还差半个月才一年，不算太久。

额被一次酒后误事儿推回博客，好像昨晚吐的开了闸，觉得有好多东西要倒，先来掸掸土再说。

公司司机和会计吵架，事儿本不大，可是男的要脸面，女的没完没了且有仗势欺人之意，于是事儿就麻烦了，小付和我都站在大哥一边儿，晚上大哥说喝酒，好，坚决陪大哥喝敞亮了。羊蝎子，两瓶牛栏山，还剩下2两被大哥倒锅里了，喝的非常尽兴。席间，还被大哥以给个面子为由生平第一次斗了根烟，酒壮怂人胆，果不其然。

继08年元旦在南京和鼻祖、亦静爸爸喝了两瓶国酒丢了手机之后，这次是更为严重的一次，吐了，而且吐到了床上，只记得难受，完全不记得该分时间地点，不止把UU吓到累到，围一也吓着了，迷迷糊糊的我要抱围一，她对着我狂叫，太可怕了，因为这个也不能再这么喝酒。糖衣炮弹害人，我被同志们长久以来对我酒量的肯定冲昏了头脑，高估了自己的实力，以后我要加倍大力吹捧付玉茹的酒量。

扔的扔，洗的洗，想着下班早点儿回家和围一重建感情，结果酒醉误事儿还没完，在欧尚买的洗衣粉等等，站在家门口，开始摸钥匙的时候觉得不妙，昨晚晃晃悠悠回家把

盼盼，不知道还在期盼什么。有些事情，真诚微笑的面对，换来的却是断壁残垣，难道这也是生活不可逃避的一幕？不敢多看，只能在劝告自己不要做用时笑脸相迎过时弃如敝屣的人。也或者是矫情了，大约是年岁大了的缘故，莫明其妙就会伤感起来，尽管疯狂大笑的时候跟个傻冒无二。

经理突然说要招一个业务助理，懂一定贸易知识，能收发简单的英文邮件，他说到不需要达到你的水平的时候，我冒了一身冷汗。我的水平不错吗，别逗了。没有金山词霸和百度知道，我就是刘不知道了。由此，更加大了我想好好学习英语的压力，动力和控制力还在挤压中。

好不容易下了点儿决心要好好提高英语，结果今晚彻底被《与青春有关的日子》诱惑过去了。碟买了很久，第一期《开啦》的内容，不能不关注，又本能的抵触，因为那段时间出来痞痞推荐的王

90年的亚运会距离今天18个年头了，当年我上初中一年级，到处是清新可爱的盼盼。现在我跨越而立，每天经过这座桥下，看着它断臂站在下水井里，心里不是滋味的不仅仅是走过去的日子。

周四下班以后，为了看着不至于超出年龄，去剪头发，剪到七八成的时候，实在认同发型师的说法：不适合这样的刘海，于是乎，又烫了一头草。今天中午，经理说早上进来时看背影以为我是翟姐，又是一个四十岁的人，我想哭。。

这个周末静盟服务器运转三年多的风扇出了问题，连着几天不能上论坛，若是当年，早急得火烧火燎，现在居然对如果能更早一天没有很特别的欣喜。情感依然在心里，只是明白了精神世界不能只靠一种情感支撑，也

妈妈每次打电话基本上都会强调三个问题：1.抓紧找对象2.牙弄了没？3.小猫好不好？

排名不分先后，随机的。鉴于前两个问题一直让我头疼，所以本来四天假想回家一趟也作罢了，当然，也因为周四晚上加班，晚一天走更仓促了，而且不管多久都要承受回来的不舍。客户是大经理儿子的英语家教Diana，未曾想聊起来居然其父母都在做贸易，合作空间很大。二位经理都极其看重，每次招待费都不少。这周Diana的爸爸来了，周一、周四谈了两个晚上，一次11点半回来，一次12点半回来。有个词是叫宅女？反正我极其不喜欢出门，外面的世界很精彩，可是我却没有什么期待，宁愿呆在家里随意自在，也许是因为消费能力还碰不及精彩的门槛就索性退居了。即便每次和她的交谈对我的英语都是极大的挑战和锻炼，也暗自下了几次狠抓英语的决心，随惰性一一淡化。在那种场合，我只想着赶紧结束回家，可是架不住其爸爸语速极快的对一个事情解释来解释去，一个经理让我说长和直径的用料优化考虑节省成本的细节问题，另一位很体谅我，说别难为她了，这些细节回头email里面再说吧，然后他让我翻译和这对波兰父女开玩笑，比如要给其女介绍一中国菜手艺极佳的同龄厨师，比如我们等着去波

昨晚下班的时候，小付和我说，能不能别老穿休闲的衣服，能不能注意点儿外表，能不能让自己看起来像个女的，我瞬间被刺激了，眼泪往上涌，扔下她自己一个人走了，走的时候和她说完全不是因为她，担心她自责，后来又发了个短信，是她的话击中了心里不愿意承认的事实，活到30岁的日子是失败的，没有一个人喜欢也许就是因为外表，只是在难过的同时还夹杂着一点委屈和不解，外表真的这么重要吗？

生活在开着各种各样的玩笑，二姨的房子要卖，待我们找好新房东，房子又不卖了。公司的房子房东要卖，我们找到新房交了年租之后，又不卖了。渴盼许久的生活因外在的改变成了讽刺。我对地震的恐慌是几乎所有人都不解的，超乎寻常的胆小是我赢得的评价。金老师说她完全理解，以我的年龄，我的种种想法。某天很冲动，直接杀到了百合网，完成了两个步骤之后，发现要上传自己的照片和个人简介，茫然了，止步。

说玩笑的时候人是自私的，我能不这么让自己讨厌吗？灾难不是玩笑，生命不是玩笑，活着不该是玩笑。只有祈福，只有珍惜。

上礼拜天，闯了一祸，吃过饭，把锅拿水泡着，开始看《狼与狗的时间》，围一跑过来，

一直觉得自己是宿命的人，相信生死有命，富贵在天，何时来何时走，早有注定。可是这次还是前所未有的经历了一次大恐慌，自扰的程度已经超过了别人甚至自己的理解。也许是三十余年来第一次切身感觉到地震的晃动，或者是在30楼效果加剧，进而恐怖递增，从未像这样的缺乏安全感，拉小付一起吃烤翅，买了一堆吃的，可是她要回家推自行车，还是剩下自己一个人，和看起来没心没肺的围一。恐惧都是自己吓自己的，越想越害怕，脑子里不断浮现的是半夜，突然天摇地动，急忙起身穿鞋，把围一抱进猫包，背着水和重要物品，抱着围一躲在卫生间水管旁边。脊背发凉，赶紧找出猫包，运动鞋，水和日用品一应放在包里，怕到时候围一在床底不好抓，赶紧拿箱子把床底堵上。拿出三个空啤酒瓶子，两个倒立在窗台，一个倒立在微波炉上，甚至想到UU屋子那个桌子结实，进去钻了一下，可惜空间太小，完全容纳不下，放弃。一瞬间又是听从天意，又是心底的恐慌，悲壮的想到了万一倒塌，要用身体护住围一，她的二十年才过去不到二十分之一。

腐败团群聊过之后，又跟婆婆，还有夏琳，阿慕，Alison在另一个群里聊着，新闻频道一直在放，7500，8500，刷天涯，在揪心的同时是极度的