终于，闲下来了，或许短暂的只有一刻，可是毕竟闲下来了，有时间想想事情，有精力看看宝妹，也有时间写些有的没的、没的有的的心情。虽然这短暂的闲暇是以我的生病和宝妹的生病换来的，虽然早起的时候我还在犹豫要不要挣扎着去上班。
我累了，却仍要假装坚强，透支逞强假装坚强。
促膝深谈，仍然会忍不住流泪，虽然也曾想极力的忍住，可是泪水仍然会划过脸颊，流进嘴里，苦苦的，涩涩的，咸咸的，像极了内心的味道。
活着，是不是太累了？背负太多，每个人、每件事都是我强加在自己的身上，渴望工作可以干好，在乎的人可以安好，可是，我呢？谁会凝望我的双眼，关心我的内心是否疲惫；谁会在乎我一个人在陌生的地方，看陌生的风景，内心是否无助；又有谁会理解我的辛苦，内心的忐忑和不安。
假若，心可以伸展开来，一层一层的剥开，露出苦涩，露出辛酸，是否也会氤氲了你的双眼？
假若，可以重新来过，我要选择怎样的人生，过怎样的生活，可以让眼睛满目缤纷，让耳朵安静沉寂，让心淡定从容。
忙碌了很久，加班赶材料，大汇报，小信息，感觉生活忙成了一团糟，日子变成了一种黑白暗淡的时光。太忙了，将近半个月的时间，不知道什么是下班，甚至有一周时间我几乎都没有见过宝妹，最忙的一天，从早到晚仅仅在夜里九点左右吃了顿晚饭，又匆匆赶到单位加班写第二天参加会议的发言。
错过，晚归的夜里，我已忘记了抬头看皎洁的月亮；错过，匆忙的日子，我已忘记了看沿途经过的风景；可是，无论如何，我不想错过宝妹的成长，不想再在眸然回首的时候，发现我的孩子长成了我不认识的样子。这个月，小小的她成长了很多，她会指着我买的图片，喊出所有动物的名字，她会和我有思想的简单对话，会在我的包里拿钱说坐“摇摇”。
来这个单位今年已经是第四年，从不敢以“老人”自居，每天都会在早上八点准时坐在座位上，等待一天的忙碌；单位领导空缺，我依然始终如一的干好自己的本职工作，甚至现在的工作比原来的翻了一番，一个人要对着上面三个处室，我有时甚至在想，假若我不在了，难道这个单位就要倒闭了吗？可是工作和生活还是要继续的，继续加班，继续干活，从不曾想过别人说的“老一都不在了，加
喜欢瘦，忘记从什么时候开始了，喜欢的原因，竟然也忘记了。
或许喜欢的是瘦的病态，瘦的柔弱无骨，瘦的弱柳扶风，却不喜欢瘦成纸片的人。
总是觉得瘦是隐忍的，瘦是含蓄的，瘦是谨小慎微的，瘦是内敛低调的。
瘦，不是瘦在身体，是瘦在心里，把所有的委屈，所有的不甘，所有的无奈，所有的期盼，所有的希望都紧紧的裹在一起，酝酿成酸甜苦辣咸的液体，缓缓的流进心里。
琉璃，很喜欢的两个字。众人的喜欢，大抵是因为它色泽润透，声音清脆，我却喜欢它的易碎，因为易碎，我们才会加倍珍惜，加倍的小心呵护。
琉璃，做成琥珀色的铃铛，风动，音起，像舞者的身姿，柔美，低调的奢华。
琉璃是瘦的，它的瘦，是一种柔弱的无骨瘦，让人怜惜。
做人，要做怎样的人，是性格决定了命运，还是命运塑造了性格？有时候，我也会茫然，如庄生晓梦迷蝴蝶一般，把所有的一切都收纳进小小的心里，沉重的背负前行。我也会感慨，有没有人可以在牵手之初便已注定不会放手，有
世间的人，千千万万，我们不必执着于某人，某个人。
他，不爱你，自是真的不再爱你，不必再强求，也不必再渴求。
这世界，也会有双手捧着你的人来爱你。只是，爱你的那个人，步履缓慢，寻寻觅觅，也或者如你一般，在等待，在痴迷。
终于，经历了这么多、这么久的苦痛，我们明白，假如一个人不爱你或者不再爱你，我们要勇敢坚强的放手，不怀念、不沉迷。
把那个人、那些爱丢在风里，让它随风而去，因为这颗柔弱的心，再也经不起折磨，而我们也绝不再给这个人伤害自己的机会。
掩上的是一扇心门，我们把这个人和有关他的一切从这大千世界里面剔除，再也不愿相信他说的话和与他有关的一切。
原来，这十几亿分之一的人，是应该放弃。
而你，失去了我的爱和喜欢，失去了我对你深深的信任和依赖。
突然明白，爱一个人，在不爱的时候，不能做敌人，也不能做朋友。
那些我们做过恋人又来做朋友的人，自己根本
就这样
假装平静
掩饰痛彻心扉的哀伤
就这样
哭着微笑
遮盖无法弥补的内疚
就这样
疼着忐忑
面临即将到来的无助
就这样
痛着悲伤
祈祷上天厚爱的健康
就这样
延续心疼
等待勇敢坚强的重生
或许，你爱
或许，你不爱
只是，爱与不爱
都已不再重要
因为，一切都只是烟云
或许，心疼
或许，心不疼
只是，疼与不疼
都已不再重要
因为，一切都只是过往
或许，此念生
或许，那念灭
只是，生与灭之间
都已不再重要
因为，一切都只是沧海桑田
或许，深痛
或许，浅伤
只是，深与浅，痛与伤
都已不再重要
因为，一切都只是彷徨
或许，我是你
或许，你是我
只是，无论我和你是谁
都已不再重要
因为，一切都只是悲伤
风云瞬息万变，快的让人来不及眨眼。昨日还在懵然中充满希望，虽然这希望来的毫无理由，今日却因听到传闻变的心灰意冷。或许真的是几家欢喜几家愁，也或者是大家对这种来来往往变得司空见惯，更或者是没有人在意别人的离开或留下。只有我一个人心情很低落，这种低落有种淡淡的绝望，是那种星火的熄灭、花苞的凋谢。其实是无谓的，你的去留怎能与别人有丝毫关系，不过是因了这光环下的敬畏，产生的莫名的信任罢了。
岁月依然静好，因为这明媚的阳光，明媚的春日，更因为无论你悲伤还是雀跃，心里总有一个依靠，偶尔的小满足，不经意的小惊喜，无心的一句暖心窝的话语，简单轻快，踏实温暖。或许你很想证明自己很好、很优秀，但在千帆过尽的时刻，依然可以在这种保护下简单和单纯的生活，何尝不是另一种幸福？朋友说世界这么乱，单纯给谁看？是啊，这样的环境，勾心斗角，尔虞我诈；这样的人生，暗淡灰白，散漫迷惘。可是，做人总要有所谓的原则和底线，有所谓的憧憬和支柱，于是，我想这单纯，即使没有人想看和愿意看，是可以给自己看的。因了这离开，一些人欢喜的眉角上扬，一些人愁绪失落，我是哪一个？我仅仅是感慨和哀伤
暮色纤云
春来人闲喜舒展，光影驻景空感伤。长河落日黯思瘦。
斜阳暮色撩人首，远行飞鸟竟回眸。风吹草绿知春愁。
云卷云舒惬意浓，春光明媚映心中。天水光影共一景。
花开花落情思重，而立之年愁眉松。得失去留随风轻。
夜闻泥土青草香，
朝思清风白云起，
悲情意冷寒凉薄，
喜宁静淡泊致远，
叹人世无奈，
哀前路迷惘，
乐有灵犀长相依，
愿心智熟短惆怅。
亲，作为对一名2012年以来因为工作从没有休息过完整周末的女同志的尊重，请叫我铁娘子！我是铁打的女子，钢炼的女子，材料不断，会议不断，加班不断，断的是妹妹发烧到三十九度五时，我狠心的离去。
亲，请叫我铁娘子！假如，有一天我过劳在这小小的岗位上，请组织酌情授予我烈士的光荣称号。
亲，请叫我铁娘子！假如，有一天妹妹不再依赖我温暖的怀抱，请家人给予我理解和懂得。
亲，请叫我铁娘子！假如，有一天因为压力过大抑郁余生，请朋友们推荐最好的心理医生解我忧思愁。
亲，请叫我铁娘子！假如，有一天不用加班，也没有时时刻刻紧绷的弦，是不是不适应的人里面，也有我一个。
没有付诸行动的梦想只是幻想，可是，梦想远远观望，难以企及，是不是应该放弃？坚守的一切是否还能做到始终如一？很困惑，很茫然，陷入一种纠结，一种挣扎，一种懵懂。
多年的自律和性格使然，让我依然相信无论是感情还是工作，只要付出，是否获得，已不再重要，内心的踏实和安稳才是根本，不奢望得到
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