只记得那天随便上了一路公车，搭到终点站，再走回来。于是生活就陷入了无穷无尽的痛苦中。

开学两个月，所有的事一起转，转啊转啊。

大概的是，稀里糊涂的成了办公室副部，稀里糊涂的选上了优秀团员，稀里糊涂的跟她们揭了自己的老底。真不是好事，不想说多余的话。

宇姐生日的时候，喝了很多酒，然后整个房子就开始转啊转啊，眼睛就黑掉了，于是顺理成章的卧倒在他们寝室，据说说了很多不该说的话，掉了很多眼泪，据说。。。不记得了，不想去记得。据说后来他们一大堆人互相揭自己的老底，我在一个纠结的床上睡觉。。。庆幸我没在。据说，那天大家心里都很不好受。。。对不起。。。狗狗以后不会做这种事了，真的不会了。狗狗一个人很累很辛苦很难过，但有你们陪伴我，就很开心，很值得，请不要再担心了。至于那些完了的或者没有完的事，早晚有了结的一天，早晚会被遗忘，但是永远都不可能有重新开始的一天，你自己说的，永远。接下来，只想平平淡淡的过日子，搞好策划。

 

17号下午回了周南,我想念了那么久那么深刻的周南.

太仓促,只看了冯**,田**,吴**,邹**.大家都很好,还是我们走的时候那样子.冯**说,你们走了,只有我们还在这里一年又一年.走的时候看着他就很舍不得. 想起认识他的那两年,最难过去的那两年,他是怎样怎样的一直支持着我.田**给我们泡的茶很香很香,很热,暖和着.一起说起当年上历史课的事,都笑得很开心.他说现在的学生斗不好带了,感情也没和你们那么好,我们还是笑.以前那么讨厌的吴**,当年是怎样怎样的吵啊,斗啊,现在坐在一起,是很多年的老朋友.我们说,带过了我们几个就再也没见过更不听话的学生了吧,因为被我们吓到,班主任也不当了...邹**看到我的时候,边说着崽啊~边搓我的脸,还是和以前一样,笑得很有感染力.还有吴伟,还是那么有气质的样子.还很想看到小酒窝,蒋某人,伯贤,大头(orz)陈**,下次吧.

快六点的时候终于又坐上128往回走了,中途转车,只想着快点到学校,就觉得车开得越慢,看着天一点点黑掉,到校门口就快8点了.迈大了步子赶.到的时候,m睡着了,晃了很久才醒.

这两天,和你一起.一起走路,一起吃饭,一起上网,一起逛超市.更多的时候是聊天,或者沉默.也会拥抱,会掉眼泪.总是说起自己以前的事,因为没

莫名其妙的想到这个名字,荡气回长.很有悲壮感.只是因为我回长了,回长沙了.

 

用七里八里的谎话搪塞了很多人,终于得以摆脱.于是一大早就拖着箱子动身了.在车上的时候没有以前那种背井离乡的感觉,不是习惯了,可能是因为被东奔西跑的日子所折腾,奔波于学校,姨妈家,医院,湘阴,乡下...到哪里都只是流浪,反而在车上,会觉得安定.到北站转车到学校,又是一个多钟头的车程.到学校已经是十二点多了.开门进寝室,空房子,好象没有人住过的样子,然后看到地板上的塑料袋,里头皱巴巴的发了霉的橘子.自己拿抹布擦桌子,把东西都摆好,拖掉地上的泥巴,锁好门,走掉....一切都再简单正常不过的样子,心理隐隐作痛.

 

假期想了很多.

看看高考后的自己,伤心得不敢抬起眼睛,于是遍没有人看得出伤痛,什么都不说,什么都不问,开始所谓的新生活.懒散,放肆,不屑一顾.好象只是outsider,从未走进过那里,却会在半夜醒来抹掉眼角的泪水.开始习惯迟到早退,翘课,抄作业,作弊.期末考试的时候抄了很多,特别是高数.数学,呵.真是个玩笑.心里不好受,却不甘心挂科.没有脸回去见老师.所谓的社团，学生会,班委...都是奇怪而诡异的东西.事情忙不到头,心里空虚得像无底洞,生

第一次通宵. 其实很累很困,但是就是想试,因为你不准. 一个人坐在角落里看电影,看完了你说的那个...(关于植物园的...) 108只鸽子,也不能让两个人的愿望实现,大藏佛经都是骗局,那我们说的...算什么?玩笑? 一开始就不对,整件事都不对. 如果时间倒流,再让我选一次. 一定一定 不会到这里来,不会遇见你,接近你,不会让自己喜欢你,更不会让你喜欢我,不会再这样下去. 都是因为你,我只想平平缓缓的过的小愿望都要破灭.看不见你看见你,全部都是伤心. 每天都要看着你们那样子,每天都要保持微笑,很辛苦很心痛.就像现在,掉着眼泪半夜三更在这里写东西,不知道明天会怎么样.你还要告诉我你不想,但是不知道怎么说...那我要怎么说...那就不要说了...你们在一起很好.我不配. 高考结束6个月,生活翻天覆地. 你不知道,我很想你,很在乎你,很心疼你,很珍惜你,很喜欢你,很想要你一直陪着我,想把你一直放在胸腔左边,想好好守护你的心,想和你永远在一起,想'如你所愿'. 你不知道. 我爱你. 但是...如果... 你可以放手... 就让我一个人.

还是生日的事，B的生日。

SCENCE 1

C一个人在马路上等车，风吹过来，很麻木。

计程车过来，C突然停住，没有招手。反而拿出手机。

C不知道自己哪里来的勇气，就按下了A的号码。是那个C在两个月前拜托了很多人几经周折才问到的A的号码，是那个C总是看着发呆却不知道怎么拨通的A的号码，是那个即使现在在很远很远的地方还是真切的牵动C的A。

C：喂。

A：喂。

（声音好熟悉，一点未变。）

.....

C：XX吗？

A：...

A：你...

C：XXX.

长久的沉默...

C：你在哪里？

A：深圳。

C：那..你还好吗？

A：恩，还好。

C：今天...B生日。

A：哦，我现在回不来。

C：我知道。

A：（语气突然轻松起来了）我真的还好，在这里蛮好的，过年我回来，那时候出来玩吧！

C：好的。

 

SCENE 2

KTV的包厢里，光线很暗，很吵，厚重的烟的味道，很恶心。

C和B倒在一起，讲述着刚才的事，笑得站不稳。眼神黯淡。

然后A发信息来说，帮我祝她生日快乐。

B：告诉他，我长大了，不需要他的祝

太快,太近,让我怀疑它的真实.

然而是真的.

我却只能淡淡的说,很高兴认识你.

就这样?

太晚了,是不是?

你说只是游戏.

你说不要患得患失.
你说先入为主....

呵呵,总是这样.

其实你什么都不知道.

我知道的却没有办法告诉你.

但是怎么办?

想起你,会开心,更会矛盾.

对不起,华仔.你说的我做不到,没用.

你可以轻易的做到的,我不能.

就算那个女的有错,也是他的选择.

华仔,以后还是不要管我了.

时间会教我怎么做.

 

写给小童的.

 

博客可以是寄托,也可以是负担.我总是一边轰轰烈烈的做我的大事一边计划怎样写博客,久而久之,似乎所做的事都成了博客的附庸,真是做作.又或者,真的有什么想说,却有更多的借口说明自己是如何如何的匆忙,而找不出时间来写.再或者,博客对我而言有什么意义,自从最开始写的那天起就一直苦苦追寻这个答案,却一直没有着落.于是就象小童所说的,没有进步啦.其实是没有那个心思和热情了.

我承认,是我没有恒心没有毅力,是我善变.从开始到现在,一直是反反复复,时而说不想写,又时而开笔,这个世界上最不愁没有的就是借口...但这对我来说也不重要了,摆在我面前的只有无穷无尽的虚无.

 

最后想对小童说,其实你很了解我,甚至超过我自己.其实我自己都看不清自己.其实你很有灵性.其实我们都一样.orz...其实我不知道小童为什么要叫小童.

这是Doolly在凤凰拍的照片,sony的机子不用怎么处理也有很好的效果,很有韵味.

看了这部电影,心里一半是感动,一半是悲伤.没有想哭的冲动,却伤感得要滴出血来.

极其舒缓的节奏,近似于<雏菊>的画面处理,若有若无的音乐...一切都是悲伤的铺垫.

结尾处将悲剧上演两次,也成功的把疼痛放到很大很大.

小出惠介饰演的信也,温和,温暖,温柔,温情到极至.而凉在他橙黄色的瞳仁里扩散,久久不去.

 

对啦!去烫了头发.自以为还不错!

帮我烫头发的人还不错,三个男生,围着我忙了一下午,得意~~~~

索性,晚上又去了烫头发的那店.要了...其中一个的电话号码.很多年没有这么大胆过了.高考一过真是天不怕地不怕.想发信息,偏偏手机停机了,时运不济~`````

最近在跳拉丁,练瑜伽,跳操..所有活动指向一个目标---减肥!

PS:在朋友的朋友的朋友那里得到了很久很久以前的人的手机号码,费劲周折得来号码,却不知道应不该应该再和他联系.似乎是没必要,但又总是不死心...告诉我怎么办.