蜗牛的独舞的BLOG

晚上睡觉想的是怎么还钱，早晨睁眼还是怎么还钱，可能这几天真的神经过敏了，从来不亏钱任何人任何东西的我，真的受不了这种感觉，非常不好。

吃饭都在考虑是吃3块5的菜还是2块5的菜，最后打了1块5的菜，开始记账，开始盘算着目前这种状况怎么能够节省一点儿，突然想起，手机费要交，从家带的水果快吃完了，还有多少乱七八糟的东西等着去消费，突然觉得，这才是生活，很市井，很庸俗，去很真实，再也不是那个什么都不用想的自己了，要为生计，为生活，为活着而盘算。

其实，心里一点儿都不苦，真的。觉得很温暖，很甜，这才是我们努力的动力和源泉。总有一天，一切会好起来的，一定会。很享受这段时间，这段经历，虽然希望再短一点儿，时间再快一点儿，能睡几个好觉，能早些毕业，工作，能早些还上朋友们的钱，早点儿住上自己的房子，早点有自己的家。踏踏实实辛辛苦苦换来的幸福幸福，才更值得珍惜。

我想我是幸运的，感谢这段时光吧。：）

每个人心里都有一亩田。

可能是我太聪明了。没办法。

我很难想象以后的日子和生活，或许会非常的美好，或许有无数的障碍，阻碍和挑战，我确实不够成熟，一切都没准备好，一切都来得太快了。

有些人总是会让你想起，挥之不去，却知道这些人永远只要远远地看着就好，希望大家都很幸福。很久没喝酸奶了，昨天的一瓶酸奶让我又想起很多，可又能怎样呢，于是我还是决定不再培养喝酸奶这个习惯，特别是在这么冷的冬天。

由于我的不听话，感冒了，头晕晕的，呆子早晨第一句话就问我感冒好点儿没，我自己都忘了我是个感冒的人，我知道，我的呆子是多么的关心我。最近置办年货，他一直张罗着给家里买这个买那个，估计两个月的工资要搭进去了，让我觉得有点于心不忍。不知道爸妈会不会接受他，想都不敢想。我只希望我们的努力能够换来家人的同意。

造化弄人，有些人错过只能放在心里，有些人在对的时间，对的地点相遇，那就是对的人。可那些放在心里的总是挥之不去的，却永远不能去触碰的，慢慢的变淡，变淡，或许有一天就消失了。

既然选择了，就好好的去爱，去经营，去努

有梦想并且为之努力的人，值得尊敬。

每个人心里都有一亩田，放在心里就好。恭喜一个朋友考上博士，真好。一切都值得期待，你的明天是崭新的，加油。

自己也要加油，为了自己的小小梦想而努力。坚持不懈，白手起家，赢得属于自己的一切。

好好珍惜当下，活在当下，生活才有意义。

哇哦，我果然两个月没有更新了。。。没想到某人还是会关注我的博客嘛，生日过了才打电话来，哎，真是。。。

在三个月的时间里，我遇到了生命中最值得好好珍惜的人，或许有时候坚持才是一种胜利吧，多亏了他的坚持我们才能走到现在。都说沉浸在幸福中的人智商为零，可这个时候我正要冲刺我的论文，肿么办呢？

昨天生日，呆子请工作室的兄弟姐妹们一起大吃了一顿，很开心，很温暖。

呆子的确为我改变很多，他看电影的习惯，早起看书的习惯，早睡早起的习惯，周末打球的习惯，自己做早饭的习惯都为我改变了不少，其实我还是很感动的，虽然成天骂他又傻又笨又呆，可闭上眼想起来，全都是呆子对我的好。我这个蜗牛再也不用独舞了~~hoho··~~

我喜欢坐在呆子电动车的后座上兜风，虽然那么冷，他会腾出一只手放在我

特别累的时候，就像闭上眼睛，找个肩膀靠一下，一下就好。。。或许也会充满力量吧。

我是一块没电的电池，我需要充电器。。。。

周末，坐在电脑前写论文，很久这个状态了，似乎没什么收获。不过坚持总会好的。

我一直太相信自己的感觉了，所以总是把自己的想法凌驾于别人之上，说起来冠冕堂皇的是为了别人好，其实或许只是为了自己解脱而已。人都是自私的。

马上又要放假了，十一也不准备出门了，好好写论文。

师父和我说我哪有那么多时间玩**，没错，一些信息会告诉我，其实，别把自己看的太重要，做好自己的事情就好。读博的大龄女青年等不起，伤不起啊。

昨天从食堂买了个鸡蛋做晚饭，拎着往学院走，一身学生气的打扮，貌似我和那些周围的小盆友们看起来差不多嘛，我也还是很小很年轻的。但想想自己，马上就要28周岁了，马上就30岁了，依然一无所有，这种突然间想法的转变和对比，还是让我的心猛猛的颤了一下。有时候自己的那种慌张和无助，是下意识的，是无人可以理解的，是深埋的，是隐晦的，是无以言表的，是只有经历过的人才能了解的。

那天和某人抱怨自己痛苦的论文，抱怨一堆事情，其实我就是抱怨一下，说出来就好。他突然问我，你到底想要什么？我竟然语塞

活在当下。不要对现实低头。

有人走了，然后又回来了。

考博，还是走了这条路。

我不知道是否要去打搅你的生活。

或许这就是宿命？

人生在于折腾，我相信你还是有理想的，我相信你。真的。

虽然一切都错过了，可我还是坚定地相信，你可以的。加油。

中秋。

小施发来短信：刘博，中秋快乐，祝你明年的中秋是两个人过。

顿时眼泪就控制不住了，谢谢我这些可爱的朋友们。

昨夜或许是一个很普通的夜晚，但或许并不普通。买醉也不是那么容易。酒醉后的人或许真的能表现出另外一面。有两个人，醉到胡言乱语，可我，却不能有任何改变，只是因为自己那点小小的坚持。因为我知道是对的。

我有时候真的不知道自己想要什么，一次次的问自己。可能我是错了，可我还是固执的等待。到底在等什么，自己都不知道。

    越来越现实的我，却依然可以有人无条件的接受，可我却越来越挑剔，越来越变本加厉，其实，只是因为没有自己所谓的那种感觉，可感觉到底是什么？我到底在乎些什么？别人的眼光？所谓的感觉？还是些什么，有时候麻木的都体会不到自己的内心。乱了，真的乱了。

    什么都不想了，只想做好自己的工作和论文，其他的事情都放放，我还没准备好。

昨夜的一个梦，醒来的时候记忆犹新，不知道压力是不是太大了，或许真的该找个心理医生看看。

     过年回家，全家人都围坐一起，问我怎么还不毕业，问我怎么还没有结婚还没有男朋友，家里所有的亲戚家的小孩，比我大的比我小的全部都结婚了，只剩我了，全家人一人一句在说我，好难过好难过。

    还好这一切只是梦，但这些片段不断地出现在梦里，出现在臆想之中。

    每天都有做不完的事情，别人的事情也要我去做，多少年无怨无悔的就这么白白的耗掉了自己的时间和青春，值得么，我经常问自己。

    非常感谢生命中的一些人，能如此不求回报的关心，给予，但有时候自己还是欺骗不了自己，实在是对不起。有时候会很矛盾，或许幸福就在眼前？或许是自己太纠结了，或许是自己不懂得珍惜。可总有一个声音告诉我，这不是我的归宿，不是。

    放下就该放下了，因为本来就不够分量。所以重新启程，慢慢的也学会了一切都顺其自然。只