块的开垦,想想谈恋爱也不过如此,找到一个合适自己的对象,从陌生到熟悉,一点一点的了解,一点一点的放飞自己的爱,最后从喜欢演变为爱.

开始种农场的时候,认识的不认识的加了一大堆,不为别的,就为了到时候可以多偷一点果实,可是到后来才发现,别人的到没偷上几个,自己的却是早早的被偷光了,气愤啊,可就舍不得删,反而告诉自己,只要我守着,我的就是我的,别人的也是我的.结果老是本都保不住,更别说升级扩地.

恋爱也

未来怎么样?我不知道,一种既期待又害怕的感觉.

我期待,因为它的未知,因为怀着对未来的美好幻想,我期待那幸福无比的生活.期待全家上上下下其乐融融，期待和心爱的人一起牵着手，不离不弃的走下去

我害怕,因为它的不确定性,好与坏,一帆风顺还是曲折坎坷,没有人能预料,也没有谁说的清楚,我们永远不知道下一步会出现什么

可是，现在总是因为这种害怕而让我不敢前进，我自己都觉得好笑，为了不能掌控的事情而杞人忧天，我都不知道现在的自己的怎么了，明天，既然是明天那为什么不过好今天，明天的如何到明天在说呢？

以前不管是高兴与难过，我都会想到这，将心里的想法一鼓脑的写下来。

慢慢的我发现，每当我心里难过的时候，我才会想起有这么一个地方可以供我发泄，听我唠叨。

到现在，即使我心里难过，即使我来到这里，我只知道傻傻的望着，然后什么也写不出来。

我一直觉得，能说出来，能写下来的都不是什么悲伤，真正的悲伤是写不出来的，也是悲哀的。

因为有你

夜不在漫长

静静地抑望着远方

在天的那边

有颗最明亮的星星

像你望着我的眼神

因为有你

生活不在沉寂

无所事事的时候

想着你的好想着你的傻