神经病妞爱闹腾。

摩羯座的人，曾不止一次的去幻想生命中最重要的人离去时候会是什么样子。是平淡的，是撕心裂肺的，是安详的，是心灰意冷的。可是即便想过那么多种可能，面对生命中最重要的人突然站在死亡的边缘线上，内心依旧不是个滋味，难受的一塌糊涂。

看着奶奶一个人躲在被子里哭，心里就跟堵着一大块石头，情绪再也好不起来了。还有两天，就像等着审判一样，就像一辈子的亏欠一样，让你在这以后的日子里做好心理准备一起去偿还，管你心里是否害怕，管你做好准备没有。

意外是什么，意外就是他要来了，谁都挡不住。

死亡是什么，死亡就是结束，不可能还有永生。

看着你遭受着病痛，我恨不得自己去替你忍受这份苦，恨不得生病的是我，讨厌这样什么也不能做的我。不忍心看着你一个人难受，老天，不是说了好人有好报么？怎么每次都不是这样。

继那晚我们四个一起喝了三十瓶酒之后到现在，我的状态都很恍惚。每天不知道在想些什么。

处在想弄清楚自己的状态又完全没能力弄清楚的边缘。犯了一个错。这辈子都打算不再犯了的错。

没有多想你。也没逼着自己不想你。反正日子就这样得过且过的让人麻木。

算一算，马上又要放假回家了。在这座城市还能呆上的日子可能也半年不到了，或许更短。

值得留念的也没多少。能带走的几乎也没有。

想一想，还是觉得做回自己为自己最开始的目标开始好好奋斗才是最打紧的事吧。

所以，我也不打算再写下去了，尽管我的四年还没有走完。还是不想再写这些跟你们这群王八蛋无关痛痒的感受了。

我是脑袋又抽风带电了吧！艹！滚蛋了。

这是我下定了决心，与过去一切断掉所有联系的第八天。生活，并不像失恋三十三那样美，起码不是每个人的生命中都会有那么一个像王小贱的男闺蜜。即便有，我也说不出口这些那些的言情话。像这种在别人眼里无关痛痒的感受其实我也不愿意多少，自己知道，自己消化，自己解决，这是我认为最好的办法。我偶尔也会问自己，为什么有时候可以这么狠心？是像妈妈说的那样真的很冷血么？？还是我真的有时候太理智？？我想我所推崇的跟着自己的心走只不过是一个正义的幌子吧。而我自己不过是一个懦弱的人，没有了勇气便只好选择逃避。我喜欢打着顺从自己的心为幌子去做选择，选择每一种绝路，选择让自己永远没法回头的路，选择站在最绝情的一面去让自己学着适应一个人的生活。这样的我很讨人厌吧。

只是，就像歌里面唱的。世上已经没有人赞颂沉默了。所以你不懂。你们都不懂。你们只顾着自己有多痛了。不会知道最沉默的那个人在一个人默默承受着什么。被人忘记的感觉是多不好，被人遗弃的感觉是多失落。被你生命中最在乎的人悄悄忘掉是有多无奈。

有时候，我也会控制不住发疯一样去想你，会犯贱重新拿起手机输入你的号码给你写短信。只是每一次都一个字一个字删掉，就

对于，时间一天天流逝，我过完今晚就21这个不争的事实，我一点辩解的办法都没有。

对于，你从20号再次不见到现在，我对自己犯贱的思念没有一点遏制的办法。

对于，我已经把暑假瘦下来的肉又全部长回来了这件事，我也一点办法都没有。

对于，我在乎的人我喜欢的人我爱的人从来都不会讲一些我喜欢听而且打动我的情话，我也一点办法都没有。

对于，我知道自己明天又会失落的等一些等不到的东西会倍感失落的时候，我仍旧一点办法都没有。

对于，明天那些莫名其妙的安排与祝福，我没法回应也没办法阻止。

对于，今晚我可能又会胡思乱想到睡不着，我已经想好了要看一部电影安慰一下自己。

对于，我昨晚梦见你问我愿不愿意跟你走，我好像，没办法拒绝这种世界上最美好的诱惑。

对于，今晚，我好像精神状态十分好又十分颓靡。

我好像好久没这样莫名其妙过了。

也好久没这样听着一首歌忍不住就哭了这么久。

对于这样的我，我真是一点办法都没有。

送两张图给自己。安慰下你容易胡思乱想的心。

胖子，还是要祝你生日快乐。

不管以后怎样，都要早日习惯一个人好好过。

小雪过后的日子依旧没有多大的温差变化，怀疑是不是冬天不会到来了，其实自己也知道只是还没到时候。晚上站在广场看学校的歌手大赛，不知不觉就站在夜晚的风里吹了将近两个小时，大姨妈第一天的人还真是做事没头没脑了。冷到肚子痛了这才晓得要回寝室了，等到现在回来窝在床上的时候，很明显，已经迟了。肚子认认真真翻来覆去的疼的我两三次直不起腰杆了。在思索着不该吹点风就这般疼痛的时候才想起今天白天居然吃了半包的芒果干。我还真是越来越打心眼里佩服我自己了。够白痴，够大条，够神经，够会折腾自己！

我想了很久不要过这种生活了，也暗示自己很多次了，警告过无数次了，可是每次都没有结果。后期的改变工作也总是跟着不了了了之了。总是问自己是不是吃屎了，怎么这么窝囊。那么就是脑子进水了，怎么这么不晓得处理事情。安排不好自己的生活。

礼拜天去成理工看冬冬班上的毕业话剧，第一次看话剧，第一次见到王骞。坐在黑暗的观众席里静静的看他们走位，排练，背台词，打闹，好几次没忍住就湿了眼眶。一个人在86路上睡着了，直到终点站才醒。就像沉沉睡了好几个小时一样，没做任何梦，没任何烦心事。全身暖和的不象话。回到镇上跟

十一月一眨眼又过去了十天了。在家呆着的那些天每天都是为了一些琐碎的小事忙，也因为这样而没了时间去做自己想做的事，往好的方面来想，这是提早一步体验回归家庭的生活吧。让自己添堵的想就是他妈的这生活不如大龄单身女青年一个人独处爽快啊。回家真心好好反省了一遍自己现有的生活，也没总结出个什么来，把护照办好起码确定了一件事，确定一件不在日常生活范围内的事那么其他琐碎的事就会跟着被牵连出来，焦头烂额的找不到北，又不知道从哪下手处理学习跟生活的事情了。我不能再乱花钱了，我已经完全瞧不起自己这种自私又不负责任的行为了！

对不起呀，说好了的跟你拍照结果又没有拍成。等我寒假回来我一定好好帮你拍啊！

跟冬冬见面好像成了习惯一样（尽

壮着胆子去上外教的课，拿出了要跟他斗智斗勇一翻的心情，结果却被星座说准了今天是幸运日，有顺心事发生果断是忘了在黑人面前争取一下民权。昨晚为之奋斗的PPT，在书上画的重点，总结的所有要点都一下子消失了。下课午饭盯着一碗米饭发呆看见了无数碗米饭后，我才发现自己很久没有过这样的情绪了，果真是，时光流逝，每一天都一样的我们其实每一天都在慢慢的变化，只是这种变化太小一时半会也就看不出来罢了。这样静静的想起来，忍不住想嘲笑自己每天颓废的说无聊念叨着每天都一样，或许，我还不够专注不够仔细去发现吧。但我知道，我还没有足够喜欢上任何一个时候的自己。

其实，向这种你有权以自己的方式长大这种话听起来很亢奋又无力的。抛开所有束缚不去想，我也得问一下自己能否相信自己啊

一觉醒来，就冬天了。单薄的睡衣已经撑不住这体温了，薄薄的丝袜也不保温了，翻出了一大箱子棉衣，发现自己还真是没有买过羽绒服啊，超级想要一件穿着显瘦又超级保暖的羽绒服啊～但是只能永远想一想了。

看着一整箱的冷色调衣服，我心情特别难受，想要一股脑全部丢掉，所以挑来挑去挑了一箱子出来准备下个月带回家，坐在行李箱上想了好久以后瘦下来要变成一个怎样的人。想了好久终于想出了一个型，

对，将来我瘦了就会变成这个样子，不管你信不信，反正我就是这样决定的了。

其实生活就怕种种突如其来的冲击，怕这种毫无征兆就砸在心里面难以忍受的慌张。

暴风雨来临前的平静永远不能相信，假如一开始就不相信，或许最后也就不在乎那之后的暴风雨到底有多猛烈了。那如果这样一直不相信，人心是要有多黑暗，生活是要多灰色。所以这种种的大悲大喜，总会等事件过去后沉淀下来。而这份心情，永远都没人能懂。

我相信婚礼那天出车祸是命，也相信多年前死去的小外婆也是命，我觉得我跟他不再有任何关联是发自内心的放弃，如果秋跟剑哥分手我觉得还是会有一天可以和好，我想这生命中种种的不愉快总会比愉快的时光要少。不然为什么每一次不愉快都会映像这么深刻呢？那我再花多一点时间去享受快乐，把不该有的烦恼都还给你那颗告密的心吧。

又是这种无聊的夜晚

八九点才从外面吃饭回来

答应了照爷去自习的

结果又没做到

又是到现在又没有睡意

一个人发呆也不知道干什么好

懒得理自己的情绪

懒得找人诉苦

好像有很多感受一样

可以自己好像有点懒也就无所谓那些被我忽略掉的东西了

只是看到妹妹改了条签名说

老姐 我想你了

自私的我是不是分给她的关心太少了呢

这个姐姐是否也当的很失败啊

内心好不容易充满了愧疚

却活生生的被胃痛抢尽了风头

盲肠没用扁桃体没用十二指肠没用胃也变得没用了

等我亲戚走了我就开始好好养胃

明儿个要去上个早自习

好好背一下英概

晚上去上个自习

好好背一下日语

明天练车么

后天就要桩考了啊

太阳你能不能多出来晒几天啊

这么好的天气

我好想找个人陪我去散步

不聊天

就各自保持各自的想法

只是你走在我左边

我走在你右边啊

该睡觉了偏执狂

那自己跟自己道一声晚安

今天要盖好被子

免得又把感冒培养出来了