常常需要去压抑自己的想法。由此让自己变得更为强大。

偶尔觉得孤单。

有时候会因为想到某些事情而觉得酸楚。也有时候会对自己说话。

有时候会因为看到从某间房里透出来的灯光突然很想家。

7年了。独自在外的生活。

家对我来说意味着一回家就有暖洋洋的灯光在等待。

意味着一起床就有可以看到微笑的脸庞。

我只有不断地告诉自己内心的坚持。告诉自己坚持的伟大。

雨会下。也会停。这是不变的道理。

等眼泪变成了钻石。等浪漫变成了理智。

等突然梦见发过的誓言。以为说看见爱就不会死。

以为我们都是不顾一切的孩子。

一切都可以被原谅。

我突然觉得孤独。或者我一直都是孤单的。
在这样一个陌生的地方，这里的一切，都与我无关。
内心孤独的小宇宙暗自突兀。
只是还好的是我太习惯了，15岁后我就开始过一个人的生活，我会承受而且从不抱怨。
如何的颠沛流离支离破碎，我都不会让别人知道。
正因如此，我还是会觉得自己很幸福。生活所赐予给我的自由，我很享受。

我固执并且随心所欲，想到说过的事情一定会去做。
只是为了抵达自己的愿望，我可以奋不顾身的放掉一切的去努力实现。
在生活狭窄的光中，瞬间里只有我自己。

恨一些人，一些事，总是在想，为什么是我。
为什么承受一切痛苦的都必须是我。 
有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽……  

静静的看着这个陌生的城市。
不知道要在这里停留多久，不知

一些一点不得不面对的事情。总有些心烦夹杂着不情不愿。
长大后的确有很多厌烦面对的事。却又不得不坚持再坚持

从15岁起每次离开家的那种心情。
不情不愿的去面对分离。又确实无法改变。

我们相对于这个世界和社会的规则。渺小几乎看不见。

我真的是不情愿去想那些即将到来的一切。
因为我什么都没有完成。
我感觉自己满负载。有时候我也需要分担。却又在硬抗。

累的时候总是想念远方的朋友。想和她们乱七八糟地聊一通。
矫情地说说自己偶尔也感觉寂寞。

总是望着回家的方向。想象着那里的温暖。


不情不愿的就是那些鸡毛蒜皮的琐事。
天天纠缠在琐事。那些莫名其妙地情绪。
我讨厌我每每表现出的墨迹。

用力生活。送给自己。

青葱年岁里。
金色的阳光洒满街道。汽车呜呜地开过。街边小店的人们安闲而慵懒。
拿本书捧在手里。想些浩淼心事。没有人知道她在想着谁。

身边的一些人来了却又离开。

我问自己有时候我是不是太任性和太热烈了。但其实我知道不是。
说起这些时。声音有一些薄凉。我知道是寂寞了。

然后喃喃自语。这些年来有没有人能让你不寂寞。

那天我在网上和朋友说。刚去到某个餐厅吃了可口的饭。

虽然吃饱的时候我都觉得有吃到幸福的味道。只可惜对面的那个却不是一个合适的他。

我知道。一个像样的男子不是那么容易出现的。

又至离家之时。

不舍的情绪日益蔓延。

我只能不停告诉自己，我是要去远方寻找那些属于自己的美好。

坚韧地走下去。

套用一句老话今天的分别是为了明天更好的相聚。

让我们都彼此坚信。

珍重。我最亲爱的你们。和我自己。

08年末，自觉已经沉淀下来，且仍对生活抱有激情。
09年，对一些东西失去兴趣转而对更重要的事情专注。

有时候，想法是个很可怕的东西。

09年，让我抛弃那些在独自一人时因某种情感而谋生的想法。

09年，期待清醒地轻松地生活。

回家的日子偶尔搓麻。或是斗地主。

每当中午习惯走到固定的地方吃饭。舒适且随意。

可以挽着父母在街上行走。感觉窝心。

昨天大年三十。

看到绚丽的烟花。感受到08年春节没有的那种热闹和亲切。

08年的春节。陌生城市的枯燥清寂。简直不能用语言形容。

然而09年的春节一家人一起点亮了新年的许愿灯。

徐徐上升。此刻欢喜同样无法言语。

新年快乐。

无论自己遇到什么，安心享受即可。
这是我的人生信条。

年少的时候，因为对这个世界的片面感知。
会给自己制定各种原则。
慢慢的成长和蜕变过程中,其中的一些原则会被自己或者别人打破。
甚至会在自己打破或者丢弃的时候感到可笑。

没有那么多以后和未来去想象和思考。
不然你会错过美好的这一刻。
没心没肺的接纳并享受。
激情或者痛苦，舒展或者痉挛。

最近忙着修炼成精,以能百毒不侵。
这是漫长的过程。

写给在心里把我当成姐姐的妹妹：

还记得你昨天在电话里给我说的那些话吗。你说你在另外一个家庭里的感受。

好多却也正说入我心。我何尝不是这样问过自己。

我不想别人用异样的眼光看我。我不想成为别人口中那种庸俗的女子。

我也怀疑过。是不是一开始就错了。
而后告诉自己。有得就有失。也是因为那些不如意的事情才衬托出一些事情的美好。

我习惯了这样和你的日子。令我欢喜的是你一直以来都是这样。
哪怕再微小细琐。再不值一提的事情。也乐意跑来告诉我。我也乐意奉陪。
我们交换了生活里所有跌