思想跟身体开始分离,伸手的时候其实脑子里在想要拉回来。
我好像总是习惯记录心情而不能写下故事的整个过程,然后在后来回过头去看的时候只知道心情却不知道究竟是为什么。这种感觉好像自己遗忘了很多事,但其实都是存在的,只是不能对号入座而已。
我大概是不敢写下整个故事,因为内心会觉得羞耻。不想让别人清楚地知道每一个细节,却想让别人知道那些悲伤的情绪。这是我的劣根性。
内心有很强烈的自尊,却因为你而被踩在脚底。心里是有不甘心的,才会如此放不下。
鬼使神差走到你的身边,然后想好的一切什么都不是了。对你说不了不。即使你把所有的问题都说成是我的原因。
感觉总是不好的,并不是想的太多的原因。
有谁了解。这种感觉就像掉在漆黑阴冷的水里,万念俱寂,身体融合在水中,不停下沉、下沉、下沉,在没有止境的黑暗中永无停止地下沉。闭上眼睛,不想呼喊,甚至不想呼吸。
我对这样的自己都感觉到羞耻和讨厌了,更何况你们。
疯子一样吵醒所有的人只是为了一个答案,到最后发现并非我想象的那样的时候眼泪就不停地流下来。
我真的不喜欢这样喜欢着你的自己。
你还是可以用温柔的话告诉我不该做什么,只是那些话我却觉得很刺耳。真的不是你的原因,是因为自己。所有疯狂的词语大概都可以用来形容。
很乱很乱。
很多事情时间久了就变成习惯了,然后忘了其实都是不对的。
如你之于我一样。
上课的时候一个人趴在桌子上看各种各样的东西,看到很多感情结束的瞬间。它说其实总有那么一个瞬间会豁然开朗的。
请让我回想一下,也许是我太过倔强了。
没有后悔没有觉得是你对不起我,我只不过是越来越累了。我一直在逃避我以为就算是累也可以习惯的,可是为什么你总是要把我推到这样的一个境地让我不能坚持下去。说的话做的事什么都可以是假象,前一秒的开心下一秒就可以变成愤怒。
我也很奇怪,到底是什么原因让我到现在还不能够放弃你。我为你所有让我伤心地事找借口,然后豁达的原谅你,可是心里呢?
你永远可以对我很随意,当有一天我累了,就再也不想坚持了。
不停的吃的东西,拼命往嘴巴里塞,想要填补内心的空洞。
眼泪还是在没有人的时候掉下来,很伤心和难过。
这次这样的感受是那么的深切,我一点办法都没有。
我很难过。
上海居然下雪了。我猜杭州一定也下了吧。
中午11点的时候醒过,觉得还要睡的,可是手机要停机了,要起来。走到外面的时候发现开始下起细细密密的雪来,真是觉得神奇的不得了。三月份,春天都应该是要来的了,怎么会到现在都没有一点春天的感觉,反而下起雪来。果然是一个神奇的世界,好多人都在说着,世界末日真的要来了。该吃吃该玩玩吧。究竟是什么这样混乱了整个四季。
外面风声很大,我觉得这样的时候应该要躺在被窝里,大概就会觉得幸福。这两天你好像特别想我,可是我不知道你想我哪一点。打很长时间的电话,说着乱七八糟的话语,你总是习惯用别人来刺激我,然后每一次我总是能当真,觉得心痛。你告诉我这样是想让我不断紧张你,每个星期都可以去看你。我觉得特别的无奈,其实我不喜欢这样的游戏,只是是你,大概是怎么样都是可以的吧。就好像我愿意和你玩所有的游戏做所有的事。昨天晚上的时候我们说起暑假要去厦门,两个人都兴奋的睡不着觉。只是想想就觉得开心的不得了。我也觉得那一定是一件很幸福的事情,只是希望,它不要有什么变数了。
只是有一件很悲哀的事情。关于习惯。
我好像在一夜之间变的沉默
我看到一个不高兴小姐写了100种喜欢的东西
不知道我有没有那么多
围巾;白色的纸;拍立得;博士伦;质地好的书;匡威;动画片;大熊;kfc情侣套餐的玩具;Laika;
黑猫;黑色长发;静流;冰激凌蛋糕;黑色指甲;中岛美嘉;nana;戒指;红绳;木糖醇;
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电影院;逃课;买好看的衣服;麦田;硬币;手套;萌芽;眼
不高兴小姐不高兴。
很长的时间里不开心都远远大于开心。
想要改变却又一直没有办法,一直很无奈。
都说生活是自己的可是总是在被别人所左右。
把自己的情绪不自觉地依附在别人的身上,这样太危险。
总之,就是很不高兴。一直不高兴。
凌晨的时候 这样子 听着雨声 等待自己睡着的过程 真的很美好
我很久没有掉眼泪
今天摔倒的时候 坐在地上 眼泪就一滴一滴的往下掉
是习惯的 那么不要再去有所期待
那么不要抱怨什么
雨的声音 真的很好听