惭愧，因为淡忘，因为懒，因为借口，因为自己......
因为自己的原因淡忘了当初想成就博客事业的愿望，才发现自己始终是不能离开也不愿意离开的是笔和日记本，但是却可以离开电脑和网络。
开始有了大量的时间，但是越是这样就越迁就自己，不写是因为种种。
惭愧，于是从今天起捡起这片叶子，擦拭，重新放进日记本中，和本子一起留在我的生命里。
我们人类统治这个星球的时间太长了,长的地球已经开始频繁发出警告命令,可是我们却始终相信只有我们才是最高级的生物,也只有我们能让地球平稳的运行,可我们到底是吗?
当人遇见人鱼...
最近刚看完岩井俊二的<<华莱士人鱼>>,于是我想要是我能遇见一条人鱼...哎,小时候的童话故事看的太多了,一直把自己当成童话故事里面的女主角,最后总能和王子过上幸福快乐的生活,可现实却离我很远.
1--曾经说我设计房子他来盖,曾经坐几小时的车到我的学校就为能给我带一份肯德基吃,曾经和我一起听<<简单爱>>,曾经陪我一起追赶6路公交车,曾经和我一起在麦当劳里面看中国队唯一一次踢进世界杯的比赛,曾经帮我一起作弊,曾经说谁娶了你是今生的幸福,曾经有过很多快乐记忆的人.
2--曾经说我爱你,曾经牵起我的手要执子之手,曾经在我面前哭泣,曾经紧紧的抱住我不愿撒手,曾经一次次伤害我,曾经一次次让我失望,曾经因为他伤害自己,曾经让我懂得什么叫吃醋,曾经愿意和他一起走下去,曾经为了他挨朋友扇了一耳光,曾经有过很多伤心的回忆的人.
我一辈子走过许多地方的路，
行过许多地方的桥，
看过许多次的云，
喝过许多种类的酒，
却只爱过一个正当最好年龄的人.
--沈从文《从文家书》
这句话似曾相识，可是却想不起来是什么人又是什么时候对我说过的，记忆是斑驳的。
看过很多人的博客，可是能坚持写的并不多，过了起初的新鲜劲儿后，便束之高阁，直到哪天深夜突然间惊醒的时候想起自己还有另外一个地方可以宣泄自己内心的狂躁郁闷，才又打开来，和上一篇已经相隔数月甚至跨年，自己内心无比内疚，于是发誓要勤更新，当第二天早上的太阳升起的时候恐怕已经觉得昨夜的誓言是在梦中，估计再到打开自己时候恐怕又是人生失意的时候。
很多人的博客都空虚至极，简单几句话无数张照片，那纯粹是
朋友的QQ空间里有这样一段话：
陈升曾做过件很煽情的事
他提前一年预售了自己演唱会的门票
仅限情侣购买
一人的价格可以获得两个席位
但是
一份情侣券分为男生券和女生券
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券和在一起才能奏效
票当然去的很快
也许这个事恋人双方证明自己爱情的方式吧
这是很久前写的关于乌镇的东西，就一起贴出来吧。
2007年夏天，我大学毕业了。
我没有选择离家近的北京而是义无返顾的去了上海，进入了一家知名的跨国公司做管理工作，我的朋友都知道江南水乡有我一个梦，我是去寻梦，去了缘！
(2009-04-30 09:19)
我的浏览器收藏夹中存存删删了很多网址，却总有那么一个永远在那里--中国·乌镇的官方网站。
我很惭愧，自己当初那么雄心壮志的决定写博客，可是却没有精心的打理她。这些日子我一直不敢去写一点东西，其实我很想用自己的笔去记录生命中的这次悲伤，可是我做不到，只有在阳光明媚的时候我才敢简单的写点东西。尽管这样，我还是经常写到一半就泪流满面再也写不下去了，草草收笔。
我变的越来越容易哭，越来越容易把自己弄到感情的旋涡中无法自拔，对逝去的家人，对曾经爱过的人都是如此，我很鄙视现在的自己。
那天清晨，上网，打开QQ，03090401X的班级头像在跳动，点开，在那断断续续的几句话中我明白他终于还是要结婚了，这个让我爱的那么累，伤的那么深的男生，如今终于还是成为了别人的新郎，成了一个男人。脑海中满是《夏虫》的旋律，这首歌永远过去了，它属于我那段青涩的初恋......
我想起了刚刚看完不久的《画皮》，和我的感情没有什么关系，但是我总觉得我就像小唯一样，明知道是一份不属于我的爱情我却还是不死心的去争取，去和另外一个人明争暗夺，把刚进大学感情生活还是一片空白的我弄的觉得自己像极了社会上的第三者，极端的鄙视那时的自己，准确的
外婆走了，2009年2月18日，家里下了雪，一冬天唯一的一场雪，下得那么大。。。
一个多月过去了，我依然不敢回头去看，去想，我像一个上了发条的机器人一样就一直往前走，撞墙，回头，再撞，再回，却从不敢也不会转身，因为回头就是满地的雪和在那个漆黑的夜里我那撕心裂肺的哭声。
除此之外，我脑子里面是一片空白，想不起任何细节，是不愿意去想，我怕，有生以来头一次这样害怕。
当我还没有真正长大成人的时候外婆走了，安详的走了，给我留下的却是无尽的遗憾和思念。外婆没有留下一句话，可是妈妈说她有些昏迷的时候说的最多的就是我，这个从小带大的孙女，这个25岁了却仍然不懂事的孙女，这个总是逗她说一定要给她买别墅的孙女，这个她就是离开也最惦记的孙女，可是却没有等着这个孙女回去就悄悄的离开了。
这之后的很久我总是很怕睡觉，因为一睡觉就会做梦，一做梦就会梦见外婆还活着，等醒来的时候我的内心又多了一道伤疤。
那几天家里人很多，多的我有些烦，我总是坐在外婆睡觉的那边床上，静静的看着窗外
妈妈打电话说外婆病了，这次有点严重，不知道能不能挺过去！
我大脑一片空白，于是我不能让自己的大脑安静下来，不然我会想很多过去的事情，和外婆在一起的日子。
我是外婆亲手带大的，我不想有这一天！
我不想写日记，不想写blog，因为那必然是泪水的回忆，不管什么事情！
我不知道怎么办！只能祈祷！
(2009-02-03 15:58)
再次回到北京是一年半后，我最大的感受是北京所有的东西都西洋化了，就连上个厕所，都是英文，我有点晕。
好好的天安门广场，明明很宽阔的地方，盖了个椭圆的家伙，还围上一圈水，弄的总觉得好好的广场上挤挤的，没有立足之地。
话说回来，这个椭圆的家伙里面还是很华丽的，不愧是人民币堆起来的，我们的祖国强大啊！在遭受重大地震灾害的同时还把奥运会办的如此辉煌，真是人多力量大啊！
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