奢侈的爱自己

很长一段时间不知道自己需要倾诉些什么 

往往点开博客，再默默的关掉

总是不知道自己该要写些什么来给这一段的时间留下一些痕迹  

一度崩溃、一度沮丧、一度认为现在的日子只是在虚度光阴 

却又不时精神振奋、兴高采烈、乐此不疲而心满意足 

黑暗与光明往往就在一线之间 

希望与绝望相隔咫尺 

选来两盆长的最好的花草赠人

50多天的浇灌，她们终究是开得很好，很美 

昨日不小心QQ上线了一小下，后来竟是自己也未意识到 

但这一小小的上线却让我与许久未曾见面的朋友得以畅聊一通 

多年不见，多日不曾联系，那份熟悉感还是这样清晰可鉴，一直都是回忆中的样子 

有时候，回忆中的感觉还能再次感受，那未曾是一份难能可贵的幸福 

就好像任凭事过如何境迁，情谊总是在的，从前的过往大都已经忘却，可那种彼此交心的滋味一直萦绕心头 

不再感慨过去的种种，而是问候彼此如今的状况 

谈笑风声间，依稀可见当日的影子

就像多日前夜深的一通电话，平静的交谈，真实的诉说

我亦懂得你所说的，在社会上久了，一颗真心最难得也最重要 

沉静了整整一周，不愿再提及任何一个字，一句话 

想起的时候心里免不了一阵一阵的痛楚 

我一直都不愿意承认我是一个失败者 

于是，这一次的失败也给自己找了诸多借口 

可是，却骗不了自己

只有自己才知道，所付出的努力，实则上是远远不够的 

任何时候，我总有付出一点点，回报很多点的想法，总是期望自己有一个很轻松清闲的生活 

可以在慵懒的午后晒着太阳，看着书，身后还有一丝丝若有若无的音乐 

我是一个理想主义者，我总在潜意识里告诉自己，你与别人不一样 

可是这么多年，究竟还

有时候觉得，我这辈子算是值了 

或者说，前二十几年能够拥有那样多，真的让我很知足

往年都是很害怕三月的到来的，可是今年的三月，却让我有了不一样的期待 

自从在淘宝一冲动买了一大堆的种子之后，便在家里的阳台上开辟了一片小花园

大大小小的差不多弄了近二十盆花，花了整整两个下午 

又由于是第一次种花，没有经验的我便各种乱种 

浇水也是有一搭没一搭的在弄着，种子更是一股脑的丢下去一堆，连土都是一块一块的

因此花还没长出来，就收到了各种嘲笑 

以至于我一度很是担心

不过这些小种子真的给我面子噢，不到五天便开始发芽啦 

然后的每一天都开始有小惊喜，偶尔隔上两三天，便有各种小苗苗争前恐后的出来哒 

突然一下子觉得种花真的是一件很幸福的事情 

每天早上起床的第一件事情就是奔向阳台，看看我的小花苗有没有长出新的叶子 

每次感觉烦了累了困了，小花苗总是很精神的站在那里，不断的生长着，甚至一两个小时也可以多长出来一点点  

今天在微博上看到一个患有抑郁症的女孩自杀的消息

她用皮皮时光机编辑好遗言，17号自杀，18号发布遗言

只是短短的几十个字，却已经是三万条转发，两万个留言 

搜索到她的微博细细看来，果真是一个孤独压抑、悲观抑郁的女孩 

很多句子看得我十分黯然、这该是她挣扎了多久后做下的选择

可又却是很难想象，究竟是怎样的一个女孩才会患上如此深重的抑郁症

有些惋惜、有些心疼、有点无助、有点压抑 

她微博中很多细小的情绪真的是我们每一个人偶尔都会产生的

就像今天这样，心急烦闷的我又冲着身边的人大声嚷嚷，大发脾气

我无法去评价他人的生活，也无法到过

短短两天我就从一个闲散无所事事的大懒人变成心急如焚手无足措的无助者 

我就知道这样子一直懒散会遇到这些困难的，我就知道的，可是我却永远是不火烧眉毛不急的性格

于是现在，当所有的事情都呼啸而来时，我反而变得不再焦虑不再忧虑 

深呼吸，告诉自己，担心自责也是一天，轻松快乐也是一天

既然事情总是会被做完的，何不在过程中保持愉悦的心情呢 

车到山前必有路

从现在起，告诉自己，不要再焦虑不要再苦恼，也不要让身边的人担心

自己扛起来一切，我可以的

绝对可以的 

熬过了这段，一定会发现其实也没有什么大不了&nb

最近的脾气与日渐长，似乎要到了猖狂无畏的地步的 

实在是有大家非常大度的容忍，不然我想我会@%！￥#……%&*

有点小心怯，亦是自己很讨厌的状态

似乎很长一段时间都没有达到想要的感觉了，一直心不静、情不平的

到不是想折腾，可就总觉得有些什么地方不对劲

不知道是不是这个三月的缘故，向来无比之怕三月，可谓闻风丧胆

急切希望一年之中不要有个三月，直逼西方的黑色13

真理解为什么有的人会有选择恐惧症

其实没有什么好在乎的东西，给你了一个选择，就开始各种患得患失

我从来都不是果断的人，所以我希望什么事情最好让我一条道走到黑

一觉醒来才想起今天是三七女生节 

这个在大学里才会过到的节日，想起来也会觉得很暖心 

模糊的记忆里只是每一年班里的男生都会送给女生玫瑰花、巧克力或者别的什么小礼物   

总是记不得在上什么大课，然后班上的男生代表在课间上台说话，一番祝福后送出的玫瑰花，大家各种惊呼 

那么清晰的场景仿佛还在眼前，却已是过了四五年 

也许当年的我并不觉得那是多么的值得回味，可是现在的我不得不承认真的是很想念那样的自己 

大学四年一去不复返，读研三年也马上到头了，学生生涯就这样真的要结束了吗 

昨天小小的打击直到今天才得以恢复，想想也确实需要一些小刺激来让自己不会那么的沉浸于安逸

连日里保持一个姿势写论文终究是写出毛病来 

颈椎刺骨的疼，只要头往后稍微一仰便是各种骨头声声作响

无奈去专门的中医按摩，被一位大姐按得我大呼小叫，痛完后却很是舒服 

被告知颈椎肩椎均毛病严重，再不锻炼便会肩周炎，而且会引起头晕头痛，浑身无力，失眠心烦 

我想说不是会引起，而是已经引起了，每日失眠第二天总是晕晕沉沉，浑身无力，心情烦躁…… 

于是乎，大姐给我拔了五个火罐，从来没见过如此架势的我，胆战心惊的幻想着拔火罐的场景