从未出现的风景

张无忌放弃了江湖与江山
他把幸福给了赵敏
却把牵挂给了小昭
把漂泊给了蛛儿
把憾恨给了芷若……
杨过和小龙女最终做了神仙眷侣
也许他知道，也许他不知道
也许他装作不知道
程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华
郭襄为他天涯思君念念不忘
也许他记得，也许他不记得
曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里
而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……
我们曾经深深地爱过一些人
爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久
把缱绻一时当作被爱了一世
于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老
然后一切消失了，然后我们终于明白
天长地久是一件多么可遇不可求的事情
幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西

也许爱情与幸福无关
也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关
也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么
所有的一切自有它的归宿
我们学着看淡，学着不强求
学着深藏，把你深深埋藏
藏到岁月的烟尘企及不到的地方……
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏
在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出
淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零
乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱
你给我保护，我还你祝福
你英雄好汉需要抱负
可你欠我幸福，拿什么来弥补

陈家洛不愿负天下人，便负红颜
一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生
也许他的命运早早已是注定

终是塞上牛羊空许约。　　
空许约，空许约，幸福永远未完成……
我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去。
情深未变却寒盟
终究差了那么一点点
幸福转眼消逝
从此一个人，日日自己关门
一个人熄灯
其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖
只不过幸福不再完整…… 　

倚天的结局处，周芷若曾这样问过张无忌，在小昭、蛛儿、赵敏和她四个人中，他真正爱的人是哪一个。张无忌一时感慨万千，想起自己也曾扪心自问过，那时只觉得，若能和四位姑娘一起长相厮守，岂不逍遥快活？然而世事变迁,小昭远赴波斯做了教主，表妹蛛儿逝世，芷若误入歧途，只有赵姑娘一直陪在自己身边。虽然期间曾产生过误会，他对赵敏是又爱又恨，但心里从未放下过对她的牵念。然而，芷若的介入总让他内心摇摆不定，始终无法正视自己的情感。直到这一刻，面对赵敏的不辞而别，他终于发现，自己对那鬼灵精怪的小妖女竟这般难以割舍，若是今生再见不了她，自己也决计活不下去了。他终于找到心底的那个答案，对芷若，他是一向敬重，对蛛儿，他是心生感激，对小昭，他是意存怜惜，但对赵敏，却是刻骨铭心的相爱。

人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

杨过与小龙女终成眷属，逍遥于江湖之外，他可记得，还有一个痴心的女子对他天涯思君念念不忘，抛尽韶华，守候一生。他是否会想起，多年前那张天真无邪的面容，是否会想起，初遇时她莞尔一笑，道，我姓郭，单名一个襄字。

眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火，执着一生？也许就如李莫愁时常低吟的那样：问世间情为何物，直教人生死相许。这世界上最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？

有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了
有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。
有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。

你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。 
 

爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以在寂寞的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。
如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限， 回头看看，她是否还在。
善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一簇，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。

在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。
所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。

几米说：
当你喜欢我的时候，我不喜欢你

当你爱上我的时候，我喜欢上你
当你离开我的时候，我却爱上你
是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？
我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过

但是，请允许我说这样自私的话
多年后
你若未嫁
我若未娶
那
我们能不能在一起？？？？
记住你欠我的幸福!!
 

总惦记着给你寄一张卡片，飘洋过海的送到你手中

却不想写太多的话 就写一句，想念你吧

吃到很好吃的薯片，想跟你说

就是这个味道哟！ 有你分享，才更开心吧

一个人做饭的时候 突然high了起来

好像在演奏一场孤独的奏鸣曲

如果你在 一定会说我傻

每次看到时钟 总会算算你那边是什么时间了

你在做些什么

我的黑夜是你的白天 当我思念时你正入眠

看书的时候 视线总是穿过文字望到了远方

忽然瞥到傍晚的天空 刚刚点亮的街灯
想着我认识你之前的二十年 你是怎样的生活

有时感到累了，停下来闭上眼睛，

看到全是我们的过去。

不断的想起

不管快乐的 还是悲伤的

我都不断的加强我的记忆

如果失去了这些

我就像是没有活过一样

这里的阳光，总是好的让我晕眩

遇见你

你为我打开一扇门

让我看到穿过寂寞长夜的一丝光亮

我太贪心了
尤其是对于感情
也许是小的一些事
让我觉得自己不完整

总想要很多很多的感情
所以才会贪婪的看着你，粘着你，贴近你
这些是我所有缺陷里的一部分
希望你不要在意

生活即是续续多多琐碎事情的集合
大部分时间需要对抗无聊的寂寞
我也在试着抵抗自己的消极和冷漠

所幸
这个时候你出现了
给我很多的启发
你是那么踏实的活着
将我从天空又拉回了地面

我喜欢将树和天空拍下
喜欢森林和隐藏在其中的神秘

你就像是一只小鹿在丛林中跳跃
闪着明亮的眼睛
我要捉你，你就跑开

选择走路，可以偶遇变幻莫测的云朵
也希望走着走着，可以穿越了时空，

回到我们相遇的最初

不是我选择了远方 而是远方选择了我
我没有办法

人生里无奈的事情很多
我对你保有的这一份感情

只是让我每每想起
心里会疼痛的事情中的一件

在公园坐了一下午 直到天色暗了
玩耍的小朋友也都纷纷离开
我却不用担心
这里没有妈催我吃饭 没有你催我回家

漫漫长夜，相互取暖
每个人都渴望找到陪伴的人
好在午夜惊醒时
不会像是走在无底的悬崖边缘

我一直记得午夜梦回时你对我说的那句
三生有幸
我一直记得，
你说我就是你心里爱的样子

雨停了，
云也被风吹走，
我在月光下散步。

你还记得
我喝你走在下着雨的车站，
寻找我要离去的那一班车吗。
星星在对我眨这眼睛，
散发着温柔的光。

希望你一切都好，
也希望你能在某些时候，
停下脚步，想到我。

你说，你喜欢我的手。
如果有一天我们真的走散，
你遇到的下一个人
会是什么样子

是不是也有像我一样的这样一双手
来抚平你紧皱的眉头呢

亲爱的，你爱完美，
不想自己有一丝的残缺
可我想做的，只是想抹去你心里的皱纹。

总想写信跟你，
在随意的笔记本，书的空白，
便签或者一张剩下一半的纸。
却又是写了涂，涂了有写。

我想你不懂我为什么会这样，我想我也不懂，
为何那些深刻的总是轻描淡写，
为何那些拥堵在胸口的总是寂静无声。
我贪婪的感受着有你在身边时的一切
以及我的呼吸和心跳。

我把记忆酿成一杯温柔的烈酒，
在没有你的世界，一杯一杯，
任他灼伤我的喉咙

抬头看天空，偶尔有飞鸟掠过
心里那种焦躁的感觉平复了很多
觉得这样淡淡的想你也很好
就好象心里的一颗种子终于冲破的表皮发了芽
看到了泥土外面的阳光，自然又美好

我只是觉得和你在一起的时候，
心里就像充满了某种东西，
类似很多种感触混合在一起，
让我的心里满满的没有意思空隙，
而过往的那些困扰我的记忆都不见了

我就好像回到了年少时候的自己
只怀有一颗透明的心。

你说过你爱秋天，
你喜欢这样的有些残酷却绚烂的美丽。
候鸟排成的队很长，
落叶的季节却很短。

想你的夜很长，
有你的梦很短。
人生也许很长，青春却是很短。
温暖很长，痛苦很短。

流浪的艺人，你的爱人呢？
你是在何时何处将她遗弃，
在灯火渐亮的城市，不会寂寞吗？
你可知道，
能与你流浪，
也是我今生的梦想。

总是在清晨时分
踏上离开某地的列车

人生注定要追寻什么，
历尽磨难也好，
曲折辗转也好，
心又不甘又或者心如止水。

在出发和抵达的过程里，
我更加感受得到时间的分量，
我更明白，
这一场人生旅途不过是宿命的循环。
我会一直记得你，成为我生命的一部门。

希望旅程最终会终止，
也希望在未来的日子，我可以带你一起走，
去看那些你想要看，却一直没有看到的风景。
我会试着让自己变得更好，
因为你值得，一个更好的我。终。

      徐志摩说“一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你 。”

      几米也说过“我遇见了猫在潜水，却没有遇见你。我遇见了狗在攀岩，却没有遇见你。我遇见夏天飘雪，却没有遇见你。我遇见冬天刮台风，却没有遇见你。甚至我遇见的猪都会结网了，却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你。”

      所以遇见就不要错过，因为最美的年华遇见是那么难得，一生等待的遇见是那么珍贵。

一年春事，桃花红了谁
一眼回眸，尘缘遇了谁
一点灵犀，真情赠了谁
一把花锄，洒泪埋了谁
一扇南窗，抚琴怀了谁
一叶兰舟，烟波别了谁
一句珍重，天涯送了谁
一番萧索，鱼书寄了谁
一帘幽梦，凭栏念了谁
一夕霜风，雪雨遣了谁
一街暗香，阑珊寻了谁
一怀愁绪，红尘逝了谁
一江明月，回首少了谁
一杯浊酒，相逢醉了谁
一场消黯，凝眸忆了谁
一夜良辰，虚设伤了谁
一声横笛，空楼锁了谁
一场别离，红颜瘦了谁
一阶苔青，幽阁走了谁
一段新愁，离怀苦了谁
一声低唱，才情痴了谁
一曲新词，暧昧撩了谁
一种相思，闲愁予了谁
一世浮生，轻狂负了谁

我是谁，你是谁，
是否还是曾经的谁和谁。
尘归尘，土归土，
是否还能回到曾经的最初。
谁许诺了谁，谁背弃了谁，
谁在空旷的轮回中等待着谁。
谁是谁几千年前对望的彼岸，
谁是谁千百年后再续的前缘。
这是谁与谁第几世的轮回，
谁还有多少未赎回的夙罪，
谁还有多少未流完的眼泪，
谁还有多少要继续的伤悲。
谁为谁守望成一座永恒的碑，
谁为谁凝结成一滴千年的泪。
谁为谁把沧海守到桑田，
谁为谁把黑夜候到白昼。
谁为谁把青丝熬成白发，
谁为谁把青春耗成落花。

到底谁是谁的谁，
知不知道答案又有什么所谓，
各归各位已经是严重的错位，
再也不要去强求谁成为谁的谁！
谁与谁 谁弃谁 谁忘谁 谁等谁 谁恋谁
谁的心依旧 谁的心伤透 谁的心背叛 谁的心难留
最终惹得 人们四处乱走 弄不清谁是谁
谁让谁笑了 谁惹谁哭了 是谁牵了谁的手 是谁娶了谁
谁的眼角触得了谁的眉;
谁的笑容抵得了谁的泪;
谁的心脏载得住谁的轮回;
谁的掌纹赎的回谁的罪。
微微瞬间，你在一秒点穴 。
漫长永远，我用一生解穴 。

节目结束后，网友纷纷对于这一结果表示质疑，认为这肯定不是文宣的真实的选择，网友认为文宣是深深爱着邱晨，却又不敢说出来。网友们纷纷表示祝福文宣与邱晨，希望他们两人永远在一起。

湖南卫视本期节目介绍：

邱晨和文宣从小是邻居也是同校的好朋友。文宣一直是个孤僻的孩子，他唯一的朋友就是邱晨。由于邱晨年长半岁，文宣总是很亲昵的叫他哥哥。文宣常常唱歌给邱晨听，邱晨也一直保护着这个柔弱、清秀的弟弟。

习惯了被哥哥的关爱包围着，文宣对邱晨有着很强的依赖感。他们一起进入初中，仍是形影不离，无话不谈的好兄弟。后来两人结识了同班的一个女生，叫珊珊。此后两人行变成了三人行，活泼开朗的珊珊给兄弟俩带来了很多的欢乐。就这样，三人互相支持和鼓励，一起度过了美好的初中、高中六年，并一同顺利考入大学。

18岁的珊珊第一次离家念书，而邱晨也为了她考入了同一所大学。在陌生的环境里，珊珊和邱晨从朋友变成恋人，但是两人相爱才两个月时间，珊珊竟无故向邱晨提出分手要做回好友。珊珊的理由是，在邱晨眼里，兄弟重于女友；另一方面，文宣因为邱晨恋爱的原因竟慢慢自闭起来，并对好友放言：自己绝不能接受好友恋爱。

文宣对邱晨和珊珊相爱如此抵触的背后到底有何不能说的秘密？而文宣对这两个朋友又是怎样的感情？就在我们尝试着打开文宣心结的同时，珊珊竟爆料出不为人知的往事，文宣冷斥情谊背叛，邱晨黯然离场。

只要是8090后，应该都看的出文宣明明喜欢的就是邱晨，当然确实在内地不可能开放到能在电视里承认自己是同志，但是在我们8090后确实这真的是很正常的事啦。所以我觉得结局太牵强了，感觉很故意，其实无论从心理学家，还有大家的评论，最重要的是大家的眼睛都看的出来的东西，被主持人整来，变成了两个男孩喜欢一个女孩了。如果真有这么三个人，难道下了节目他们真的会像最后一样大家看到的结局吗？由始至终，文宣一直表露出来的都是对秋成的感情，为什么最后峰回路转变成了喜欢珊珊，连我家老公那个木头都看出来了。

我承认，做节目也不容易，肯定要制造噱头，但是也不能脱离实际，毕竟大家都看得出来的。

  自己早就排斥在这里杜攥心情几何了。消遣娱乐也好，浪费时间也罢，是是非非也决然不是在此念叨就能当不存在的，爱恨情仇也决无抹灭的可能。你更不可能听完我的煽情桥段后拣拾曾经。一切都的一切都是枉然，如果之余停滞的状态会让你略显不安，这样于情于理也说不过去的了。怪我狠不下心来，恨你没有说完绝话，所以我才会心安勿躁地接受眼前的安排。

  都离开了，都走去了。像是田地里掰玉米棒的狗熊，走到尽头的时候，手中还是没有握住什么。孰轻孰重，我还是拿捏不当。不要太依赖一件事物，一个人，得不到也罢，可是从无到有再从有到无这是一个痛苦的过程。每个人都有自己的路要走，自己的生活要过。你还是可以堂而皇之跟身边的人介绍我是你最好的朋友类似的话，可是当我听到的时候，不再会触动心上那跟弦，那根神经。是不是这样就能说明，对你，我也会不如往昔的了，也就别想什么歪门心思了。那么，有一天，当我悄无声息的离开你的世界的时候，你也会有所失落的吗，是我想的太多的了。你眼前站着的，你心里想着的，怎么可能有个我了。你早已经不知道在那里风流快活着的了。

  说实话，我真的很怕谈到现在的工作以及生活状态，因为连我自己都不愿意去花工夫理清思绪。不是你有万般热情就可以的，不是你置身事外就没事的。不利的矛头都可以无缘无故地指向你。谁是你的朋友，谁与你有利益上的挂钩，谁站在你这边，谁与你对立，谁在哪个小团对小帮派里。怎么是我一个冲初茅庐的小P孩就能搞定的了。没有人会想到你，所以自己只能主动说辞。好人是不好做的，只要管好自己就可以的了，不要去管其他人。整天周旋在烦乱的是非纷争中，所以我选择退居。不要与一个人太亲密，也不要针对哪个人。不要相信哪个人，别人说出来的话要在脑子里转三圈。我在想，要是在里面混个几年的光阴，我也会变成他们的那般模样的了。每个人都会变的世俗吧，要学的东西还有很多，可是我真的不知道该向谁阐述的了，也许也没有这个必要吧。自己吞着就足够的了。

  感情是薄弱的，经不住风雨的。你不怪罪于我，可是事端也因我而起。我还是更多的时候选择了逃避吧，因为我的消沉就能换来世界的安宁。是我想的太天真的了，所以蓄积的矛头都一并冲向了你。可悲的是我却不能做上或者弥补上什么。是我太没有用的了。删除了所有的关于，关掉了全部的影向，QQ里少许的隐身对其可见我也撤消的了，所以，真的，not always online。还是想说一声对不起，我知道这微不足道的对不起根本不可能抵消什么，虽然你在N年就说过朋友之间是不说对不起的，可是这次，真的伤到要害的了。我这个懦弱的性格真的是他妈的找抽，这下，整个世界就真的安宁的吧。我们还是要过我们自己的日子，你要好好的，我也会好好的，我们大家都要好好的。

 G.n，我还是必须承认你是我的上一段感情，在你开口说结束已经有大半年的时间了，之间或许没有剩下多少爱慕的情愫，也没多少纠缠的心结还存在着。我也不去过问心里面装的是不是这么一个你了，没有一起去看海或者真的会是此生一个重大的遗憾吧，可是我庆幸着，庆幸着以后我还有一个理由去为过去的一段时光去努力去冲动一下子。所以你第一次邮寄的包裹我还留着，地址是有的。或许，当某天，阳光清晨，我会理直气壮地站在你的面前，毫无顾及地拥抱，轻轻地吻你。不过，这也要说是后话的了。这个世界充满着太多的未知的了，谁能断定在若干年后，我们还能不能记得那么深深念叨过的一个人了。类似的爱情应该算是爱情吧，毕竟里面有太多的爱情成分在里面的了。所以，我告诉我自己，我有爱过你。

 十月了，纳秋了。如你所愿，我的月经也来了。

在城墙外观赏别人的唏嘘，做个没有资格谈论的看客。好与不好，居然变得大可与自己无关。

生活真实的没有道理，谁是好人，谁是坏人。谁与你一边，谁与你对立，怎么去分的清楚。

知道是一回事，不知道也是一回事。如果可以让我选择，我宁愿自己是不知道的一个下场。

都说有压力才会有动力，可是连绵不绝的压力我能找谁与己分担，没有那个人，没有。

自己还是很难去开口言说，没有见过世面的我要怎么去自圆其说，所以我还是那个不大方的鬼。

是自己太不会转弯，是自己太轻易相信，是自己把这个社会想的过于美好，所以是我自讨苦吃。

慢慢来，从小事里积攒起经验会是场  有益的收获。所以现在我有些迷茫我也不会害怕。

一个人打理自己的日子这么久，家事是我自己缄默的话题，过多且无聊的同情不要也罢。

当你寂寞的时候你会不由的想起某某某，可是我却发现找个可以说话的人是那么件困难的事情。

有人问我这么大的房间夜里，一个人会不会害怕。我却想说，害怕能有起什么作用，屁都不算。

自己在意的人才会有千回百转的情绪缠绕吧，可是自己跟自己做气折腾自己，是不是太小孩子了。

相距十万八千里的可人儿，你想怎么去维系。有的还是算了吧，有的努力的也就可以的了。

你说会有下一场恋爱，我却嘲弄我自己。没有说出口的再见，你什么时候能我补充一下。

偷鸡摸狗的事情做了会有羞愧的心理吗，我要去心虚什么的了。更何况对你也不算什么光彩的事。

理解是需要时间与经历还有耐心是消耗的，如果你不想说，我不主动，一个巴掌更不会响的了。

我有忘记你，我有忘记许多的事吗。现在的我还能记得当初多少。你又舍得流下几多的了。

还会有崭新的感情层层叠叠的冒出，我这个过去不能在过去的过去式说话有什么样的分量。

已经没有兴致谈论感情的事情，两个人的世界与生活对于我来说真的是一种浪费与可耻。

零星的与高中寥寥死党有点交集，或许现在也就只能是偶尔的想起与换起的了。这点我真的能理解。

会想起寝室的鸟人、眼镜、阿飞、大屁股、泽泽42，甚至那些厌恶的某某些现在想来都是美好。

四年的生活说长不长，说短也不短，建立起来的情谊也是极其珍贵可靠的。可是相聚是件不易的事。

每个人都开始了自己新的生活，会有新的朋友，会有新的兄弟，有了新都会丢掉一些旧的。就这样。

可是，亲爱的们。你们要知道。有些人说不处哪里好，却是没有人可以取代的了的。对，就是这样的。

会偷偷地想妈妈，会对着妈妈的遗像说悄悄话，会在妈妈的墓地前止不住流眼泪。可是这些，你们都不知道。

我还是那个遇到屁大点事情都会焦急的蚂蚁，我没有坚强多一些，我也没有麻木多一些，都没有都没有。

世界只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。妈妈，我不是你的那个宝的了，我真的好想好想你好想好想。

妈妈，一晃的工夫，你走后已经有大半年的时间的了。我还是不能接受自己是个没有妈妈的事实。

没有做过的做完的事情，也就只能变成说说想想的空想架子的了。没有填补的生活要怎么继续下去。

一切都是安好，一切都是不好。生活就是这样着。

有时候真的想把自己关起来，有时却也学着把心门打开。

到最后却发觉人与人之间的关系变得不理不睬。

你和我之间也开始习惯成无关紧要的冷淡。

生活里面需要许多个晴天把心情拿出来哄晒。

一杯水和一支香烟，就是这样的夜里的唠叨。

 日子不经意的走了一尘又一尘，陪伴的，错失的，铭记的，模糊的都一一记下有了有你的息息曾经无数。所谓的矜持会持续到什么时候，如果有一天连我都累了罢手的话，你是不是也会瞧不起看不清我的了。感情有许多种，我却不能参阅你的任一其中。此去经年，物事人非是难免的，抹平的是你离开的无可奈河，抹平的是现实的突兀与不平，而抹不平的却是篆刻在心里的碰撞时光。

  如果的如果是我不曾遇见你，你也未撞到我。如果的如果是你不曾给过我许诺，我对你没有期许。没有如果的如果是我爱上你而你只是爱过我，没有如果的如果是你还要刻意兑现不尽兴的承诺。还有任何意义吗，一切既然都朝着相违背的意愿前行的话，那么我们就干脆理所应该的去接受却放手的了。至少表面的工夫我会做的漂漂亮亮干净利索。我不爱你的了，我真的不爱你的了。都这么久了，我不想傻下去的了。底下该怎么的就怎么的了。天之南地之北的隔离是不能阻断掉的，精神上已经满足过的了，如果身体不能满足的了，那么我会选择自行了断的，不需要你的帮助。你瞧不起也罢，我没有你想象中的那么崇高与纯洁，我他妈的也是俗人一个。所以很多的本能的东西是难免不了的。你要知道。

  我不曾真正的了解过你，晚间在家的时候你不能接打任何电话，难道正常的通话在家里面也是不被允许的。我不曾真正的了解过你，我只能等你有功夫的时候等你弄个公用电话赏赐性质的打个电话哨个讯号过来。我不曾真正的了解你，我只能在晚上睡前的时候跟你通上寥寥的信息证明你是我的我是你的，只是不知道后面要跟上什么东西来着。老公，老婆？乖乖，宝贝？还是什么玩意啊。我不曾真正的了解你，我不知道你家里面是什么样的一种维系状况，你跟我能谈起的几乎是没有吧。我不曾真正的了解你，我们都没有认真安静下来谈谈我们的过去，谈谈我们都没有忘记的那个人。这些是我当初就想对你所说的话，现在一下子都说出来的了，现在的你看到会有怎么样的心情由然而生的了。知道吗，我都不知道我们是不是真正的有过属于我们两的一段时光过。我爱你，你爱我。前前后后，正正反反，也不过就三个字交代而已。其他就没的了。

  本来这篇文章的主旨不是你，我能够谈起的也真的为数不多的了。可是却在对话中谈议起了去年，那些霸占整个显示屏的关心与问候，都消失殚尽的了。你说我们还会不会有这个冲动这个心情花费老长的时间用键盘敲击一段一段的字幕的了。少了吧，应该不会了吧，我们之间会不会还有那么多的话要说吗，我们之间是不是还是那样的无所忌讳的说出所有吗。当初你就是有所保留，之后还是有所保留。连你这个不称职的懒散的家伙都会批评我不能潜水的了，所以这篇是给你的，是送你的，虽然问正的题目与图片有些不能匹配，你也知道的，我也是这个半调子的家伙，你也就将就着凑合算数吧。还有，我可没有你想象中那般成熟，虽然经历了大大小小的变故，虽然很多的事情与义务必须学着抗着。虽然在别人的眼里一下子变的懂事。可是要我在一夜长大，那怎么可能。很多的假像怎么要紧凑的维系张罗起来，为什么要我一下子承担起所有。他们都说没有看到我的眼泪，莫非在别人眼前哭哭啼啼就是正常的，装着一本正经就是没有人情味，就是不伤心就是不痛疼吗。这到底是什么样的逻辑与思考。我还是唯唯诺诺，我还是办不了大事的人，我还是没有坚强，我还是回背着人偷哭，这些的这些，你们怎么可能都知道？

  我该相信谁，又有谁能让我相信。我已经没有多余的感情可以浪费的了，我早也已经精疲力尽的了。开始厌恶起身体的需要与满足，剩下的是更巨大的空虚与动荡。别人的认为与自己的认知，到底是哪一出先有优先权。生活里面可选择的东西就那么多，我的青春暂时还是不能我做主。这样不清不白的下去，能收获的又有什么了。我没有迷糊，我也没有反思，这些是啥玩意。我不是当初那个满嘴酸味的我了，现在多的也就是铜臭。哈哈。这个世道到底怎么了。

 只是，对于，你。为什么我总不能下狠心。

明天开始就是梅雨季节了，连空气里都弥漫着潮湿的味道。

雨水持续不段的日子里，出行总显的不便起来，可是也没折。

对于雨水总是有着不讨好的情绪，喜欢是很久之前的事情的了。

这样的天气是适合想念吧，可是摹地发觉自己竟然没人可去想。

如果我出逃在你的世界过久，那么属于过的位置总会被顶替吧。

热闹是你拥有的惯例，所以忽冷忽热的我总是不能形成匹配。

雨水，暂时能够停歇，而我的无端情绪什么时候能够终止？

人与人的进进出出实在是在平常不过的一件事情。

爱来便来，爱去便去，谁能真正地阻止的了？

不要对人抱有多大的希望，那得不到时得到的只会是同等的失望

身体，生理，心理，哪种的满足是你当下迫切需要的

既想当婊子又想立贞洁牌坊的想法是不是可耻的

我说我对你一直是忠贞的，他妈的鬼才相信我吧

行为的出轨和精神上的出轨，那一种才是最可怕的？

发生不发生关系又会是哪样的说法，反正与我何干系？

没有人想真正的想当一个孩子，那是傻话。不能相信。

谁能真正抵触的了外面无穷的诱惑，至少我们都不是圣人

所以你他妈的下贱无耻卑鄙下流也都显的何情何理

一个月的了，这里面发生太多太多让人应接不暇的事情的了。自己的承受能力一再的要去被考验。

爷爷还是安静的走了，如果离去是对病痛的人的解脱。这样的心理或许能稍微的得到一些慰藉。

很多事情是我们不能阻止了的，可是当你眼睁睁的看这一切将要去发生，而自己却是无能为力的时候

什么好人总有好抱，什么有上帝恩赐，什么菩萨保佑，这些荒谬的理论谗言我是徨之不及的了。

那些离开的人，那些剩下的人，带走的，承载的。泯灭的，雕刻的。所剩无几。

因为上面的国度是我们所无法描述的美好，所以你们才竞相地往上面奔走。

感情，是多么奢侈的一件身外之物。我只能吃不到葡萄说葡萄是酸的自嘲着。

遗忘，是不是真的是这么困难呢，只是自己一直畏惧惶恐着，怕自己哪一天就那么的忘记了你。

好好的生活，当哪一天你真正的强大起来的时候。你才会拥有主动去爱一个人资格与权利。

当我在想着该不该忘记你的时候，而你却在那边想着该不该忘记另个人的时候。

这样的场景我怎么又是想哭又是想笑的了。我想连你也应该认为是不值得吧。

谁遇见了你，谁邂逅了我。都已经是这么久远的事情的了。你早就风清云淡的了。

我却在耿耿于怀着。对你，对我。没有可能的可能，是我太过于自信的了。

好马都不吃回头草，很可惜的是我不是什么好马，所以我做不到那么从容。

一个人生活。可以自由，散漫。可以不吃，不睡。无人问津，我也是乐的轻松自在。

开伙也只能是周末被那帮死鬼打搅时候的事情。只是买菜做饭刷碗都是我一人包办。

好吧，我家我做东我做主。在外面没必要，这些事情打死我也不干。我才不是奴才。

吃完饭抹抹嘴挪凳子走人，是个人，都会干。所以别想老子伺候你们每一次。

我不干，我不干。是人都不干，是人都不干。我要翻身奴隶把歌唱。

不能每次都便宜了你们这群兔崽子。我这不是旅馆，不是饭庄。

老子不是家庭妇男，谁不想自己家是一个舒适的环境。你们吧，我才不去管。

唧唧喳喳了这么多。好的。坏的。愤慨的。小心机的。便罢。