抱歉我无话可说

后海即使冬天仍不减人气熙熙攘攘。各种眼睛里闪烁酒吧霓虹的倒影，我们一路牵手走过。

我开始期盼北京下雪，这个干燥的冬天我连眼泪都是因为受宠若惊吓出来的，我皴了一个月的脸颊瞬间湿润。可是嗓子缺发干说不出一句具有喜感的话来化解当时气氛。我总是懊恼自己间歇性的语言缺失症，彼时更是。倘若我还是一个干净的姑娘，我是否可以理直气壮的拥有这份宠爱不带任何愧疚。倘若是个虚幻的玩意，可是这感觉却真真切切的存在着。我把自己的手臂环在你的腰上，我把我的额头贴在你的胸口，我让自己紧张到僵硬的身体放松下来，我妄图让你明白。其实我是个卑微的数字。7，我低着

这个秋天我一直精神恍惚，在我恨不得套个头套在脑袋上的时候，周围的树叶翠绿翠绿的掉在脑袋上，小姑娘大姑娘丝袜短裙满街乱晃。被严寒一直紧逼直至绝路，我在每个六点起床的早上都有恨不得要杀掉自己的冲动，生性畏寒不是我的本意啊。

每天在早晚手机报和网络上的各种囧事引导之下在这个肮脏的社会中摸索前行，矿难的还没挖出来，南方又被泥石流埋里了，我不知道我每天四级非线德语网页学

前进的路途坎坷，沿途那些粗糙的石砾上有被我遗忘的时光流淌过的痕迹。

过年的时候我在阁楼的房顶上画满了粉红色的花苞和纤长的藤茎，在一个下雨的晚上，我梦见那些花苞都开了，鲜红色的汁液散发着摄人心魄的香气顺着肥硕的花瓣流淌下来，沿着墙壁流淌下来，在地板上汇聚。我拒绝治疗，拒绝吃药，等待心脏溃烂的时候，我可以亲手葬送总是被别人需要的热忱和希望，偶尔无端的沉默，也不会招致厌恶。

阳光很刺眼，连续数十天我没在白天出过门，任何光线都会加速我的衰老，我坚信。

我眯起眼睛在干燥的马路上踉踉跄跄的行走，他说：你太白了，不好看。手指绕着我的头发，那些及腰的头发就欢快的跳起舞来，舔舐着他的脸上下翻飞。

在去教堂礼拜之前，我翻开了The Tower这张牌，毁灭、破裂。其实我想说点实话，彻头彻尾的抛弃那个装腔作势的姿态。可是我嗓子沙哑，口干舌燥。澎湃汹涌的疼痛在整个胸口覆盖，这种束缚不能掌控让我懊恼不已。我天天泡在爬行里听

我知道，你是用尽了所有的力气逃离。

我以为可以光芒万丈的照进你的世界，你身上钝重坚硬的茧划破我的手掌我也不怕。

下过雨的夜里有很多细小的飞虫缠绕在晒台的灯光下，湿粘的空气连打火机的不爱燃烧。我听见楼顶的风卷着灰鸽子毛一样的云朵萧瑟的朝南飞去，我看见一盆墨绿色的仙人掌开出了白色的花有瞬间凋谢，我对自己说：曈曈，你要继续，请你继续，不管看不看得见光，你要继续。

我喜欢你，真是辛苦

所以决定放弃，没想到更辛苦

那好吧

那好吧

我不说，不吵，不闹

一天，又一天。我坐在厚厚的窗帘挡住的窗子旁，试图沿着你生命的轨迹向前滑行。

家乡的早晨，洗完澡从浴室出来会冷得打颤。风从厅堂穿过，是干燥的，带着特有的尘土气息。

是谁说过“成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。”

也许，我是说也许，我还不够喜欢你，所以才急急得向你奔去。

觉得自己快哑了，冷眼旁观周围的人们，自以为大可以把自己抽离出去，其实是人群自动忽略了自己。

我知道自己是一个蹩脚的二流子，喜欢操着蹩脚的北京话对不满的事情破口大骂。我不断告诉自己过去的就让丫们去过去吧，可为什么还是这么疲倦。抱歉我没有倾诉的欲望。只是疑问句而已。

连着十几

地震的时候我坐在学校的电脑教室一边上图形创意以便在电脑上玩儿连连看。

地震过后的日子里我继续上课下课吃饭睡觉抽烟洗澡。

我说要去汶川被好多人鄙视自不量力。

我说明年要和你结婚结果又被人鄙视了。

我已经厌