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在西安了。
毕业好几天了，没写东西，也没上传照片。毕业没哭，至少毕业当天没哭，第二天晚上有点后返劲儿。倒是去年看别人毕业的时候我感触的一塌糊涂，所以本以为到自己毕业的时候会很难熬，没想到，除了我的胃和皮肤在毕业的一段日子里折腾我以外，情绪方面还是很平淡的。大概是身边的这几个人没有谁真正离开吧。坦白说，这么安静的毕业，让我甚至有些不甘。
假期出行计划全部取消，妈妈脚骨折了，不严重，那也得打着石膏养着~SO。。。我这个假期是乖定了，就当磨炼厨艺了，希望开学时不要变得更胖就好，看别人发到校内上的照片让我发现自己还真是一个胖啊，尤其是笑起来的时候太可怕了太可怕了太可怕了。。。再加上某些EQ为0的人还用“你发现了”四个字打击我，我真是有飘到墙角自尽的冲动~
话说胖就胖吧，反正大家都已经走了，开学见到的人都不认识了~~~
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西陵 13:48:12
我就没有价值观，我也没有梦想，我只是用力的去感受别人对我的爱，用力的去爱别人，用力幸福用力伤
西陵 13:48:57
我会难过，但我从来不绝望，因为我没有给自己的生活定下什么明确的希望，我没有梦想，只为自己活，这是物质的好处（另外绝望和希望这两词也太假太矫情了，这也就是配合跟我聊天的人，我才说这么酸的词）
以梦为马 14:08:15
我觉得我们的区别在于，你关注的是问题，我关注的是主义……
你觉得问题解决了就行了，我觉得主义搞清楚了，问题也就解决了
以梦为马 14:09:21
是主义搞清楚了，问题才能解决，也才会迎刃而解。要不然总稀里糊涂的
西陵 14:09:22
在你们跟自己纠结的时候，我早把问题解决了
以梦为马 14:10:25
所以你雷厉风行，风风火火，火树银花，噼里啪啦么……
以上为若干天前聊天记录，拿出来给自己再看一遍，因为我开始纠结了。有病啊。行为要能和想法挂钩。
一闲下来，立马就心情不好了。
'No，I don't.'是我对今天田田和乐乐给我唱的那个倒霉歌的答复，唱一百遍我也'No，I don't.'，因为是你告诉我的，理智万岁。
另外，妈，你别再看我博客了行不行，你看我也照写，就是写的时候更不痛快一点，连发泄情绪的作用都没有了。
在另外，今天第三个OVC X100也坏了，我真是对它的线材很无语，没耳机用了，很好。
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昨天27度，今天22度。可我从昨天开始就好像轻度中暑一样。
不能算难受吧，就是不舒服，比较强烈的不舒服。解释不了。
给毕业晚会做视频又不是我的义务，说白了我就是帮一忙，
所以我为什么要追在被帮忙的人后面要资料，
好像在求她们在帮我忙一样。
在这种没有什么毕业活动能让我拍的情况下，说白了我就是一剪辑，
附带着拍点采访，
所以给我资料我就做，不给我资料我就不做，
能做这东西的人海了去了，又不是啥高难度的事情，
只不过我顶着个名声被找上了。
我也就确实是有点SB，死要面子，
总觉得这东西是从我手里出来的，
总得差不多一点，
我但凡要能想开一点，还能在这惯毛病啊！早甩手不管了！
反正这个东西又不署名，好坏都不是我的，
去年JK哥就是没工夫管这些闲事随便弄的，我觉得他也就花了一天不到，
看他们去年被糊弄的也挺满意的，
回头逼急了我也做两个那样的交差。看谁不痛快。
我就特别不喜欢有事情扔在手里必须得做还没做完的感觉，
干点其他什么都不痛快，
就不能给我资料，让我做完了事吗？
要是不做这破玩意儿我就找地儿出去玩了！！
圈在这破地方闲着，天天自己胡思乱想，
让不让人活了！！！
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你封了QQ，封了校内。
如果我说，我又为我们哭了一天，你会想念我吗。
那时田田说我不该毫无保留，不该百分之百，几近自杀。
王欢也说我是极度缺乏安全感的人，交起朋友来真的会百分百。说我始终学不会保留。
说我的感情太重了，不是谁都承担的起得，要学会保留并保护自己。
你也这么想吗，所以我是错在以为你对我也是百分百吗。
可承认这个比承认失去你更让我痛。
我不是看不到你隐含的歉意，但我无法去凭空相信。
记得我跟你说过，话是要表达出来的，你不说，别人凭什么去懂。
我也无法说服自己那些日子的撕心裂肺就在玩笑一样的语气中飘散，
没有任何交待，没有任何重筑信任的努力。
我伤心你不信我，
我伤心你连道歉都说不出口，
我伤心你为了我们只肯做到这样而已。
我相信你也难过，可你有没有试着想象过我的难过？
缺乏安全感的表现之一，就是当一块砖碎裂，整个你和我的世界都开始渐渐崩塌，
在失望中怀疑，在怀疑中放纵自己向下失望，在向下失望中跌向更深的怀疑，
直至自我否定。
我不知道你封QQ和校内跟我有没有关系，但隐隐约约的希望有，
似乎这样，就可以稍微安慰一下我空落落的感情，
安慰自己说，你不像我想象的那么不重视我。
我手机里专门存到文件夹里的短信，一半都是你的。
你说过，亲爱的，生命即使有人陪伴，也是寂寞的。
那时我想，可我如果同时拥有爱情和你，我就不寂寞。
可现在看来，是我没有懂。
张悬歌里唱，让泪掉下来，然后转头；把话说出口，然后紧拥。
我错在毫不保留，你错在不开口却要我懂。
我们似乎只剩下转头这一种选择，
而已经明确表示选择过了的我，
现在又是在做什么。
写一篇你看不到的日志，试着解救一个找不到出口的自己。
或者，谁救救我。
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某些情绪。一定很难懂，不需要懂，因为搞不好是我想多了。
难得的东西，我不想打破。不是不喜欢，而是太贪心。
我怕拥有之后在短暂的幸福之后会彻底失去，
而现在，可以用低一点点的程度，换长久得多的拥有。
到现在，经过反复，经过起伏，我已经确定我想要的到底是什么，
不是没有遗憾，
何止有，犯起来的时候简直要命。
不知道这究竟算是倒退还是成长，
只知道我的固执不会轻易让步，
至少在我能预见到的一段将来以内。
前些日子，QQ名字从用了多年的将来完成时变成西陵，
也没有什么原因，换掉的时候也没有什么留恋，
只是有一天上QQ，突然发现，不再期盼什么东西在将来某个时候完成。
虽然有一部分是不再相信一些东西，不过倒没有任何绝望的意味，
只是不知道是什么时候，渐渐的，
就不再想那么多，就不再拘泥于是不是会得到，
就算得不到，也未尝不是一种活法，而且是我能接受的活法，可以成为我幸福的一部分。
本来每个人幸福的方式就不同，我可以说是特别不知足，也可以说是特别知足。
回归主题，虽然大概只有我自己懂自己在说什么。
也许是我自己想象了一份幸福给自己沉溺，也许不是。
我这种自以为是的珍惜方式，应该很自私，一定很自私，
可我明白自己是什么样的人，我知道这是最适合我的珍惜方式。
宁愿不尝试。
何况我一直很相信自己的感觉和对自己的分析。
有种写祭文的感觉。那就祭被自己圈起的自己吧。
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这两天状态有点不对劲，一闲下来就异常烦躁。不知道为什么，很想疯很想玩很想在外面呆着，怎么跟自己身体过不去就怎么玩，一休息过来心里就觉得非常之不舒服，躁的厉害。有人称之为自虐倾向，呃，有点吧，反正不是我的风格。昨天于随意提起一句吃完饭喝酒去的时候，我居然暗暗希望他是认真的，女生这样绝对不好，所以才暗暗希望有人给我一个借口去找到混乱的状态。绝对不正常，但我确实什么事儿都没有，没有任何烦心事啊，连个矫情的理由都没有。这是怎么的了。。。
最近钱花大发了，不过没办法，是必要支出。。。只是假期出去玩的预算就有点够呛了，不管了，再说吧。学院那边让做两个片子毕业晚会上放，还要做毕业光盘，必须是不想做了，不过学院养活我四年也就指着我做这么点事，不痛快答应显然是疯了。。。。。。每年的毕业光盘都差不多，唉，我这个缺乏创意的脑袋够呛能有什么创新。
烦躁，不想呆着，可找人出去能去哪呢？怎么就没人主动组织呢，真的就我自己这么呆不住吗。
又想出去转转了，好像只能去个近点的地方，周围有什么好玩的吗~
我还想去海边烧烤，于是就特别想念小黑以及拥有它的飞，他就是要推迟回来的样子，不知道能不能赶上我们的毕业晚会呢。
烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁。。。。。。
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我打算重开博客了~觉得校内是个共享度有余的地方，总觉得在太共享的地方说些心里的话会有严重矫情的嫌疑~~博客就能稍好些吧。
重开这种说法怪怪的，因为其实好像也没有关过，只是在我的遗弃之下渐渐被别人和我自己忘掉。。。先写给自己看吧，不知道多久能被大家再次发现~
今天终于恢复了正常食欲，我很欣慰~从静姐结婚那天开始就没怎么吃过东西，到昨天为止，总共吃了几口家常豆腐和一碗稀饭，其他基本都是吃一口就恶心的要命，这对于我这种食量的人来说似乎是不太可能的事情，反正我自己是没想通~今天中午吃完烤肉到现在都没有难受，应该是复原了吧，所以我决定，晚上去吃火锅~HOHO~在校内改状态以征人跟我吃火锅去，我哥非常感人的马上短信我报名，呵呵，你是知道小腊回来的航班是从温哥华过来的，勇气可嘉，大不了我陪你一起被隔离吧~嘿嘿
所以今天就这样啦。
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昨天出去吃了顿饭,
特别不在状态,
说话颠三倒四,
好多话在脑子里闪,
却都不太说的出来,
讲话时间比静姐还长......
开始想朋友和缘分,
真的是很奇妙的一件事情.
很久不上校内,
不去他们的博客看,
接电话收短信,
而我又有多久没主动打给他们....
很多时候我是活得比较自我的,
朋友在我心里,
我有挂念,
却好像就是少了一些关心.
感情到底需要表达到什么程度,
我爱他们,可他们知道到什么程度或许又是个问题.
总是被韵姐对朋友的热忱感染,
而我自己却更习惯于享受半年没联络仍然一拍即合的感觉。
这样到底对不对，
他们的感受又是如何，
我不知道，也没问过。
一直把他们放在我心里，
从来也没担心过这样的对错，
但当现在发现他们的博客和校内有那么多的未读日志时，
才忽然涌上一阵歉意，
开始担心他们忘了我的一份挂念。
但真的需要去说吗。
或许我实在是在这里无病呻吟，杞人忧天。
对于他们，
好像还是王盾说的那句来得贴切，
只要你要，只要我有。
只要你要，只要我有，
这大概才是属于我的方式。
希望他们会对自己有这个信心，
朋友不多，
不曾失去就是拥有，
不管我多久去看一次他的日志。
还有好些觉得跟我一般的人，
在我心里也比他们以为的要重，
或者重得多。
也希望我在一些第一等级的人心里，
同样是第一等级。
如果我能算是了解自己，
那么我记住的画面比他们想象的要多，
我珍藏的言语比他们想象的要多，
我可以付出的东西也比他们想象的要多。
我们的学生时代，
即将和已经结束，
开始各奔东西，
五年以后，十年以后，
我们的距离会比现在更远，
彼此的变化会很大很大，
我害怕会变得疏离，变得陌生。
如果我没给你打电话，
最大的可能是我抓起电话却不知道说什么而放下。
不知道说什么的原因可能很多，
也许是我怕打去的时候你正忙得焦头烂额，
也许是我怕不了解彼此每一秒经历的事情而浅浅的聊天更陌生，
也许是我怕电话里出现的短暂空白，
也许是我怕你没有像我挂念你一样挂念我。
不能跟你亲密无间的聊天，
绝不代表我不想念。
都说毕业的感觉越来越淡，
但你们要离开的时候，我有感觉。
如果疏离了,对不起.
日志与其说是记录，
倒不如说是梳理我的想法，
让我在写完后看看，
我到底是在想什么。
还是幼稚吧，这样想。
一些日子之后，
我应该还会说，
还是幼稚吧，这样想念。
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