又快年底了，各种无聊的聚会、酒会、沙龙又相继而来了，我真的想逃，呵。。。无奈。。。

    想想一个个的所谓“名媛”，所谓“绅士”，所谓“高雅”。。。

    突然觉得很可笑，很假。。。

    这城市充满了让人厌倦的虚伪的面孔，还有那些所谓的“优雅”。。。

    面具。。。

    可是无奈，明天，也就是周日就有个沙龙等着我，呵。。。

    接下来无数次沙龙在等着我，我能逃吗？

    有人说：“你被邀请应该感到庆幸，说明你还有被利用的价值，如果有一天真的没人邀请你了，那你真的一点利用价值都没有了”。

    还有人说：“看看自己有被利用的价值没有，有的话你该高兴，人都不喜欢说被谁谁利用了，实际上被人利用说明你还有价值，如果没人想利用你，那你真的一点价值都没有了”

    可这话终究还是没人爱听。。。

    有些个东西是与生俱来的还是环境造就的？无论将来你从事什么行业，灵魂深处的东西是磨灭不掉的。。。

    有的人活的就很分明很有质感，钢是钢铁是铁，不含糊！有的人活的就模糊不清，肉不拉唧的，你分不清是玻璃的还是马塞克！

    我喜欢纯粹！有血性！

    别跟我说你是绅士，还真不稀罕，哪儿凉快哪儿歇菜去！

    人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人！ 这跟粗野无关！

    媒体上总有报道说某某明星打了记者，看了报道说记者狂拍人家有缺陷的孩子，我就想说，打了活该！该打！

   哈。。。这年头，你有才不坏不行，你够坏没才还不行。。。

    此刻外面的大雪美的极致，我的状态呢？

    坐在我的落地窗前，看着窗外美到极致的大雪，小圆桌上有一个，下面点着蜡烛的玻璃茶壶，茶壶里装满了红枣、桂圆、枸杞、冰糖。还有一首音乐《chambre avec vue 》。。。

    突然觉得。。。

    原来幸福是可以如此简单。。。

    人因为有了情感和责任，茫茫宇宙中的人类才显得不再渺小

    其实，怎样过都是一生！  无所谓。。。

    我听到心里细碎的一声轻响

    仿佛就此关上了心灵的大门，所有的所有终化灰烬，从此再无任何特别的心愿。。。

    旧日时光到底如流沙还是流水？再掬一捧也完全分辨不出新旧，只是内心的感受无法重复。。。

　  那个人说：你的身体在一处，心却在另一处。在神的驱逐下，永不停息地流浪。

    胡扯。。。

    曾经的那些。都是来自于尘埃。在希望还没有到达目的地的时候，就已经在急速的风中消失，踪影无寻。那些从内心生出的诺言，一开始就注定是动荡并且不可生存的。

    我从不疑虑，可我必须怀疑那些曾经的真实，曾经的真切。。。

    不要试图把别人揉碎了塑造自己，并当作游戏来欣赏。。。

    一切真的东西，不需要刻意掩饰。。。

    记住。。。

    我不是风中的蝴蝶。你也不是追随我的风。闻到我翅膀遗落在风中粉末的味道，追随我而来。不要试图带着晨曦露水，和着我的香味，起飞。。。停落。。。

    以一种甘愿的姿势，同我一起穿越无数陌生的山谷、森林、小溪

    那你就错了。。。

    我想飞的时候，是不需要风的，有足够翅膀煽动的空间足矣。。。

    那些誓言，依然温暖吗？无声无息，在一起。。。

    我卷缩起身体，将头埋在自己的膝盖和手臂弯里。。。

    内心能读懂的文字只写给自己。。。

    倦了。。。

    我想走。。。

    想离开。。。

    5 5 5。。。

    可是我却怎么也没有办法真正的逃离。。。

    受了天大的冤枉。。。

    感到很委屈。。。

    完美只能是一种遗憾。。。

    你怕拥有以后的凋零

    你怕拥抱后的离别

    你怕幸福后的空寂

    你怕最爱的死亡

    你怕得到后的厌倦

    完美的缺憾。。。总是在得到以后。。。

    你喜欢那株盛开的花儿吗？喜欢！那怎么不养花？我怕花会落，养不活。。。

    你喜欢这首歌吗？喜欢！但是不会去学，学会了就不再喜欢了。。。

    你喜欢小狗吗？喜欢！但不会自己养，怕宠物死去时受不了那份悲伤。。。

    追求完美的过程就是远离完美

    越接近完美就越接近死亡

    完美只能是一瞬。。。伴随完美的是顷刻瓦解。。。

    喜欢悲剧就意味着那份刻骨铭心的痛来的完美，来的永恒。。。

    极致。。。

    完美不是用来追求的。。。

    人太善变，可以这样言不由衷

    谎言让人不敢再去相信，让人听起来那么无聊而肮脏 。。。。。

    其实，我不需要任何人走近我

    别说我冷漠

    别说我无情

    别说我孤傲

    别说我自以为是

    别说我不可理喻

    别说。。。。。

    我不该活在我自己的世界

    那我该走向哪里

    请允许我

    静止

    心灵悄然

    心事无尘土   荷花自在开

    一种存在延伸着。。。

    一种状态无奈着。。。

    一种感觉冷冻着。。。

    一种美好死亡着。。。

    越来越信命，人走过的轨迹像是冥冥之中，一根线牵引着你，不自觉的在走，即使没路，即使没有方向，你还是可以一如既往的走下去。。。。。

    有的时候突然很快乐，但我知道为什么快乐

    有时候那么的不快乐，但我却不知道为什么不快乐

    我只喜欢纯粹，纯于心   粹于形

    我要去一趟很远的地方。。。

    不知归期。。。

    早上在拉开窗帘那一瞬间突然哭了出来，看见外面北京今年的第一场大雪，远处的楼顶上白白的一片，还有大树上，好美。。。

    暖暖的室内，一杯热茶，一首音乐，还有窗外的一场大雪。。。

    让我发至内心的感动，真的很惊喜，没想到今年北京的第一场雪会来的这么早！！！

    好像最近的坏情绪突然间爆发了出来。一年四季中我最喜欢的就是冬天，特别是下大雪的冬天，今年一定要找个下大雪天，去郊区泡室外的温泉，呵呵，算是我今年的愿望吧！

    好多朋友都知道我喜欢大雪天，早上就都发来了问候的短信。。。

    我想说：“谢谢，谢谢有你们陪伴我的人生路”。

    恋旧的人，是不是很固执，喜欢完美，喜欢坚持，喜欢纯粹，喜欢一如既往。。。

    停下来，站远点，别那么固执，呵呵，可能吗？

    这城市充满了让人厌倦的相同的脸和声音，还有那端着香槟的所谓的优雅姿势。。。

    漫漫人生路，没有人能预见自己下一步的路，最终的结局：幸福缠绵、悲欢离合、流离失所、生死离别、或无法告别的永久消失。体肤的甘苦，和内心的所忆，都是对生命是否继续的一种坚忍耐力的考验。

    就这样站在各自的彼端，不来不往，不念不忘，这样的安静，却清楚各自的存在之处。像空气的感觉，充满着，同时又空无着。

    若正低着头经过孤独，某处传来的声音正好符合了此刻的心情，那么，还会依旧低着头，坚持内心的情绪，坚决的离开吗？

    该珍惜的就珍惜吧，别轻易的转身。。。

    笑一下。。。

    十六年多了，刚刚才发现原来爸爸的过世，是我今生永远也没有办法解开的结！可能因为这十六年来没什么人经常在我面前提起“爸爸”这两个字。

    前段时间一位妈妈的同事和女儿，一起请我和妈妈吃饭，吃饭的时候那个女孩就一直说她的爸爸，说她在家和爸爸撒娇说：“爸爸，换季了，我都没有衣服穿呢。”还说之后她爸爸就和身边朋友说自己女儿的事情，后来她看见她爸爸朋友的时候，大家都会问她：“不是换季了吗？你换的怎么样了呀？”

    过了几天我们在QQ里遇上又聊了几句，她又提起她爸爸开车陪她去另一个城市买东西。

    我知道她的这些话都是无心的，可是对于我来说，真的像千万颗针扎在我心上的感觉，扎的我遍体鳞伤，无处躲藏。就一遍一遍的在心里说：“不就比我有个爸爸嘛，跟我这臭显摆什么呀！”

    这几天她那句撒娇的话“爸爸，换季了，我都没有衣服穿呢”一直在我脑海里一遍又一遍的重复着，发现我甚至是嫉妒那种感受，那种有爸爸的感受，可以撒娇，可以无所顾忌，可是肆无忌惮，可以享受那份无私的爱，全心全意的爱，甚至是溺爱。

    发现自己很怕别人在我面前说“爸爸”这两个字，像针一样！

    真的很刺痛我，快要窒息的感觉，很想哭，心里真的很难受。昨天，天快亮的时候我梦见了爸爸，后来伤心的哭醒了、、、、、、

    让我最近的情绪很低落，好像全世界都轰然倒塌。。。