现在上班了，真正的开始为我的爱情奋斗了

                  加油！！！加油！！！

夜深了，爱走了，思念的痛苦灼伤着我身体的每一个细胞。

放假已经快一个月了，和亲爱的分开也已经很久了。

这种熬人的思念真叫人心里难受。

         今天晚上她问：对将来的想法是什么？其实这也不是她第一次问了，我也不是第一次回答了，可她似乎对这种事情特别健忘，总是不停的问我。我感觉很不舒服。其实对于我们的未来，我想过，也想了很多，我不想对你说明，只是怕你觉得我没出息，没什么大的志向。其实我哪能没有，只是现在的社会还会有理想的“存货”给我们么？即使有，那估计也不属

     很久没写东西了，其实也不是不写，只是琐碎的事情实在太多烦扰，让我根本无法静下心来想想该想些什么，该写些什么，该做些什么？现在的我发现生活就想太空，即让人无限向往，又让人泥足深陷，不能自拔。

     今晚她让我看了，她写的一片文章，尽管我不太明白她为什么要写那个，也不知道那是否关于我，关于我们。更不想认为那就是我们“未来”的预言。那文字让我觉得不舒服，不知道说什么！

     她说我给她的那不叫幸福，她更不承认我给她的那是爱情。其实这也不是她第一次这么觉得了，她似乎从来就不曾承认和我之间的感情叫“爱情”。如果承认，她也只是认为那是一种不离不弃的“感情”而不是爱情。我第一次感觉到自己是在拿一颗鲜红心脏做赌注，赌一场一定会输的游戏。难道，我为你付出的一切，做出的一切选择都没有让你觉得我对你的感情那是“爱情”么？

[暧昧]

      这到底是怎样的一种感情呢？

他超越了普通朋友的界限，却没有跨进恋人的行列。这种模糊的感情让我应该如何看待呢？

      昨天看见以前追她的一个男孩写给她的日志，是和她一起看的。其实我并没有看完，但只看前面那些让我觉得恶心的话就已经够了，我不想再看下去了。她安静的看完了，并做了回复。那个男孩一直追她，她也一直拒绝着，这让我很高兴，但那个男的并没有放弃，还是一直苦苦追求。如果这事发生在别人身上，我倒觉得无所谓。可他却发生在我身上。她一直拒绝，可为什么每次我看到她看到他给她发的短信或者看到他在什么的，她都显的很开心，她看到他的图片也总说很好看，可在我看来，那根本就是些平淡无奇的东西。他们的关系清晰的让我看不清楚。我不知道我是在嫉妒还是在小气。总之我很讨厌。

[每段爱情都有它应该发生的理由，都应有个它存在的意义]

它也许不刻骨铭心，但一定美好

它也许不完美感人，但一定记忆流年

它也许不轰轰烈烈，但一定真真切切

它也许不耐人寻味，但一定平平坦坦

[希望]

      今天是我的生日，我希望我爱的人和爱我的人都身体健康，顺顺利利

    最近我们的感情一直很好，可是它好象很容易破碎

    和她在一起，很开心，这我不可否认，但这快乐更容易破碎。

    我不知道为什么每次和她出来都要找些莫名其妙的理由 ，好象没有理由就不可以找她一样

    就像每次想要她出来都要先告诉她出去干什么一样，必须有目的，有目标，有理由才可以。

    不然就会遭到无情的拒绝。她总说：“出去干什么？有没什么好买的，更没什么好逛的。出去也是瞎溜达！”可她为什么不想想，我只是想她在一起呢，去干什么对我来说一点也不重要，可她的回答和反映真的让我好失望。没办法，我只能妥协，算了，那你回去吧，我们出去了！

                  cause i believe
                  那幸福不灭的定律
                  你的手心不一定要由我握紧
                  就像恒星

》》》》》》》》》总会有发光的原因

cause i believe

你值得被珍惜

也值得我放弃《〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈

    最近也不知道怎么了，自己一个人很傻，总是静静的，很安静，心和身体都感觉很累。连和别人说句话我都觉得累，根本不想动，也不想上课，睡也睡不着，我是怎么了？整个人像是失意了一样，不想看这个世界，不想去了解别人的想法，也不愿意去理会别人的眼神。一切的动作都让我觉得好累。只是偶尔想来上网，和家人说说话，和远方的朋友聊聊天。安静的世界虽然寂寞，但却让我的心好平静。说实话，此刻的我很享受这种平静。

    想再写些什么呢？停下了半天，但还是无从写起，心里空荡荡的，似乎对什么都没感觉，觉得什么都与自己无关。空白的大脑没有念头，没有欲望，没有想法，一脸的平静，貌似早已超凡脱世，醒来却发现，我还在人间。

    生活平静的可怕，我期待激情，让整个生命燃烧....

     今天去了一个三星酒店去找一份兼职！结果我失败了，其实结果我早已预料到了，但过程却会让我铭记不忘！虽然我觉得它根本配不上三星。

     对我来说这次绝对是一次严重的挫折，经历过了失败，所以我觉得我应该铭记些什么，铭记一生，铭记什么是残酷，什么是拒绝，什么是失败，什么是不成熟，什么是不行，什么是不可以！被对方问的牙口无言的感觉是种无奈，被对方拒绝的感觉是种失败，被对方婉言拒绝更是一种挫折！碰壁后的我明白原来自己是这么的无知，原来我还没张大。

     已经是20多岁的自己看着身边的朋友，同学都开始在社会打拼时觉得自己也是该迈向社会了。但当这次碰壁后，心中原本那对未来美好生活的想象顷刻间荡然无存。活着的这么多年，短浅的目光让我看到了社会的黑暗