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似乎已经习惯了把所有的工作堆到周五上午，然后中午饭饭过后拎包回家抑或出去疯跑，在潘不在身边的这段日子，在能幸福地住在单位，不用每日灰头土脸，每日挤破公交车的日子。确实自由快活地象只野鸭子，不过还是会偶尔无聊地孤独，为如何度过周末而找不出借口。
今天出奇地积极，上午9点正点上班，看了《保护公主计划》，算是打发时间的片子，然后就是接到电话，说是下周二联合检查，终于有了工作的动力，似乎终日的工作只为了汛期检查，于是我在3个小时内居然完成了以前能泡好几天的资料。原来体内还有工作的激情。通常此刻应该是我午睡的时间，有时午睡到四五点钟，以致于真的长了好多肥肉，这话用在猪身上通常叫做“膘”，于是我想我的应该叫做“夏膘”。
汛期之前确实清闲地不能再过，于是调动了所有同事的积极性，于是
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我说此刻非常想念黑咖啡，浓浓的没有奶精没有糖分
书上说咖啡因过量非健康，我想我的想念也是不无道理，上瘾的滋味谁都尝过，
戒掉是那么的困难，除了满眼的自控
你快回来了，是么
我甚至怀疑虚幻甚至已经开始不适应
虽然这一切的一切是我一直以来所期盼的
一起开始新生活
看了校内上几个大学兄弟的聚会
一瞬间我开始想念你们
想念毕业最后的时光，即使它是放荡无痕的
时间你到底
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新的，很快乐，仿佛回到最初，也许就那么一点点的欲念与行动力，已经足够。
。。。。。。继续等待
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我受刺激了
我开始不平衡了
有点艳羡
有点羡慕别人的幸福
能天天在一起的知足
能小女人的偶尔赖一下
能一起做很多很多事
能一起幼稚一把的舒心
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一直以来确切的说是自打开始如此珍重如此念想
终于改变 逃离自己设给自己的圈套
为什么总是逃不开自我的轮回
这里面没有你 原来只有我
给的多需求的多念的多胃口消不开
放开手放轻松我说放了就是放了我说松了就是松了
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开始念想 开始。。。。。。
即便还是失眠成性
即便还是身心疲惫
即便还是疼痛之极
即便还是不尽人事
即便还是花枝滥颤
我一直想只有饥饿的时候才会如此真实，深入骨髓，只是现在已经很久没有感觉饥饿，常常眼神呆滞，神经涣散，看不见波澜，一坛死水。
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久的不能再久的时间
消失的没影的执着
被磨平的速度
生活他妈的安逸地有点不像样
只看见天的蓝
到底还是没做成的事儿
到底还是不是你？
想到小女孩小男孩时候的我们曾经迷恋的某男星与某女星
或许只是找个人来爱
虚空也罢 玩闹也好
就算没有疯狂之极过
总之宁缺毋滥的时代是最美好不过的
早在清明的时候就想写下的字
纪念那些往生的灵魂
我相信这种怀念不会随着时间消失
不得不承认你的离开使我对爱和生死的问题重新产生了反省
面对那些爱你的，死去或活着的人
你该如何继续
长久的
01
新年貌似已经过了很久,买了界于桃红与水粉颜色的棉毛外套,薄薄轻轻的那种,穿在身上柔软而轻松.这是自此所添置的第2件艳色衣服.记得有过的那件桃红T-恤,我曾穿着它去见我爱的人,然后在回到北京的第一时间毫无眷恋地丢到了出租房楼下的垃圾箱里,到现在我依然不明白为什么......很少把艳丽的色彩穿在身上,我一直认为内心极其火热的人才配穿戴.
短暂的激情过后我冷漠依然,只是心存温暖,我想已经足够,然后不断地上路,寻找,期许.
黑.白.蓝.苍绿,有这么多的色彩,不变的偏爱
我一直想在本命的岁年穿上亮艳的红色,涂鲜红的指甲,红内衣,红袜子,红的一切,于是或许在火红的那
