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(2015-09-27 07:33)
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情感

好久好久没有打开电脑了,更别提打开博客诉说一下心中事。看了上一篇写的日记时间,还是13年,两年了,日子变化的翻天覆地。
首先,结婚了。再来,生子了。现在,出国暂居了。
今天心情不好,又没有什么可以宣泄的点,更没有倾诉的对象。想起了博客,似乎可以自说自话,不管不顾。
孤单、抑郁这样的词汇不足以形容我现在的心情。
啊,夜凉如水,那么心凉了呢?
都说婚前恋爱,婚后经营。
我真不是一个善于经营婚姻的人,或者我们都不是。婚后生活按部就班,你嫌枯燥乏味,安排改变,你嫌麻烦。不敢说我是一个好妻子,但我一定是一个合格的妻子,也许我还够不上合格吧,连自己的喜好都放弃去迎合你,没有自我哪有资格评判。
我也不知道要什么,也许在外人的眼光看来我是幸福的值得让人艳羡的。丈夫学历高,收入全部上缴,顾家爱孩子,家务活主动抢着做。这么好的人,你还要求什么?是呀,我还要什么?我要的也许是尊重,不大声斥责我。我要的也许是耐心,不动不动对我烦躁的发脾气。我要的,也许我态贪心了吧...........
你比我聪明,那你懂得婚姻该如何经营么?你讨厌乏味,那是否可以
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(2013-08-26 20:50)
那天你不在家
我食物过敏起皮癣,腹痛,呼吸困难
我没想起打电话给你
腹痛难忍跪地
想到的是如果就这么死了,室友第二天会不会吓到
我没想起打电话给你
打了120
台风天的凌晨狂风暴雨,默默的蹲坐在马路边等急救车时
我没想起打电话给你
在急诊手术室里
医生静脉注射,疼到我失态尖叫,眼泪无法控制
我没想起打电话给你
亲爱的,我是多么能隐忍的人,那一刻的无尽疼痛还是没有办法让我想起你
那天是农历的七月半,我躺着急救台上疼得发抖
我没想起打电话给你
一个人默默的挂着点滴躺到天亮,未曾再掉过一滴眼泪。
打完点滴,挪着步去交完费
出门打车回家
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(2013-05-20 21:44)
满腹的委屈无处诉说
想了想,拿起电话又放下
想了想,拿起电话又放下
还是打给酸酸吧。闺蜜的位置不是白给的,也许也只有她懂我!也许也只有她不会一味的劝我。她知道我的生活还是得继续,我只是满腹的心事需要人倾听。我只是需要一个宣泄点~
人真的很奇妙。
很多事情,别人在一旁劝着,可是非得撞到南墙才知道自己错了!
夏天慢慢到了,为浮躁找了一个合适的借口。也为暴躁找到一个合适的宣泄点!
听着音乐默默的流泪
生活到底是苦难的继续,还是茫然的继续。
总是有诸多的不如意。除了抱怨,还能干嘛呢?
都说,努力解决,可实际呢?



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~
(2013-05-04 23:33)
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杂谈

2013.4.30安徽安庆举办婚礼
似乎新的生活开始,似乎不同的状态拉开序幕,对于新的生活有太多未知的恐慌。
好像要不停的改变自己去讨好老公的家人,似乎只有这样他们才能够能够让我站在老公的身边。
对于公婆态度的无措,对于姑姐态度的不满,只能隐忍。
努力伪装
忍住眼泪
有时候不禁在想,婚姻是不是从学会隐忍开始,婚姻真是现实~
婚后第四天,没有欣喜。在公司加了两天班,无奈。
婚姻是相知相守相濡以沫?有肯定的答案么?




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(2012-12-04 15:55)
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杂谈

心情低迷的时候怎么办?躲进厕所。

在厕所里,可以不用再控制情绪。可以恐惧,可以悲伤,可以愤怒......

它就像一个小小的堡垒,坚固的,牢牢的守护着你,甚至比王子更能带来安全感~

吵架

沉默

不再流泪

躲进厕所,安安静静的发呆。坐在马桶边,静逸的,一个人的美好时光!

冬天的风就像小刀,细细的割着皮肤。

时光流逝的恐惧

年龄增加的恐惧

工作压力的恐惧

种种袭来

失态不已

 

 

 

 

 

 

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(2012-08-14 21:11)
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情感

有两年时间没有写日记了

这两年的时光匆匆而走,没有记录也就忘记发生了什么

生活的琐碎已经让人麻木,让人忘记

那   就记一些记得的吧,就当做流水账了

这两年里换了工作、搬了家,登记了

娟娟结婚了,待产。婷姐结婚了,宝宝很可爱。妈妈生病了,住院开刀了。弟弟失恋了,变苍老了。

写到一半,忍不住的给妈妈打了个电话。抱怨,生活艰辛,工作辛苦。忍不住掉泪,然后继续。

喝着中药,觉得心里苦,中药都不苦了。

妈妈还是不满意他,觉得太年龄太小了,不懂得心疼我。一个女生,里里外外打拼,太累了!

猫在窗台上睡着,各种幸福。

新婚中的女生不是应该最幸福的么?

为什么心里这么苦。

 

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杂谈

上午

上班路上

他跟我聊起太字的发音,嘻嘻笑笑,我顺口学起,以前在北京时班导的口气:‘xxx,你也太懒了吧,图还没做好吧’

突然他用很不解的眼神看着我,问,‘为什么你总能把一些错误的东西说的理所当然呢?比如你的英语,比如你懒得画画然后放了~你为什么总是这么自信的把自己的缺点说出来呢?’

‘英语不好,我承认我懒,而且也没有语言天赋!不喜欢就是不喜欢!如果说我懒惰,放弃画画,虽然说我学了很多年的画画,虽然我大学学的也是画画,但是并不意味着我就一定要从事绘画工作,从事设计工作呀~现在的工作压力那么大,那么忙,我有什么时间拿起画笔,我喜欢过经历过,那不就好了’

‘你看,你总是这样’

‘没错呀,大学四年,我好好画画,该留校的作品留校了,该做毕业设计的我也做毕业设计了,我也圆满的毕业了,这,还有什么不可以?’

‘那也只是你空口说的辉煌,你没有什么实质的证明,没有什么实质的东西不是么?’

‘大学只是一种经历,需要证明什么?一纸顺利毕业证书还不够么?那还要什么?’

‘你看,你总这样,把自己的懒惰说得这么理所当然,说得理直气壮!’

............

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(2010-07-11 09:32)
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杂谈

早晨

梦魇不断

如何挣扎也无法醒来

昏昏沉沉

梦中的自己被家人带着奔跑

家人不断的将我托付给另一个家人,然后倒下

不断的循环托付,不断的有人倒下

梦中只听到所有人都在对我说,妹妹,快跑,快跑

思绪混乱

后来被老爸的电话吵醒

七点三十

老爸在电话那头吞吞吐吐的问我前些天在电话中讲到一半电话断掉的事情,是什么?是心情不好么?还是别的?

我昏昏沉沉的跟他说了我现在的境况,工作的不稳定,生活的不稳定,爱情的不稳定

而我那一刻是呓语不断,时而清晰时而模糊,只是反复强调,我好累,压力好大,我想回家

这样的话语让爸爸听起来异常吃力

爸爸在电话那头不断安慰着,不要胡思乱想,不要给自己压力,慢慢来慢慢来

然后也说了一些家中近况.........

挂了电话,躺了几分钟

逐渐清醒

给在上海的弟弟打了个电话,问了问境况,就挂掉的了电话,不知说什么好,匆匆挂了电话

再也睡不着了

起床给自己泡了杯咖啡

点了一根烟

坐在电脑前眼泪止不住的往下流

一直以来我都太自私了,从来没有正确

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(2010-05-22 23:27)
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杂谈

亲爱滴,生日快乐~

一年时间晃眼而过~

去年的这个时候,我在北京,半夜给你打电话祝你生日快乐!

今年的这个时候,我在杭州,在你身边看着你睡得甜甜的~

我的猪头,我的爷,生日快乐~

虽然这时候的你因为前天熬夜做实验,现在累得呼呼大睡,但没关系!我醒着,就好!

外面飘着细雨,屋内我开着音乐,淡淡的轻轻的......

泡杯茶,蹲坐在你身边,听着你均匀的呼噜声......

亲爱的,谢谢你!

 

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(2010-04-23 16:02)
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杂谈

阴天
心情的低估
做着看着听着
总是那么的低沉与空白
阴天
好像把所有的希望都剥夺走了
阴天
低头行走
低头生活
你有你的不快
我有我的惆怅
我们不过还是彼此孤独
总是试图带着讨好的表情对你
总认为爱情中有太多的妥协与屈服
那么
那么如果
我也不快呢
你是否也会来哄我呢
还是冷静的做旁观看
等我自己安静
我们总是带着太多的愿望寄托在对方身上
希望这样希望那样
其实这算不算只是在塑造心中的她而已
阴天
情绪低沉
阴天
不知所措
阴天
泪流满面
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