其实心里一直压力很大,各个方面的事情都要去想...

太久没来这里写东西了,并不是把这里遗忘了,而是很多的心情,不知从何写起..

最近总是很晚才睡,发觉年龄越来越大,反而越来越渴望浪漫,想起我的蜡烛,总是很难受..

有时会觉得,这一切都来的好突然,毫无准备的就发生了,从去年到今年,一切的一切...

想起一两年前,觉得离我的生活好遥远,都好比是上个世纪的事..

现在的每天都好充实,似乎很多想法,很多事情,要去想,要去做,所以会感觉时间在飞..

之前很较真,很计较的,现在已然学会不较真,不计较了..

目前最重要的事就是养活自己,因为休假,已经丧失了这个能力,这样的感觉好不安全,总觉得会被人嫌弃,可能又是休假休的脑袋坏了,竟想那些有的没的..

今天路过电

清晨``因为一个梦，哭着醒来，再哭着睡去。。

从未有过的害怕，恐惧，全部涌上心头。。

很喜欢莫文蔚版《外面的世界》，很安静。。“每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你”，那种感觉，就好像很安定的坐在某个地方，等他回来。。

静下心``想过去的那些事，觉得一切都不重要，而重要的是，他在我身边，能够给我安定的力量。。

曾经计较的那些东西，已经变得毫无意义。。

不想要的全部丢掉，想要的全部留下。。

静下心``看身边的人，好想对他们每一个人说“我好爱你”，该用一颗感恩的心去面对他们，感谢他们至今仍然在我身边。。

回头看自己的脚印，发觉一路走来，错过了很多的东西。。

在以後的路上，要学会沿途发现美好的事情，并要懂得珍惜和拥有。。

开始打包了。。

今天发现了很多遗忘的东西，看到了以前上学时写的周记，到爷爷那篇时我哭了。。想念。。

看到以前那些朋友的照片，发觉和他们一起的那些日子好遥远。。

看到那张对于我来说犹如噩梦一样的纸，心里难过无比。。

用旧电脑上网，看着以前的聊天记录，才发觉我那么幼稚过，再结合现在，看那些那时我不曾了解的，现在已经一清二楚的事，原来我一直活在自我的想象空间里，无法自拔。。

突然即将离开这个我住了二十多年的地方，很舍不得。。到了陌生的地方，我会失眠，我会不习惯，我会觉得那不是我的家，不能给我带来安全感。。

这段日子以来，心里有太多的不安全感，让我很难过。。

终于真正的放下了自己一直以来的梦想，没有了梦想，会觉得很茫然，心里会很空。。

其实这段时间以来

很久没写东西了，手好痒。。

最近。。总觉得一切都很渺茫，总是会问自己“我的明天在哪里”，会觉得很没有安全感。。

很想出去走走，一个人。。

前些天的晚上，想着自己的胃，哭了。。目前的状态已经让我很恐惧。。

为了在乎的人，决定好好善待自己，好好对待自己的胃，好好吃每一顿饭。。

这段时间一系列的事，让人很闹心，让人很累，但是事情终究有过去的一天，只是希望每一个人都能好好的。。

决定让自己开心一下，所以开始存钱了。。

又开始无缘无故的哭。。

最近很累，累到又恶梦，累到想睡睡不着。。

是老了么？为什么没有精力出去玩儿了？

左脑时不长的和右脑打架，左脑说“现在这样你该满足”右脑说“现在离你的目标差的太远了”，很多时後都是右脑获胜，但是不争气的我总是听左脑的话。。前两年还在坚信我的梦想可以实现，而现在。。它却离我好遥远，遥远到我都快忘记曾经还有梦想。。

每天的生活已经变的很麻木，内心仍在祈祷出现奇迹。。

这一个星期下来，妈妈每天看到累成那样的我，都很心疼，但是直到现在还在坚持是我的选择。。

刚和蕾聊了会天，感觉她的生活状态越来越好，应该也在进入正常轨道。。

岁数越来月大，所顾及的事情就越来越多，需要承担的东西也越来越多，真的不想长大。。

阴天。。下小雨了。。很凉快，但是心情却很沉重。。

天气不好，弄的心情也很压抑吧。。

对于任何的事都打不起精神，从早上，到现在，唯一让我开心的就是苏说寄明信片给我。。

已经很久没能像今天这样踏踏实实的在家休息了，这样的感觉。。久违了。。

有的时後很想放纵自己一次，这段时间以来，把自己裹的很紧，紧到我不曾想过会这样生活。。偶尔会觉得累，偶尔会觉得孤单，偶尔会觉得寂寞，但是这些“偶尔”变成了另外一种。。习惯。。

很多人，已经很久不联系，很久没见面了，即使总是在说“出来坐会儿”却仍旧没有行动。。是懒么？呵呵。。只是习惯了宅的生活。。

长大了，就真的要这样么？曾经充满活力，曾经一心想着玩儿，曾经没有任何负担。。

越发觉得要承担的事情越来越多了，要考虑的事情也越来越多。。

又一次折腾了自己，再这样下去迟早会折腾死。。

25号过去了。。打乱了所有的计划，所有的浪漫，换来的是与家人一起吃饭。。

失望谈不上，但确实很失落。。

看见了开心在向我招手，可是我却怎么也走不到那里，“对不起”这三个字真的可以解决所有的事么？不，不是的。。能解决的，只是表面的。。内心的，只能靠行动来慢慢瓦解心里的不痛快吧。。而行动，又不是那么容易说到做到的吧。。

痛恨别人的同时又觉得自己很可悲。。这样的我找不到一个可以倾诉的人，任何人的话，在我看来都太表面化，真正内心的感受没有人可以了解。。

在前方，我看到了一个十字路口，向左还是向右？我无从选择。。

前段时间又吃药睡来着，变成这个狼狈样子的我。。很看不起自己。。

有些东西已经被时间磨没了，而内心深处渴望的东西却没有变。。

毁掉了98年开始的

总是这样争吵，吵到“你忙吧，我睡觉了”，吵到不再有争吵。。。

遗忘了想好的浪漫，记得的。。对我造成的伤害。。“对不起”听的太多了，麻木了。。不是不原谅，是不再有信心了。。

从没那样求过人。。被打击了，所以不会再有下一次。。

事情终究会过去，但是伤疤仍然会在，以现在的心理状况。。

整整半年了，因为同一件事吵架也一直在持续着，只要说到就会吵。。

因为在乎了，才会生气。。

因为在乎了，才会介意。。

因为在乎了，才会纠结。。

太过于理想化的，现实却让人很累，一直以为是那样的，但却不是。。

真的开始觉得累了。。

定下来了，下周一会去医院。。

真的没有办法了，自我调节对我来说已经没用了，只能向医生求助了。。

今天很早就醒了，打电话给磊只是想和他聊会天。。结果他却让我喝牛奶。。冲个热水澡。。再睡。。甚至我哭了他都没听出来。。我不想再听他告诉我应该怎样才能尽快再睡，所以只是说“我再躺会”，就把电话挂了。。

在我内心，似乎积压了很多东西。。却无法向任何人说出，24岁的我仍然很叛逆。。

哭着向蕾说出：现在我觉得和很熟悉的人接触会让我很辛苦。。把他们当成我的包袱只有在这种情绪下才会出现。。

医生的诊断。。不用想我都知道是什么。。去的目的是想寻求一个好的方式来解决我的问题。。

朋友告诉我吃百忧解，但是真的不想用药物控制。。

很多事，我知道是因为较劲，但是我没办法。。

朋友说“你不该