好久没有看我的博客了，似乎已经忘记了自己还开着博客，最近上新东方看老师们的博客，想起来自己的，觉得也应该写点东西来纪念逝去的光阴了，这次特别巧的一点是碰到了自己两年前上新东方教我新概念2的王赞老师，今天结课的时候唱的第一首歌是齐秦的夜夜夜，把我的思绪带回了两年前结课的时候，同一首歌，再听的时候已经是两年以后了，两年啊，我最好的青春奉献给了我的大学，想着自己当年是多么踌躇满志地去读大学，到现在走在了众多毕业直接失业的行列里，我不知道自己该有什么样的感觉，这次的英语课新认识了两个老师，作文老师祈胜初，传奇一般的人生，我不得不这么说，我很佩服他，一个人在经历了那么多后最终实现了自己的目标，当然我不知道现在这样子的生活是不是他的理想，但至少我很羡慕他，听着他讲自己的人生，我想哭，我知道想要得到好的生活，只有努力，我想不管听任何成功人士的讲座，他们的背后一定有让人觉得不可置信的人生，其实我自己也有，回想一下自己任何能上了一个表面上让别人羡慕的大学，也是自己用18年的努力换来了，我都不敢想18年啊，从那么小开始学习专业，不过我不后悔，真的，人都是
问题解决了，总要有人先说这个事，算了，不管怎么样，心情总是好了很多
今天学校开运动会了，不过我是没有报名，看着他们在操场上奔跑，想起了自己以前参加学校运动会的感觉，最近怀旧的东西还真是多呀，太多太多的东西让我想起了从前，今天的心情是好了很多，不是我想通了，而是我觉得有些东西就算想不通就无需再想了根本不值得我这个样子，当然要当作什么都没发生是不可能的，但是我也要学会保护自己了，我一定会好，只是时间的问题，而且她对我做的越决我越开心，因为这能让我彻底死心，挺好的，这样的我能成长的更快，希望自己下次再写的时候，能有个好心情，加油
每次心情不好的时候就会想起写博客，现在的我已经有点说不出话了，是我输了，我还是在大学里傻了，可惜的是没有了在高中时的家人和朋友的保护，我这次是真的无话可说了，真的，连我自己都不清楚是不是已经有点说不出来的感觉了，已经不是伤心了都觉得自己好可笑啊，如果以前我能给自己多想点，自私一点，今天的一切就不会发生了，我真的是太不会保护自己了，还多人给我讲了很多道理，甚至还有实例，可是我还是伤心啊，说不出的感觉，虽然一年的时间不长，可是在我看来，一切都不是说完就完的，可是我在大学里最信任的好朋友，这次真的把我整的不轻啊，一个算是了解我的人一个我认为的好人，竟然是那么的狠心，都让我觉得和我以前认识的不是一个人了，可能是我以前太单纯了，如果能多点心眼，肯定不会这样了，真是好笑啊，王莉的电话我都不敢接了，我怕一说就会哭了，可能是时间的问题，我一定坚强起来了，真的感谢我的朋友，虽然身边有好朋友，根本就不需要一个人这样，只是自己想不通阿，我都已经到了主动去找人家，想把事情说清楚，结果换来的却是回避和视而不见，真的没有碰到过，真的啊，难道她不觉得这么做太过分了么，难道真的是我做错了么，没有啊，只是想
短暂的十一过去了,今天回到了学校,没休息几天,所有的计划全让下雨打乱了,在家就待了5天真是没意思啊
张博:告我怎么添加好友了
今天是中秋节,一个人的节日还真是有点不习惯啊,平时在家从来不过的,来了学校所有的节日都成了很重要的节日了,一会儿要是有胃口,就去吃火锅来犒劳一下自己,昨天王莉给我打电话了,当然是被我逼的,不知道今天还打不打了,看她表现吧,要是不打,她就完了,今天周诗去赵骥那里,又留我一个人了,当然代价就是电脑又归我用了
今天早晨睡了一早,倒霉的是已经基本忘掉了,而且今天也没看到,所以心情还算不错因为一天的课,所以有点累了,周日就要回家了,不错
今天的我已经被我的友情伤的一塌糊涂了,我没有想到,那个看似单纯的女孩把我耍了一把,而且我已经被气的一点反击的力气都没有了,她竟然和我说的理直气壮,仿佛事情是我做错了,我终于知道自己为什么一直那么留恋高中生活了,就算再苦再累,但是有朋友护着我,有老师宠着,有家里人做我的后盾,至少我不会害怕,不会感觉好无助,我终于承认自己是个交友失败的人了,什么人缘好啊,没人护着的我屁也不是,哎,被气的已经一整天没力气了,腰也疼,说到底我活该,她怎么不弄别人了,还是我的问题,经过这么多事现在的我真的只会自我检讨了,也只有这样我才心理平衡一点,姥姥在的时候总说我碰到事情太计较就说寝室的事,多打扫点卫生又不吃亏,所以我总是这么告诉自己,所以我才能心安理得的一次一次的自己打扫,因为我只能认为是我一个人在制造垃圾,真实可笑不知道从什么时候,我变的什么事情都能妥协了,我已经变的快连我自己也认不出来了,可能人都是这样的吧
明天就是中秋节了,说实话我还是第一次中秋节想
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