哭，并不代表我屈服；
退一步，并不象征我认输；
放手，并不表示我放弃；
微笑，并不意味我快乐!
我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
走向最远的方向——哪怕前路迷茫；
抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；
坚持最强的意志——哪怕刀山火海；
做好最坏的打算——哪怕从头再来。
别和我谈理想，戒了 ！
曾经拥有的，

我从没有想过自己到底适合什么

我总是一再的听从

人们说我适合什么，我就像什么方向发展，而且深信他们所说的一切

对

是一切

我不在和父亲纠缠对与错的问题

因为我知道，就算我在哭在闹，他还是会选择那个女人

我也不在劝母亲回国

因为我知道，就算我在想念，她还是会义无反顾的生活在国外

我更不在等待他的出现

因为我知道，没有他，我可以生活的更好

一切都是巧合

好事坏事，一定一前一后

相约而来

我真的喜欢现在的工作

或许吧

至少现在我还有一些冲动

就这样冲动着吧！

一切都是巧合

站在论文答辩台上

任泪水尽情的流着

我没有说再见就匆匆的走下讲台

我发现自己好像老人

喜欢上了回忆

这回忆里有我，有你，有他（她）

但却少了一份激情

还能让我在坐一次出租车吗？

从北站到辽大

如果有一天你得到他了

请一定好好好珍惜他（她）

珍惜他（她）就是珍惜你自己

那时你在我前面

轻轻的转身

我离开

你却在

辽大

给我无限回忆的母校

等我回来！

当初不知道为什么稀里糊涂就学习了表演，不知道为什么就这么爱上了他，一发不可收拾。

舞台，镜头，观众 ，掌声，鲜花，礼物，还有那最最不起眼的分数。我就是这么无法自拔，直到今天所有人都放弃的时候，我依然在坚持。不为别的，就为心中那一丝丝痛。

我没有漂亮的脸蛋，没有婀娜的身姿，没有洪亮的嗓音，但我是角。

一个我自己心目中的名角。

毕业了

这么些年我爱戏剧到底爱了多少？

可能很多，多到我可以再毕业的时候闭上眼睛不去就业。

可能很少，少到我不知道自己到底能坚持多久。

演

我下了决心

我相信自己

我是一个好演员

我知道

    我要好好照顾自己，这样才有机会好好照顾你！

   就像蓝天要有白云陪伴一样！

   男人好比洋葱。为了看到他的最深处，就要一层一层的剥开他的外衣，其过程并不容易，流泪是必然的，刺激也在其中。可当我们真正剥开以后才猛然发现他根本没有心。

   我从不强求，因为我始终相信这个世界上是有因果的。我不能肯定付出一定会有回报，但我知道种下善果实一定会收获善知识。感情也一样，我不期

女人对男人就像是飞蛾扑火，越危险的就越有吸引力，明知道会是一去不复返却还是奋不顾身的扑过去，哪怕只是短暂的。

我要出走······

我是一个很信命的姑娘，我总是在迫不及待的等待缘分出现

在这个春暖花开的季节离它如约而来！

没有固定的台词

也没有固定的支点

就这样我和寂寞相撞了

我说这是缘分

别人都能成双成对

谁都很难连年遇见寂寞

但我能

所以说，我和寂寞是有缘分的

这是注定的，我不在挣脱

和它去看电影，我哭它也哭

和它去吃饭，我饱它也饱

和它去K歌，我乐它也乐

      我是个女人，一个需要别人照顾，理解，包容，爱护的女人！

    我从没有真正的审视过自己，我从没有认真的对待过自己。或许今天我应该好好的看看自己。脱掉身上唯一的衣服，我赤裸裸的站在镜子面前，看着这雪白的肌肤，我有点开始怀疑，怀疑自己的认知与能力，怀疑自己的眼睛与心。但这丝毫跟身体无关，可我却想到了这些。头部，颈部，胸部，腰部，臀部，依次的向下，我摸到了自己的脚。突然，我想到了方向，或许这个时侯正赶上是迷茫与困惑这两个怪兽的苏醒期，把我搞的浑浑噩噩。如果我只是一个平凡的女人······如果我只是一个平常的女人······我突然很想念他。前方的路有些迷茫，我希望他能站出来，告诉我，宝贝，坚持住，别退缩，有我！

     当一个女人想念一个男人的时候，有时候这与性无关，只是单纯的想念！

对，我承认，我现