Petitefleur

叙事能够改变固有的时空方式。

每个人身上都有秘密和故事，因此才丰富。

有故事的小朋友就没有办法那么单一地思考问题。

这些秘密和故事，又都成为了随时可以丢掉的包袱。

在某个瞬间，就觉得要离开，去寻找新的爱和新的奇迹。可是，现在就连维系这种想法的勇气都几乎没有了。那些游刃有余的方式令我羡慕，可是我无法拥有足够的智慧成为他们中的一员。我只能想到一种理由，就是愚笨。不读书。

不知道为什么，总感觉喜欢上庸常的东西是可耻的。相比之下，我更愿意角落里的苔藓。

我没有办法用一些智慧的方法处理复杂的关系，因此会成为令自己羞愧的人。

不知从什么时候开始，我变得瞻前顾后。一件事过去之后，心里总是放不下，仍在担心可能出现的变化。于是，每天都觉得惶惶不可终日。

这种状态不好，折磨人。然而，以往的那种轻松无忧的心情没有了。在每一件事情的背后，总要去担心可能发生的不测。说到底，大概是害怕由于意外带来的伤害。不是么？

是不是可以洒脱一点，去享受这份喜悦呢？

最近有心事。工作是漫长的等待，这份等待中有期盼，也有恐惧。我从来不愿意承认自己是有心事的，因为我惧怕别人的介入。然而，我的确是有。

期盼和恐惧来自同一个原因，我似乎又一次面临无法自持的危险。每个人，当他和现实绑定在一起时，他者的角色从来就不会浪漫，相反的，多了许多沉重的负担。即便如此，我仍然觉得无法抗拒，就像我喜欢的山川湖泊一样。等待又是漫长的。它把生活分割成无数的小点点，一点一点地挨过去，有点像恋爱中的情侣却天各一方。但愿不再有新的担忧，愿生活能平静如水一如昨。

今天冬至。帅帅来找大家吃饭，因为他拿到了心仪的奥佛。我似乎一整天都在操心BOC的事，到处托人打听，仍然未果，只有等待。等待别人放弃。听起来很奇怪，呵呵。

今天没有任何别的消息，既没有笔试面试通知，也没有悲剧。因此，一整天心情平静。感觉一整天自己都很努力，赞一下。

下午和领导聊天，她给了我很多箴言，让我感到受益匪浅。人生的道路上，有这样的引路人，不能不说是一种幸运。无奈的是，可能我最终还是会离开。

看了会里去年的录取线，120左右，不过我考这么高的分数应该是很难的，虽然没敢对答案，但是心里感觉还是有的。现在，我不会心存侥幸。

一切又重新开始，生活仍要继续。

这周悲剧又上升到了新的高度：一天之内悲剧2次。今天，我又被金币和cbc拒了。利好消息是某男拒了BOC，不过我这个替补估计永远排不上。

人要想方设法把自己变强变大。不免和这几年间我的思路背道而驰。

值得安慰的是，我的心态更加平和了一些。从头再来。

没有人会永远都在。

我原本不想被找工作的情绪左右，结果左躲右闪，还是不免要开心、要难过。

过去的一周实在让人气馁，从周一起，便陆续得知被fltrp拒，被chinaoil拒，这倒也并不难过，毕竟没什么投入而只是心存侥幸，然而，昨天得知被BOC拒让我不由得大哭一场，不知道是太累了，还是有点难过。胖子说，以后你不要总是投只招一个人的。我也明白。可是，毕竟那些单位只招一个人啊。

而我，千年老二。

这个事实并不残酷。我无法在面试过程中表现出极强的战斗力和极大的勇气，我只会遮遮掩掩插科打诨，把考官弄得很开心。然而企业是残酷的，需要战斗英雄而不是我这样的老好人。

记得上周五BOC的面试，临走时那个特可爱的考官叫住我问：“你表现得特别优秀，但如果我们并没有选择你，你会怎么办？”我特别二地说我感谢你们，给了我一次受挫的机会。别无它话。这就像一场预言，真应验了。

又，周三、周四一直被某企业轰炸，提问让我应接不暇，又有小人在一旁，真让我大开眼界又难以承受。

我大抵是不害怕刁难的，但女考官偏偏要弄一些无法回答的问题存心刁难，鉴于她对我的误判——认为我手握无数offer，面试经验丰富。我真想告诉她，老娘没有一个offer，只面过4次。至于我熟练应对各种平常的提问，大概是日常积累使然。如果在3人小组的50分钟面试中，女考官用30分钟不停地轰炸你一人并似乎以把你问倒为目标，我不得不怀抱小人之心，认为她在嫉妒我。

又到冬天了。说实话，这个季节我并不太喜欢：冷、干燥、年底。

最近的心情曲线大约比较平稳，没有大波澜，只有小动荡。

我想写家里的无数温暖，可是那些细小的事情都变成了暖流，看不见摸不着，只能感受得到。

今天看到箴言版上cui的名字，也觉得很温暖。

事实上，能够让我持续感到温暖的，也只有人与人之间的，淡淡的情感。

我感觉很累。这是一种体力和智力上的双重疲倦感。面对我应付不了的问题，智力在受折磨；而我能做又没法腾出时间做的事情，对体力又是极大的挑战。