小仙女の双生花

我不是荒废了这里，只是太久没有感觉面对着电脑。今天一连做了两家电台的访问，期间还由于太过感动而痛哭了一场。我发现说话才是最劳心劳力的事情，比跳舞还累。所以整个人有点颓，期间抽出一小时的空去买了新的苹果机电脑，回来看着崭新的页面，忽然想起了这里，想起了久违的那种手指在键盘上舞蹈的日子。

我总是在比较欢乐的时候，会偷偷到一旁悲伤一会，不是太矫情，不是太小资，这就是天生的个性。你骂我也好，羡慕我也好，总之我真的就这个德行。很多人都说，在悲伤的时候才能写出东西，我正相反，当我最开心的时候，我会寻找忧郁，然后反而是写东西的高峰期。

春天刚过，但想想再过两个月，秋天又来了。我真的有点受不了这种超级快速的时光飞逝，究竟

或许，属于何种轨道终究要回到某个人起始的终点。就像你，也像我自己。

每个人都有属于自己的世界，谁也不能改变谁。

这是一个平行的世界。但是却分为无数个世界。即便擦肩而过，也只能是擦肩而过。

谁也不属于谁。有时候，你遇上自己渴望进入的世界，但也许那扇门拒绝你；有时候，你害怕闯进谁的心里，偏偏那个人一直执拗的等你。

你曾经以为会一直爱的人，最后，你都记不起来他的名字和气息，你曾经以为你可以蜕变成另外一个人，在你为自己设定的世

我紧紧的抱住你，用所有的力气，你痛的发出喊不动的怒吼，然后驯服的平息在我的力量中。他们说，疯子的力量最大，所以，我是不是疯了。

指尖忽然就开了晶莹血色的花，你回过神，喘着粗气，惊异的看着我的手，一个字也吐不出。

“你怕？”我轻盈的伸手到你面前，柔软的吐出两个字，怕是惊醒你梦寐的不可置信的眼神。

你看看我的眼睛，摇摇头，又点点头。

“呵。”我淡笑出来的气息抚到花朵的脉络上，它们宛若有着生命的灵性一般，颤动着，微微的缩了缩。“别怕。”我说。别怕。

“你究竟是谁？”你摸索着坐下来，对于你这个闯入我密室的冒失鬼，显然我的世界对于你充满了未知的恐惧。你一定后悔来过这里。

我摇摇头，嘴角还浮现着梦寐的微笑。我分明从你的眼神中

如果爱疯了，死了，就再不能用心去供养那些花朵。不敢告诉它们，我于夜里已然想起的前缘，悄悄的告别。光着脚丫，穿过布满荆棘的荒草院。割裂的肌肤，渗出殷红的血，看不清楚，在月光下闪着诡异的光泽。空气里弥漫着怪异的思念的味道，却荒芜。我任性的出走。努力去逃离到你寻找不到的角落。

如此的决绝，似乎总是我的作风。你追不上我，你惧怕我，你怀着深深的忐忑，不知所措，究竟该选择爱或者不爱我。你以为我是小孩子，只需要抱着拍拍就能入睡，可我总是要求多多。你看得到我因为不开心就会疯长的指甲，尖锐到一伸手就可以抓伤你的心脏。你提防着的笑容里会融入不自觉的防备。显得那么不自如。我不知道自己该得意还是该难过。

我于你，是不受时空阻碍来去如风的女巫。掌控人世间荒废的法术。固执又与世无争的活着，即便在染

   前几天就想来写那部电影的观后感。忽然觉得自己回到小学时代，看过的东西必须记录，这冲动不是常常会有。

   那部日本电影，在PPL上随手点开了，只是想放松时有点画面让我的神经放松下来。去不想遇见的爱情，没有过多铺垫，没有太大悬疑，没有极为坎坷，只是平凡的凉木君乘坐上一辆普通的长途巴士，这个20岁的男人终于有勇气拍完他理想的电影，鼓起勇气更改好了让人充满希望的结尾，终于能够对自己心爱的穿越时空而来的女孩开口挽留。然后这辆巴士即将在开出站没多久就翻进了悬

我只是想安安静静的呈现一种禅的状态。双腿轻柔的相盘，十指才呈现花瓣初绽的状态放于膝前。垂眉低目，唇边擒笑，宛如含珠。

我只想静静的体会一朵花的开放。从纤细清脆的第一道裂痕开始，一点点的释放芬芳。以无限精致而虬曲的姿态舒展，等待时光从上面留下吻痕。

风的手轻抚过我寂寞的手腕，于是缤纷的心事都化成了鸣响在空气中逝散无影无踪。

这么做，是因为有些爱早已无处可寻，你的身影在日光的硕逆当中变得朦胧，我不再空空的伸出手，然后失望的落下。站在时光交叠的角落，我离你若即若离

21埋伏线

第一天到公司报道，蒋若琪就对人事方面做了个扣，按照分配，苏婉滢被蒋若琪丢弃到姚思彤手下，而姚思彤可是蒋若琪的对手。这老套的剧目，在任何办公室永远乐此不疲的上演着，虽然这个姚思彤论职位和实力以及陆子昂的信任程度，都照蒋若琪差一大截，但工作性质依然对蒋若琪有着微妙的制约。尤其在杂志社，各个部门可以说分工合作方面没有太多牵制，所以领导的内部关系都会趋向和谐。

蒋若琪作为陆子昂的高级助理兼广告部总经理，大事小情事无巨细的操持把关，多多少少于公于私都有情分，但这点情分加上她的薪金，促使这位素有女魔头之称的老练女人，在公司有着绝对优越的话语权，来去都给人风生

    家人都睡了。明天的飞机，回北京。过年，就算没有通告，我也会选择一个人留在北京过年。这是我的习惯。我已经习惯一个人。

或许，我会去旅行。这次回来，办护照。今年，我有很多出国的机会和工作安排。但是我最希望的是带家人去欧洲旅行，或者我自己一个人去。

今年最大的心愿是接两部戏。一部自己喜欢拍的，一部用来赚钱的。只有片酬才能最快让我有闲钱去旅行。平日里的薪金或者活动演出的费用，都被家人安排存积，这次有准备为我在北京买多一套房，爸爸妈妈也要搬来。这是好事，小的时候，总有太多分别，就连我选择在年幼时离家，都带着种怨念的倔强。我想逃离，去寻找我理想中的美梦，我以为从降生起老天没给我的，父母没给我的，要靠自己寻找，但是多年以后，寻觅的最终，却是亲人的怀抱最暖。人总要回头的。回过头，有多难呢？

房间里很冷，手指冻得有些僵硬。妈妈在客厅里帮我收拾

我送自己的跨年礼物，最实在的是允许自己铺天盖地的痛哭一场。我很久都没有掉眼泪了吧，把这种压抑的情绪宣泄出来，是多么奢侈的要求。我不敢乱哭，怕身边的人以为自己做错了什么，怕关心我的人更加担心，怕不懂人我的人乱说，也怕自己会陷入那种我不喜欢的情绪当中。

没有地方宣告这样的心境，毕竟有些角落算不得角落，还是在公众的视野里，只是我太寂寞，我选择了寂寞，我不想向任何朋友倾诉，包括家人，不喜欢自己的负面情绪影响到别人的简单快乐，也害怕家人会担心我。因为我知道，这些压力我能够自我化解，只是过程比较痛苦。

微博还是不能够满足我的宣泄，短短的字数，不如让我死去算了。而那个华丽的貌似欢乐的博客，我也不想去抹下不开心的生活的印记。最艰苦的是内心的战斗。

我多么想，声嘶力竭的哭一场，没有委屈，因为已经分不清楚委屈和不委屈的差别，没有抱怨，因为没有用，没有不好，这些都是毕竟的路途，我选择了这样，就不能认输。就不能败给任何人，包括我自己。就算有人不喜欢我不希望我好，我更加不能放弃，有人不看好我，或者不在乎我，甚至干扰我影响我，我都不能就此投降。

我只能变得更狠。我没有退路。

我喜欢叫她杏子。喜欢她第一次来面试时穿的白色针织连衣裙，时光刹那倒回数度流年，我惊叹她和我当时的自己，从神态到形态，像到宛然成镜。

“那么，你也是喜欢村上春树的吧？”我用做了夸张美甲的手指在老板椅上下意识的敲击几下后，才发觉这个举动证明其实是已经决定启用她了吧。

她回答的声音很轻盈，“算是。”我的嘴角不自觉的弯了一下，那是我不太满意时的表达：“那么，你回去等消息吧。”

她起身，离开。

当然我知道她会再次回到我面前，我喜欢杏子的感觉，她是第一个让我惊讶她宛如当年的自己十秒内没有回过神的女孩。我不是超级自恋，也不是同性恋，我只是很怀念，怀念那个时光，因为在那个时光里有樊，樊或许一直都会是我今生的最爱，我回视自己设计并监工装饰的华丽的