维以不永伤

丫头说我得瑟帝，那我回来得瑟一下。

哥哥终于成功了，大家恭喜我吧。

不会再更新了，会有一个新的地方记录生活，我和丫头两个人的地方。

所以，大家88了，希望大家都能努力。

真想和你一起出去玩，想坐在你的身边和你聊天，而不是对面，想安安静静地陪你坐上一会，想拉着你的手，满世界瞎逛。

很想很想。

想每天都能在一起。

我真的，很想。

好吧，过分了吗？

明天就要上班了，忙一点，会让我不再胡思乱想，让我不再如此贪婪吧。

熬过今天，明天都会变好的。

我需要一只猫，乖巧地缠在我的脚边，温顺地躺在我的怀里，顽皮地拨弄我的指尖。

我需要一只猫，可以在我睡着时舔醒我，在我沮丧时翻滚逗笑，在我难过时一言不发的依偎我。

我需要一只猫，它可以娇惯无比，因为我会买最好的食物，给它最好最温暖的窝，给它最真最坦诚的关怀。

我需要一只猫，它可以生气时抓我，可以不安时咬我，可以沮丧时躲进我的怀里。

我需要一只猫，让我抚平它的心，让它安稳我的心。

也许我什么都不需要，因为我只是需要这样一只猫。

也许我什么都需要，因为我需要拥有这样一只猫。

我常常在想，这样的一只猫究竟何时才能遇到。

我也常常害怕，拥有这样的一只猫，它会不会终有一天离开我。

也许吧，但猫总比人来得值得信任，不是吗？

所以，我需要一只猫，一只陪伴我的猫，一只阳光洒下的时候，会抬头对我暖暖一笑的猫。

平行线

JS

我听见 她说出那句似曾相识的再见

才发现爱情又再次回到原点

转眼台北是冬天

想忘却 等待着未知爱情那种不确定的感觉

也许在东京的地铁

隐藏着注定的遇见

不过实在是搁浅

受过的伤终能复原

吵醒的起点

从今天 不想在半路绕远

却总是再见

总是心中描绘的画面

遇不上一个对的人实现

怎么找到永远

却总是忽略

忽略身边平凡的一切

去追逐不切实际的明天

继续和真爱走在平行线

想忘却 等待着未知爱情那种不确定的感觉

也许在东京的地铁

隐藏着注定的遇见

不过实在是搁浅

受过的伤终能复原

吵醒的起点

从今天 不想在把路绕远

却总是再见

总是心中描绘的画面

遇不上一个对的人实现

怎么找到永远

却总是忽略

忽略身边平凡的一切

去追逐不切实际的明天

继续和真爱走在平行线

黑夜有多黑

我现在才体会

完美其实不完美

也许我 永远无法从爱里毕业

只能把回忆封上作

无论对还是错，已然如此了。

多说无益，多想无益。

和朋友做了个小游戏，预测出来自己的生命只有45岁。

呵呵，人生苦短，人生苦短啊。

所以，还是去做些什么吧，不求成就如何，但求忘却烦恼。

至于文字言语，除了发泄，除了让我头脑发热，还有什么用呢？

我太过追求繁复而挑剔的感情，也许，是我错了。

我现在只想简简单单，清空头脑，清空感情。

如果文字纠缠住了我，我就删空文字，如果音乐拘束了我，我就放弃音乐。

如果太聪明，我就放弃智慧。

我只是个傻小子，我什么都没有，但是，我渴望快乐。

我不要做竹本，每天都去思考未来，也不要做森田，活在无尽的追求中。

我只想做没有名字的路人甲，开心就笑，难过就哭，到了第二天，依旧海阔天空。

不再说什么，不再想什么，爱或不爱，就这么简单。

这一切，本来就是这么简单，不是吗？

如果你只是害怕分开会失去一个朋友，我想你大可不必担忧。

我从来也不是随随便便就决定爱的人。

我不像有些人，可以轻易爱上，可以轻易放开，一句道歉，一个转身，就当一切没发生。

我做不到。

我必须用尽我全部的力气，耗尽我所有的感情，我只有将自己整个人付出，我才敢去爱。

我必须将一切都考虑好，将一切最坏的打算都做好，因为我想的不是和你过几月几年，而是一生一世。

所以我必须全身心的付出，才敢去承诺，才敢去表白。

也许我不浪漫，也许我不能给你荡气回肠的爱情。因为我害怕我的鲁莽会伤害你，我害怕我的深情会让你局促。

我能忍受一切痛苦，却不能忍受你受到半点伤害。所以我宁可伤的是自己，我宁可你会误解我的用心。

我会用整个生命去为你构筑一个明天，只要你愿意。

我也会远远遥望你，不安的离开，无奈的转身，如果你不爱我。

我不想你背上负担，但不代表我不爱你。

我比这个世上任何人都爱你，只要你让我爱你。

我知道你不习惯，所以我绝不会去逼迫你。因为连我自己都不习惯。

但是爱了就是爱了，我们谁也改变不了自己的心。

所以，如果你

不知不觉中，我开始发现自己目标的偏移。

不知道从什么时候开始，我不再去关心人，而去关心事，不再关心心情，而去关心成功与否。

太可笑了。

我一再追求的能力和薪酬，却成为我自我价值实现的障碍。

于是，我决定找出自己最最在意的事物，用最简单，却最痛苦的方法。

我拿出白纸，写上自己最在乎的事物。

我看到了爱、金钱、权利、职业发展、悠闲生活、尊重、能力和自我。

然后，一一划去。

如果你是报以认真的态度，这个过程将会是无比痛苦的。

最先从我纸上被划去的，是悠闲生活。

我一直认为，那是女生的权利。虽然我也想在午后可以晒着太阳，喝着咖啡，读自己喜欢的书，看街上穿行的路人，但是我也明白，这一切需要金钱的支持。所以，我别无选择。

但是，日以继夜的紧张生活，忙碌高效却空乏的生活，我不禁害怕起来，但是，这是我的决定，已经无法悔改。

纸上只剩下爱、金钱、权利、职业发展、尊重、能力和自我。

这次抉择很快，我划去了金钱。

理由很简单，没有了悠闲的生活，金钱突然成为了无用的数字，除了量的累积，别无他用。

还剩爱、权利、职业发

我想了很多，我写了很多，面对电脑，我却说不出一句完整的话。

我错过很多，我失去很多，我走错很多，我做错很多。

当我把我一切想要的，在纸上一一写出，一条又一条无情地划去，直到只剩下爱与尊敬时，我无法再做抉择。

我终于明白，我这一生所要不断追寻的，是什么。

爱与尊敬，一切的一切都不可违背这两点。

无论是世故还是困苦，无论是千辛万苦还是生死抉择，我会明白。

这是我最后的底线，这是我努力一切的根源，也是我一生所追求的终点。

今天参加完内训，突然觉得无比的讨厌自己。

因为我发现，不经意中，我口头反复出现的词，叫做“目的性”。

我曾经痛恨这样一种人：

他们把事物绝对量化，用数字和结果代替情感和追求。

他们有着极强的目的性，仿佛一切都是他们手中的棋子，摆布，设局，为了成功。

我痛恨着这样的人，但是，不知不觉，我却发现自己正在成为这样的人。

我发现我不得不去用最直接的方法去急切得到成功，我发现我不得不让自己变得冷酷，变得心机重重，变得...学会手段。

是的，手段。

这是完全不同于对待朋友所花的心思。那只是最单纯的，手段。

我的经历经验极大膨胀的同时，我发现我的心在离自己越来越远。

我害怕这样的自己，同样痛恨这样的自己。

“这就是长大，长大就是快乐变少的过程，就是人心复杂的过程，甚至，就是学会手段的过程。”

猫姐劝过我，EMILIA也劝过我，可是，空闲下来，我依旧会害怕。

我不怕用手段，我害怕的是我会形成这样的思维模式。

中午EMILIA向我提及了西津渡口的淳朴与美好。

淳朴，这个词对我的吸引力是致命的。

回来的路上，脑海里都是疲倦