十七

    醒悟致使疾病蔓延。醒悟会使人孤独，孤独会使人更加清醒，但是一个人太孤独就会病倒。于是疾病蔓延。

    醒悟使我的抉择将我推向孤独，远离朋友，谢绝秘密。即使在睡梦中，我也清醒着，我清醒地等待着孤独蔓延来的疾病将我包裹。我没有力量去祈求上苍的赐予，赐给我另一个群体。我逃离群体，成为孤独者。

    旅途如此，旅伴只会陪我走过一段，更远更长的路程需要我独自跋涉，或许偶遇下一个旅伴，或许始终独自走。无论怎样，时间都会把最美好的部分刻在记忆深处，小憩时慢慢咀嚼。并不孤独。

旅行只有在回味时才是迷人的。——美国作家保罗·泰鲁

    小敏说我们太不给面子，好不容易约我们一次，竟然都不现身。——跟郁郁约在咖啡馆时，郁郁如是说。

    是么！每次都是好戏结束了，她才通知我们出场呀。再者，这算是给她制造接近维克的机会，她有何可抱怨。——我望着窗外的车水马龙淡淡的回道，突然结束一段烦恼，也能令人空空如也。

    郁郁心照不宣的笑了

十六

    因为失去和失而复得的伤筋动骨，这一个冬迫切的冷，迫切的难忘。1月8号我将登上返沪的列车。

    中粮广场的“音乐会咖啡”，我从北京站出发时，经久不变的候车地点。格格特意抽了时间来陪我候车。依旧是我进店时，她已落座。

    我拖着行李箱，背着包，抱着书，另外捧了大束石竹梅，邋遢入座。那捧清新似原野的石竹梅是送给她的。或许她不懂，石竹梅的花语类似康乃馨，是献给付出类似母爱的人的，格格配拥有它。

    又似往常，我们闲话起共同认识的朋友，彼此少了些许亲密，多了回避的默契。关于朋友的话题浅浅浮在表面，都未敢涉深。刹那间，好像回到从前，又仿佛瞬间失去了所有，恍惚又未曾失去过。瞬间的转变恍如穿梭在时空里，片段的场景像失忆人重新再活过，多奇妙。

    如果，人生若只如初见，该多好。

    若只如初见，哪来，何事秋风悲画扇。哪来，等闲变却故人心，却道故人心易变。来来回回躲不过命运的纠缠，纳兰在写这首《木兰花令》时，是否也感叹汉唐至今的悲欢离合曲折翻覆？就连米兰·昆

十五

    带着酒后的头痛醒来，赖在床上不愿起身。名人言，越是害怕面对的事，越要提早面对。一个美国诗人也曾说自我凝神是让陈旧的混乱演变成错误的祸根。

    我熟知这些“毁”人不倦的大道理，还是动弹不得，不愿起来面对又一双责备的眼。

    洋将向我宣泄什么，不得而知。

    石头说若无他法，必要时只能舍其一。

    舍谁？格格？还是洋？还是我自己？

    我已获得格格的原谅，开始续写坚持了七年的友谊，可我并没有从重建中感觉到丝毫愉悦，这令我对洋望而却步。

    从此后，我将终生带着负罪的荆棘面对她们吗？我将在秘密的黑匣子上再加锁一重吗？还是我将不会再听到任何秘密？到那时，我该庆幸黑匣子愈来愈轻，还是该失落朋友不再信任？

    秘密，竟然是朋友间的锁扣。拥有某人的秘密，便和某人无间；不会得到某人的秘密，便和此人分属两国。如果这是人生的必选题，我情愿选择后者，不曾无间，便不会有间。我不是程序员，更不是上帝，无法撰写或篡改人生游戏，只

十四

    我带着哭化的泪妆，和格格离开避风塘，赶末班地铁回家。她向西，我向东。

    临走时，格格告诉我明日是大学同寝——雪出国的饯行宴，舍友小聚，要我一定到场。格格立下军令状给雪，她负责带我赴宴，无论我在天涯海角。

    应下。

    这次对格格的承诺，是恢复友情的考验，将我推上悬崖没有退路。如果我因故缺席，会在格格对我的信任重建上痛击一棒，继续怀疑真诚的份量。但是，对于有前提条件的控制，我抵触到极点。回家路上一直陷在这种情绪中，反思格格的原谅与赴宴邀请的关系。朋友间的相互控制暴露无遗。

    盛装赴宴。

    格格兴奋得将我藏在麦当劳的卫生间，约好等人到齐后电话通知我隆重登场。

    气氛与预测效果相当一致，同学们的惊呼引来麦当劳大堂其他食客的集体侧目。

    步行前往会餐地点的路上便是不断的发问。

    上海好，还是北京好？

    在上海可还习惯？

  &

十三

    一大早起来，拉开遮光布窗帘，眼睛被阳光下的白雪刺痛，世界变得纯洁。对着镜子轻揉眼带，昨夜梦里并不香甜。忘却梳洗，披起棉袍，冲好咖啡，又将自己陷进沙发愣掉。

    又翻看封面烫银的本子，两个月来积攒的字字句句，像刻在三生石上的爱恨情仇，抹不掉，忘不了。感叹当友情演变成烦恼，试比歌德巴赫猜想还要复杂。到终了，也只剩得几行青史，年华共，混同江水，流去几时回。

    时间就快来不及，匆匆洗漱化妆，将上下眼线描到黛青，为杜绝眼泪在格格面前肆无忌惮。将封面烫银的本子装进包内，长叹，怀着忐忑锁门上路。

    一路上，纯黑的丹凤眼线引来无数目光，无心介意。

    避风塘，借着节日的狂欢再次嘈杂，这噪音给我和格格的会面提供了绝配的背景音效。

    格格在二楼向我招手，她一如从前早早到场，只是失去笑容的面孔看起来距离感倍增。上楼。在格格对面坐下。沉默。

    我和格格都不知该用怎样的言辞打破可怕的沉默，静坐着，在对方的眼神和勉强的微笑中寻找赦免的机会。该

十二

    格格的短信说，昨日饮酒过度，恐今日不能赴约，改明日吧。

    格格没有做好心理准备见我，她也混沌不知言何。即使她在休息，在睡梦中也会将11月至今再上演一遍。回复过去：好的，明日下午一时见。

    我必须留出思考时间给格格。她不善言辞，愈焦急愈无言。每每焦急，总把我推在前面为她冲锋陷阵，现在让她面对我，就算要征讨，也该给她腹稿时间。

    此次回京并无他事，也并未想见他人。于是，我再次换回家居服，开始大扫除，虽是小住，也不能在沙漠中度日。固按曾经的扫除方式，扫地，擦地，抹去沙发、书桌、茶几上的尘土，换去床单被套。一切停当，冲了咖啡，打开电脑。

    桌面上有个新建的Word文件未曾见过，是洋留下的。

    洋的文件里说我曾经说过她活得太累，想在每个人面前保持风度，在每个场合做到八面玲珑。只要走出家门，她就会戴上微笑的面具，精力充沛去，回到家就会一言不发或沉思或出神。每当累到无力，就会想到我说的这些话。

    是的，我曾不止一次这样说过洋，并不

十一

    我上车了。到上海三个月后，我再次踏上回京的路。怀着忐忑不安踏上返京的列车，这一路回去不是温故，而是试图挽救故旧。

    列车还没有启动，我便开始惴惴难安，猜测这段新旧交接的节日，我将在怎样的心情中度过。想起格格，想起洋，想起让我无比怀念的蜗居。

    一个朋友在MSN上发来自制的电子贺卡时顺便问道元旦怎样庆祝，我说将回北京。他玩笑道，搞得北京是你第二故乡似的。

    可不是么！北京留下了我近十年的青春时光，遍布京城大街小巷的朋友和同学，有我的母校，有我工作过的公司，有我常光顾的咖啡馆，有我喜欢的话剧团，甚至还有我曾经的爱情，那小小一座城包含了我十年里的喜怒哀乐，怎能不是我故乡！

    车启动了，还有十二个小时，我又将站在故乡的街头，重见那片熟悉且灰蒙的天空。

    我翻出封面烫银的本子，逐句默读着两个月来积攒的心语，泪光盈盈。看完最后一篇，我翻到空白页，拿出笔，继续写下此时。

    ——格格：

    你一定不知道我现在

十

在MSN上告诉小敏和郁郁，我要回京的消息，说了出发时间却未说归期，小敏以为我不会再回来，我没做解释。我没有通知维克，没必要，他也许只是冬季到来前的衍生物，随着冬来，跟着冬去。

九

洋说：因为你的细致和敏感我一直都很小心的呵护着这份为期不长的友谊；……

洋说：过去的事情我不想再提起，但是事后我听到的一些讯息足以让我伤透了心；

八

我用石头送给我的一个封面烫银的精致本子，写下若干想对格格说却难以启齿的话。郁郁随我回家时看见本子放在书桌上，随手翻起来，被我喝止，只说是日记不能为外人道也。郁郁笑笑，斜斜的不怀好意的看着我，也许她觉得我会把闺中秘事记录其中。

前天晚上，郁郁约了我，小敏，维克和石