可能是因为休假回来又连着部门旅游

一下子半个月的放松期

让人有点缓不过来

讨厌自己现在这种懒懒散散的状态

虽然未来并不清晰

连思考和调整的意愿都没有

不想与人沟通

偶尔想说了偏偏又堵在门外

不知道怎么说

不知道说什么

我相信那句安慰

只有对未来有期望的人才会偶尔觉得未来渺茫

想要的太多必定郁闷的就多

然后越来越不坚定

越来越怀疑

回老家的日志还没有写

不知道该怎么下笔

来自家人的压力

来自自身的责任

还有看到那些弟弟妹妹一个个长大上大学、参加工作

我又一次真真切切的领悟到了时间的力量

然后又引发内心的恐慌

韩国旅游的日志也没写

我还是喜欢旅游喜欢狂欢

在异国他乡与世隔绝的时间里思绪飞扬

天地自由、内心空旷

我开始怀疑天秤女是否天生就适合这种了无牵挂居无定所的生活

到底我想要的是什么

我问cloud

你的天秤女是怎么安分下来的？

cloud也要走了

一个一个的都去上海

其实eric走的时候我还没有这么强烈的感觉

cloud跟我说他打算去上海的时候我也没有这么强烈的感觉

今天说要吃散伙饭了

突然就很难过了

在深圳这个冷冰冰的地方

最早结识的两个好朋友

一个一个的离开

感觉好像这个城市只剩下我自己了

心里面空荡荡的

其实这一年来聚会越来越少聊天越来越少

但你们在深圳和不在深圳对我来说差别太大

即便没联系不见面

只要你们在

至少我会觉得难过的时候不爽的时候还能找到人

而现在心里竟然有一种被丢弃的感觉

毕业到现在

最美丽的两次旅行都有你们

午饭的时候和同事聊起去年去丽江的行程

本来满心欢喜的回忆突然就变得很伤感

以后恐怕再也没有这样的机会了

即便是吵架斗嘴怄气

那都是多难得的回忆

这种分离是必然的

我知道

可是请允许我突然情绪失控难过一下

一点都不夸张

eric走的时候我没来得及说

我是真的无

我又想起了若干年前看的那个电影

金城武饰演的天使

缺爱的天使

这么久以后

我还是个任性的孩子

以为想要的总能得到

以为爱我的人就理所当然应该对我好

是不是我要的真的太多了

从几月份开始未来开始渺茫

就这样按部就班让我有些恐慌

又开始敏感起来

一个个小毛病陆陆续续的冒出来

多疑、抱怨、不安还有坏脾气

不断的伤害自己也伤害别人然后被伤害然后情绪更加低落

低落到又开始一个人藏起来

半夜三更还躲在办公室加班

当老爸老妈出去旅游把我的生日忘记的时候

有一种天大的失落感

这个世界上连最疼爱我的人都可以这样一不小心把我抛在脑后了

还能指望谁能把我碰在手心

有点像2年前的状态

前途渺茫

没有选项

摆在面前的是一片巨大的沙漠

该往哪个方向？

不断的多一些东西寄予期望

不断的失望

如果没有期望是不是就可以不用失望

但是人生连一点期待都没有了那还有什么意思

荒废了

很多东西都荒废了

每天的豆浆

每晚的面膜

每周的指甲油

还有很多

还有这里的日志

从什么时候开始

只有伤心了才来写

因为有些话没有人可以讲吧

是我要求太高

还是从一开始就错了

25了

她们都说25对女人来说是一个坎儿

原本是希望在25岁来临之前来顿大餐

结果今天居然是喝砂锅粥

然后郁郁寡欢的回家

喝粥的时候我一直在回忆前几年的生日是怎么过的

这么多年的生日

快乐的有几次？

去年一群人打算给我惊喜虽然被wang同学惯性的破坏了

但那种温暖到现在还很怀念

然而再好的朋友也会随着时间改变

不是友谊变了

而是各自的生活重心变了

25了

心里多少有些恐慌

身边的姐姐们不断教育我

女人一过了25一切都变了

那么今晚12点一过究竟会发生什么

怎么突然就25了

要开始纠结小朋友们到底该叫我姐姐还是阿姨了

要开始纠结皮肤是否有松弛的迹象了

要开始纠结自己是不是也跨入大龄女青年的行列了

周围漂亮的小妹妹越来越多

90后都开始上大学了

我真的25了

然后很快就26、27，马上就是30

突然有些难过

青春就这样一去不复返

短暂得如

昨晚送eric，送到凌晨

换了两个地方喝酒

喝到cloud都吐了

菊花在群里总结说

离别伤身

离别

真的伤身

那些我们耿耿于怀的点点滴滴终于在离别前才明白那不过是一个接一个的误会

误会到今天

那些我们曾经不屑于解释的点点滴滴终于在离别前用大吵的方式真相大白

大白到我差点说不出话来

也许人总是有戏剧情节的

我们总会刻意或者非刻意的为自己打造一段戏剧般浪漫的回忆

即便我明知是如此

还是轻易被感动了

原来我们三个都在不同场合说过

另外两个是我在深圳最懂我的朋友

我们一起去阳朔一起去丽江

我们闹别扭吵架骂人

双鱼、射手、天秤

互相BS对方的星座

我们惺惺相惜又不留情面

他不断地说

你现在幸福就好

你一定要幸福

似乎我应该说你也是

但我一直没有说出口

那一杯酒

举杯的时候说让我们回到去丽江时候的感觉吧

我说不

今天交了S的照片

有种尘埃落定的感觉

虽然早就知道有公司级表彰

虽然曾经的那些光荣榜自己一点都不关注

但总算是一种认可

辛苦这么长时间第一次如此正式的认可

我承认内心还是小小得意了一把

我知道我想要的终归会得到

似乎更加看明白了一些人一些事

如果有抓得住重点抓得住机会的人存在

功劳就永远不会记在有苦劳的人身上

某些无关紧要的是是非非并不重要

重要的是来自重要的人的认可和信任

更重要的是自己要建立一个快乐工作的氛围

快乐不快乐只有自己知道

有时候发泄了会快乐一点

而有时候没控制住的发泄只会给自己带来麻烦

如果没有把ta当成朋友

那么就客气点

如果已经树立了友善的形象

那么只能坚持下去

否则一点点的不友善都将让对方非常不习惯

嗯

我还没有做到那么伟大

我还是会生气还是会委屈

我还是需要人理解需要倾诉需要包容

那些脆弱的情绪慢慢在远离

可我还是很容易受到一些不好的

看到一篇文章说

人是需要不断自我催眠的

昨晚我跟亚丹说

一定要走出那一步

不去尝试你永远不知道那会是怎样

哪怕结局不好

至少这段经历也是收获

我那么坚定的语气让她的眼神都变得坚定

信心和快乐都一样

有时是需要自找的

要记得

愿意去相信别人的心

总是善良的

曾经我们都以为自己可以为爱情死

其实爱情死不了人

它只会在最疼的地方扎上一针

然后我们欲哭无泪

我们辗转反侧

我们久病成医

我们百炼成钢

mily去丽江了

而后去西藏

这一去就是半个多月

她在签名上说“我走了，别想我。”

如果有一天她真的走了

他舍得吗

舍不得为何现在不好好珍惜

舍不得

他现在却舍得让她一个人生活一个人旅行一个人过这么多年

大叔离婚了

再一次颠覆我对爱情的信仰

他叫她晶晶

他们有那么可爱的女儿

他回忆他们的当初多么充满感激

去年的平安夜我还看到他们甜蜜的在海上世界散步

我以为那就是多年相互扶持相互依靠相互信任执子之手与子偕老的范例

可他们却离婚了

他搬出来了

她一个人守着那个200多平米的复式精装的房子

守着那个超大的不知道装修好没有的阳台

守着他们为女儿买的钢琴

听说她病了

他不心痛吗

D同学走到我的办公桌前

看来看去

我说，你怎么了

梦到ww

一天都精神恍惚

已经很久没有想起他了

怎么会突然梦到

梦境里那么真实的收到他写给我们的信

像一张报纸的四个版面

密密麻麻的字

还是他的字体

他写：“我终于选择了给你们写信，总还有人会惦记我吧”

第二段话写了很多很奇怪的文字

“你们知道五星红旗为什么有五个星吗？”

“你们知道红旗为什么是红色的吗？”

所有的问题后面都有注解，详见某个网站地址或者某本书的第几页

这种文字让我担忧他现在的精神状况

第三段是写给我的

前面引用了某段我的blog里面的话

然后说

“其实没有不准探视，是我不想见你”

他写到不知道该如何跟我解释荒唐的一切

他也写到一直以来我们之间相互依赖的友谊是他拥有的最阳光的东西

他也写到当我开始忽略他开始接近幸福的时候他却在一步一步走向不归路

他说“我不想见你，是因为我知道我的事情会给你带来太严重的阴影”

我还想往下看

我想知道他想告诉我们些什么

可是我突然就醒