你是我 小心 维护的梦。

换号码了。却没有换心情。

最近听许美静的《荡漾》。

算了命，今年尽量少开车。

很久没有和CC联系。

有时候想着自己应该是想明白了，其实不然。

想结婚，想安定下来。

两个人在一起最重要的是有共同的话题，在一起很轻松，能够做自己。

这个问题我一直在现在才真正的明白。

    “谢谢你喜欢我。我也好喜欢当时那么喜欢你的我。”

     柯景腾对沈佳宜說：“我就是幼稚，才会追你这么久。”

                                                           ——《那些年，我们一起追的女孩》

    前天晚上一个人开车到储谭转了一圈。这应该是10月份以来第一次去那儿。一路上都在想过往的种种。这条路曾经走过多少遍。都是为什么。傻傻的。问问自己这半年多来值的么？有后悔过么？累了么？太多次都想要放弃，到最后又变回热血青年。仍然是不敢想如果他结婚了怎么办？真的是说一声：祝你幸福就能抹去自己付出的感情么？还要假装很开心么？身边的朋友全都不明白我为什么

有些事情发生了就发生了。没法改变了。

路上遇到3次。连招呼也没有打。

不是尴尬。只是不知道该如何开口。

如果再做朋友也很难的吧。

倘若时光逆转。当你问我如果没有他，会不会和你在一起时，我还会不会肯定的回答不会。

在我努力去追求幸福的时候却同时在错过。

对于他，我真的努力了。也真的累了。

今后再遇到谁，一定不会再这么固执的去爱了。

一句“祝你幸福”。

到底有多难说出口。

放不下。几句简短的对话。都难受到不行。

为什么还是要那么在意。为什么自己怎么都放不下。

又在深夜想着从前的自己忍不住得哭。

把头发剪短了。感觉像写了一封过去的分手信。

却始终没办法忘掉那个人。

忽然觉得很对不起关心自己的人。

说会一直在身边陪着我的蘑菇。

每天坚持发“晚安”的小狮子。

偶尔出现却一直挂念的欧尼酱。

还有泥轰哥哥。

…………

以前为你做的一些事，真心希望你永远也不要知道。

反正你从没喜欢过我。这是事实。

昨晚送外婆去车站时，外婆一直在催着我快点找对象。我总是应付还早还早。心里一直想到的仍然是CC。

这段时间一直都是蘑菇陪着说话，我知道他是个很好的男人。

在他说“给你买一张机票飞来加拿大，我养你”的时候，

当我玩笑要他给我买一辆A7，他说“你给我生2个以上就买“的时候，

当每一次找他倾诉。他都在。想着法儿哄我开心。

玩笑话终归是玩笑话。

好朋友永远都只会是好朋友。一辈子都不会变的。

昨晚Tone哥打电话告诉我那天和女朋友之间是误会。说“我发现自己不能没有她。”也许是从没有从一个争强好胜的男人口中听到这样的一句话。立马就被感动了。

接到CC的电话，心痛。心痛。心痛。在别人看来已经很洒脱完全的放下了他。当自用也以为已经可以释怀了。听到他声音的那一刻，发现自己一直都是在逃避。心里刚建起的堡垒忽然崩塌。爱过的人真的没法说不爱就不爱。而此刻，我仍然是固执的用心去爱他。

今天是和CC认识的第235天。

“我会为了你暂时不结婚。”

有些事情还是不要太明白的好。

给予了自己太多“我以为”。

两个人在一起不沟通，相互猜不透，误会越来越多。总是最后才明白。都没有任何意义了。心里一道坎儿是永远都过不去了。

似乎一切是天注定。

08年的然然。

10年的ARON。

11年的翀翀。

开始和分开都发生在十月份。

似乎十月于我是一场难逃的劫难。

我也不知道该怎么办了。

今天又是10月3日。

然然已经两天没有理我了。

去年的10月3日发生了什么？前年的10月3日，心情又是怎样的？

最近在看《时间旅行者的妻子》。

亲爱的，你的旅行还有多久结束呢。

跟你在一起，我找到了更好的自己。

记忆里爱总是温柔。

2008年10月3日。

你曾说过你爱我。

一年后的今天形同陌路。

很想你。

“我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了……”

想了好久关于理性和感性的比例分配，

想了好久关于机会成本的计算，

想了好久关于寂寞的幸福和辛酸，

最后还是很想你。

也许，有些人，就得认了，有些人，就是值得。