一个朋友突然发飙，买了10只阳澄湖大闸蟹。螃蟹是打飞机来的，50元一个。打开箱子看，公的有我的一个拳头大，确实够个。

风风火火地蒸了，就着陈年的女儿红，煞是好吃。尤其是初下嘴，膏肓满口，柔糯鲜美，确是美味。

今年秋天吃了几次螃蟹。十一长假回老家，那里距离辽河入海口城市盘锦很近，而盘锦，这十来年居然盛产起螃蟹来。盘锦螃蟹的一个特点，就是在稻田中饲养。

这次回去吃到的，都不大，但是膏肓很足，小小的螃蟹，只需要吃“黄”就可以，也不贵，十多块人民币，能买10来只小东西——吃上两

    有朋友去澳大利亚，在悉尼遇到了袋鼠家乡的沙尘暴，遂拍了，今天让我看。
    朋友说，沙尘暴来袭，整个空间都变成红色了。呵呵，澳大利亚变天了，赤色天下。
    扯远了，不过这红色，的确证明人家那里铁矿资源丰富。

同事在办公室分月饼当下午茶。分给我的是五仁，他们自己吃蛋黄的。

因为含糖量太高，这些年我对月饼向来不感冒。各种月饼当中，如果要吃的话，我还是偏爱蛋黄的。曾经有一种广东月饼，据说是用猪油和面做的，有一年吃到，觉得真是好。可惜，从此没有遇到过。

因为也要吃蛋黄月饼，就问同事为什么分给另外一个年龄也算大的同事以及我的月饼是五仁的？同事答曰：你们这个年龄的，都爱吃五仁的。

无语。

的确，我们小的时候吃月饼，还真是五仁的多。那个时候的月饼都是硬邦邦的，按照现在的说法，应该叫做红糖馅才对。所谓五仁，最多的是花生，以及少量的芝麻。配之以名为“青丝、玫瑰”的东西，颜色倒是很好看。青丝玫瑰，到今天为止，我也没有弄明白是什么东西。

 

 

与某女见面，跟我说，这些日子忙着呢。问忙啥，答说：自己正在市场上戳牌子呢——待字闺中，要嫁人。

这是某女给自己做的人生规划之一，要在近期找个男朋友，然后结婚、生孩子——现在单位很舒服，不在这里结了婚生了子，过了这村儿没这店儿。

于是相亲，开始朋友介绍的多，朋友资源用个差不多，就到网上。她还和一位女性朋友一起，分享筛选出来的男人资源。

话题聊到这里，就有了很多有意思的东西。比如一个男生，在MSN上上来就说，我喜欢女人穿丝袜高跟鞋，你见我的时候就穿丝袜高跟鞋吧。某女着实一惊：是个恋物癖吧。

网络

上周五，老婆孩子去庐山闲逛，我一人留守。大周末的，决定犒劳一下自己。具体方案是这样滴——

买一张电影票，在看电影之前，吃羊肉串，喝啤酒。

在临街的小饭桌上吃了20串肉筋、一盘煮花生后，直奔电影院。去买票的时候，发现很多电影在上映，什么哈利波特，以及现在记不住名字的国产片。选了冰川3，还是3D数码的，需要带个眼镜才能看。

电影开始，和绝大多数同看的观众一样，戴上眼镜，摘下眼镜，对比前后的不同。果然，不戴眼镜，画面有点模糊，背景和那些动物们融在一起。戴上眼镜，立刻有了变化，

   101.
    一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？
    答：他们是国家的主人。
    “而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。
    答：这是人民的仆人。

    102.
    问：数学和科学共产主义有什么区别？
    答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证
    明，就是什么也不能提供。

    103.
    问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？
    答：就是不被我们所感觉的客观现实。

    104.
    问：什么是全国的电气化？
    答：这就是共产主义减去苏维埃政权。

    105.
    问

51.
    问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
    答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

    52.
    克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
    要和萨达特总统的遗孀讲话！”
    “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
    老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
    推迟了？”

    53.
    赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
    赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？
    然后问道：这是谁写的，请站出来！
    连问三次，台下一直没有人站出来。
    于是赫鲁晓夫说：现

1.
    亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
    “我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。
    “我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。
    “我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。

    2.
    在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？”
    一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
    勃问：”为什么他是敌人？”
    回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

    3.
    在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。
    但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。

    4.
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周末的时候，陪家人去香山。本来没有要爬到“香炉峰”的心理，结果在儿子和儿子姥爷的鼓舞下，也拾级而上，到了香山的最高点。

原来爬过香山，周末大早上的被朋友拎起来，睡眼朦胧地到了香山脚下，抬头望过去，好高。事实上，香山的海拔只有五百多米，说高实在是冤枉了。

虽然只有五百多米，但是从山脚处起，台阶却有1200多个。早年爬的时候，第一次要用一个小时，气喘吁吁，汗滴脚下土，还被朋友吆喝着不能太多歇脚。同去的一位朋友早已皈依了佛门，告诉我说：上一个台阶念一句“阿弥陀佛”，很轻松就上去了。按他的说法，念了，更累了——氧气供应肌肉还有问题，哪里还能分出来去默念“阿弥陀佛”？

去过三五次，便腿脚轻快了许多，最快的时候，凭我这大肉沉身，也能在

看到一份英雄帖，《中国周刊》发的，实际上就是个招聘广告。招聘广告见过很多，没见过这么屌的——

我们相信：优秀的人做优秀的事，平庸的人做平庸的事。

如果你志存高远，才华盖世；如果你壮志未酬，怀才不遇，《中国周刊》欢迎你共创大业。

这是开始的几句大帽子。第一句倒是个常理，挺受用。第二句就有点屌了——如果你才华盖世，，，，，欢迎你共创大业。