昨晚梦见我跟弟过桥，桥很长很长，似乎走不到尽头。我们一路上说笑，似乎并不像现实中那么爱斗嘴打闹。/  走着走着，很快就到桥的彼端了，突然看见有一头牛正正的拦去了去路，说实话一头牛而已，又不是什么妖魔鬼怪，因此，我跟弟为此不一以为然，走到牛跟前的时候，弟上前跟它悄声细语，并不知说什么，刹时，牛像触电般慌忙躲开了，过了桥，我问弟到底跟牛说了什么，它会如此迅速的让路。？弟嘴角轻轻上扬，手里拿出一小截刀片，说“你要是越怕它，他就会越凶猛，”我转过脸望向牛，牛的眼神充满悲伤跟绝望，跟着，流出了两行血泪，直到现在我都还清晰的记得牛那中，悲哀，绝望的眼神。

 

提到梦，我每晚都会做1～2个从未间断。我不知道老是做梦意味着什么，想这种梦，有很多，但我大多第2天早晨就会忘记，独独这个我不知道这个梦意味着什么，只是想记下来，仅此而已。

你问我要去向何方，我指着大海的方向。

 

我又开始想要逃离这个城市，带走这个城市中所有的不舍，或是抛弃掉这个城市中的所有不舍。

 

其实，一直以来我都明白，并不是坚强的人就理所当然的应该被伤害，而我们却坚持不懈的在伤害着。

 

姑娘曾经说：“没有靠谱人。”这个世界上没有什么事情是靠谱的，今天的相逢，也不过是为了明天的分离。而你曾经坚信不疑的事情，也变得云淡风轻。

 

六世达赖仓央嘉措曾写下这样一首歌谣：

那一刻，闭目在经殿香雾中，蓦然听见你颂经中的真言。
那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子。
那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，磕长头匍匐在

今天上班，看着镜子里的自己，西装，衬衫，领带，马尾。

生疏的，成熟的脸，眼睛越来越盲，这⒉年…

⒘岁的雨季，应该是天真幼稚的，我这样会不会真的老了，？

不要感觉等别人说你老了，才真的决得自己老了。

 

も、 ﹏ 像 是一场 多么 令人 疲倦的游戏。

只剩下 最后 一步 却 举棋不定 我 早就输了 你 却不相信你会赢。

 

我一字一顿的唱出这段，该怎么样，还得怎么样，

我永远都改变不了什么，浅浅唱歌给自己听，

这些年，我一个人，不都是这么过来的么，？

其实也挺好，只是我自己太过于悲观了，

这个世界上比我不好的人多了去了，相反比我好的人也多了去了，

一定要这样对待自己吗，？

明天休假，也给自己放一天假八，！ 告别一天电脑，告别一天网络八，

网络这东西，不想亲近，却也离不开，我这是职业病吗，？呵喝～

好好的陪陪妈妈，陪陪家人，我长大了，也该长大了，公司里的烦心事，不去想了，

想了，也改变不了，恩，计划一下，明天睡到自然醒，再陪妈妈去给自己买几件YY、

再转去吃牛扒，好好玩玩，难道有

　第一封：
　　一九四五年十二月二十五日
　　友子，太阳已经完全没入了海面
　　我真的已经完全看不见台湾岛了
　　你还站在那里等我吗？
　　友子，
　　请原谅我这个懦弱的男人
　　从来不敢承认我们两人的相爱
　　我甚至已经忘记
　　我是如何迷上那个不照规定理发
　　而惹得我大发雷霆的女孩了
　　友子
　　你固执不讲理、爱玩爱流行
　　我却如此受不住的迷恋你
　　只是好不容易你毕业了
　　我们却战败了
　　我是战败国的子民
　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的

我的工作是属于典型的服务行业,面向的是大众,因此、不光要穿着得体，

更是要精神焕发，这第一步当然是学会化装，当然是职业装，诶，

就光是这点，我就有够失败的了，还别提什么宴会装，生活装，约会装，…

噢买噶的，顿时感悟，做人难，做女人更难，

三下两下画了个熊猫眼，老妈喷饭～

 

写到这，突然没感觉了。下次再说八，

这几天有种重生的感觉，不知道是不是想多了，看多了，

所以，看明白了，对待家人，同事，领导，都有了种全新的认识，

是我自己长大了，懂事了点了八， 以前我会把公司的事哪怕芝麻绿豆的小事，

我也会毫不保留的告诉老妈，让她帮我解决，帮我把关，会把公司里的同事，

当作朋友，把上级当作遥不可及。现在，我不会把工作上的事，带进我的生活，

我的家庭，我会分清楚，同事只是工作上的搭档，而并非朋友，还有亲情，是我的全部，

我的唯一。任何人都可以离开我，家人不能（这话，跟上一篇“煽情一姐”是不发生冲突的。）

或许，对于现在这个社会，我还要学很多，才能过的更好。这不是在学校才能学到的，

即使大学生走出学校，也都要学“处世之道”/  现在我提前出来了，为什么不多学点，？

我知道，说的千变万话，抵不过一次行动，所以，不能混下去了，

利用条件，创造机会，好好把握，一语惊醒梦中人，，⒘岁了，其实，我也不小了

 再不干点什么，我的人生真的要这样下去嘛，？ 现在，好好攻“English'鹰语，鸟语八，！

 

 待续…

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听我说 一个故事.

很多人，都说，你刘佳身边太多人，我进不来。

得，这种人，我不要你进来。

我身边没任何人，只有自己和影子。

注意，是影子，no引子。

很久很久以前，认识一铁,远.

起初并不打算跟她深交,我们不是一个世界的

不过，人都会变嘛,现在的她,比我还要会狠，

可我,还是很想念她, 至始至终我都把你当做唯一的铁.

无论什么时候,你都是我的精神支柱。
没有任何人可以代替你。
我心里，你比我自己还重要。
即使不能善待，但那依旧是恩慈，

 

延续上次的问题，荷尔蒙问题，诶，到底要怎么样，

 

烦 ，说了，怕俗，不说，怕理亏，

 

电话，打了也会，诶，粉红色荷尔蒙在血液中流动。

 

烦锕，……

 

安啦，没什么可说的，自己知道就好，

 

他理解，明白就好， 我  也会心动

 

我真没用，那么容易就满足，坏蛋，… 

最近好像特别容易感动呢，哪怕一丁点小事，看着镜子里的自己，眼睛越来越盲，

眼泪也不住的往下掉，直到挂满我清汤挂面的脸颊上，哭过了，伤心过了，

才想起来，到底为什么要哭，哭的理由，？对阿 ，我为什么要哭阿？

然后就又对这镜子大笑，诶，真不知道，这是怎么了，QQ上线也是习惯性的隐身，

博客也多久没翻新了。空间也没打理了，好像一切能找到我，

联系的到我的 我统统都封存了，（原谅我，此刻，我用博客来发泄，）

除了网路上，还有生活上也是，，手机也不用了

饭也不按时吃，饿了才去找点东西充饥，12小时的睡觉，不过班还是得上。

好像就只有这一点是我没办法改变的，最近感觉连”坐牢“也不是 那么的可怕了，

以前最害怕，最恐慌的就是“坐牢”这个字眼了，不过，现在想想，好像也不是 那么可怕。

或许是冬天来了，是阿，冬天来了，我又开始反叛了。冬天，我好像对冬天特别有感情。

发生所有的事，都是冬天，好的坏的，不知该是喜是忧

我看着，所有人都穿的厚厚的，哈着气，跺跺脚。3个2个的走着，

我感觉他们好幸福，又感觉，我好孤单，人一感到孤单，就会想事

突然想起曾经，花了两天的时间看完饶雪漫的《左耳》

然后发现自己深深爱上那个叫黎吧啦的女子。那么撕心裂肺的去爱一个人。

然后万劫不复。即便是失去生命也再所不惜。～情绪一直搁置在谷底。

像是一只低低盘旋的飞鸟不得涅磐。心里堵得发慌。若是做小耳朵那般左耳失聪的女子也罢。

甜言蜜语请在我右耳低吟。欺骗谎言便在左耳喧嚣。我听不到。亦会假装看不到。世界仍旧如此美好。

把手机里下满了青春疼痛小说。马不停蹄地阅读。然后幻想给自己一个坚不可摧的城堡。