余额不足是最让人难过的事情(2009-11-24 14:13)
大多数人以为我一定有这样那样的心情感叹,其实不知道小猫同志其实完全处于一种旷到极点的状态中。
我没有狂喜,激动,或者踌躇满志,也没有所谓压力重重,觉得不轻松。
不是你们想象的那个样子。
不是不是。
所以面对各种提问和设想...我也只有发呆不说话。
我这几天十点睡觉。每天看一部电影。
上课很努力不走神。
每天固定抽筋若干次。
瞌睡多得厉害,洗澡的时候都差点睡着。
刚才订机票。结果信用卡余额不足啦。
真是让人难过。
看来我还要下山一趟。
真是麻烦。
昨天没怎么睡觉,今天上午上课后一直在研究机票。
扛不住啦。
睡一觉先。
余额不足是最让人难过的事情(2009-11-24 14:13)
大多数人以为我一定有这样那样的心情感叹,其实不知道小猫同志其实完全处于一种旷到极点的状态中。
我没有狂喜,激动,或者踌躇满志,也没有所谓压力重重,觉得不轻松。
不是你们想象的那个样子。
不是不是。
所以面对各种提问和设想...我也只有发呆不说话。
我这几天十点睡觉。每天看一部电影。
上课很努力不走神。
每天固定抽筋若干次。
瞌睡多得厉害,洗澡的时候都差点睡着。
刚才订机票。结果信用卡余额不足啦。
真是让人难过。
看来我还要下山一趟。
真是麻烦。
昨天没怎么睡觉,今天上午上课后一直在研究机票。
扛不住啦。
睡一觉先。
开新浪的时候高中毕业。关了以前的想要有个全新的开始。
几乎日更。
它对我来讲,意义重大。
不是要写什么给别人看,也不是要写什么多么意义的东西。
只是有些念想,总是希望可以释放出来。别人看或不看,本来就和我没有关系。
我的每个牢骚,烦闷,快乐,雀跃。
我都希望能够记录下来。
好像这样就把时光记住,纤薄绵长。
我看的电影,读过的书。遇见的有趣的故事。被感动的歌。
后来渐渐因为博客认识朋友,大家未曾谋面,但是相互鼓励支持,反倒让我感动。
我写下来的感受,你是不是也曾经遇见过?
我珍惜这样短小平凡的对话。这样微薄的温暖。
从某种程度上来说,我确实不够自由。
我看重记忆,看重记忆中的人。
所谓快乐生活在自己的个人小世界里,本来就不是我的愿望。
一些念想可能琐碎,显得稚嫩难堪,或者浅显可笑。
但是从一开始,我都只想自说自话而已。
我的所有所有,都在这个部落格。
但是这个部落格的所有所有文字加起来,却不能构成完整的我。
想起上个星期,早上我一觉
有多少是你不知道?(2009-11-08 22:32)
我走过的每一条街道。遇见的人,说过的话。
看过的书,写下的文字。
自以为是。
情绪化。
懒惰。
我喝中国茶。其实不是那么喜欢咖啡。
我躺在被子里面抱住小腿。
看书到一半忽然眼睛酸涩开始流泪。
有多少我也不知道。
今年国庆,绝对算是近几年来,最值得纪念的一个假期。
不说我最喜欢念叨的星座运势,只是这平凡的几天,都让我陡然生出一种面对时间力量的无力感。
能够想起的上一次中秋节,我们一家人在一起,吃月饼看月亮,已经是,好多年前的事情了。
那个时候我还年幼,身材瘦小,每天最喜欢的事,就是爬树下水,饲养一切非正常动物。
我们好大一家子人,在屋顶摆桌子,铺凉席,当真是以天为被,享受漫天的星光。
当时我只是想着要快快长大,做一切小孩子不能做的事情。哪里知道,这样子的夜色,会被如今的我,这般怀念呢。
而上一次家庭聚会,还是去年的春节,最深刻的记忆就是我和小姨躺在一张床上,深夜未眠,听她讲所有怨恨,和一切不如意的过往。
被抛弃,被背叛。最熟悉的亲人,这样互相算计。
我还记得她用那样的语气和我说,你最大的幸运,便是早早离开这个大家庭去,再加上你自幼如孤儿般长大,其他人往往怜你疼你,你又少了多少折磨。
我当时听她整夜数落我的母亲,我的外公。我最亲近的家人,原来这样痛恨我最挚爱的人。
我原来一直自我安慰,至少我长在大家庭,有多少温暖,是三人小家中不能得
我们一起走过四年(2009-09-27 08:46)
面试一天...不停说话问问题...何况又是在特殊时期...当真是头晕目眩呀。
结果这样辛苦后从大学城飞奔到江北,被某人使唤端茶倒水顺便压榨劳动力收行李,我的心情怎一个复杂了得。
结果魏荣荣还不在家。姐姐我想见他最后一面都不行。
呀。魏姐今天就要走了给。
和她睡在一个床上,扯铺盖挤枕头,偶尔还互踢一脚。
下次可以这样,是什么时候?
穿她的衣服用她的隐形眼镜盒子睡她的床耍她的狗,最重要的是,帮她减轻行李重量而收刮她的东西。
不管什么时候都可以打个电话飞奔过去,不管你是开心着悲伤着需要分享的还是急需倾诉的,如果你醉了,还可以叫她免费接送的...魏姐啊。
是不是以后都不可以乱喝醉,不可以放声大哭,不可以半夜不回家因为总觉得有落脚的地方,不可以心情郁闷了找人陪吃饭,是不是。
这样想起来,真是有点伤感。
其实我们都在川外,见面的机会反而不多。魏姐虽然闲得慌,不过我忙自己的事情,很少能有空闲。每次见面不是因为经济纠纷比如说你欠我的钱好久还哎,就是我们中的谁心情极度不好需要陪伴。
Summer Romance(2009-09-12 15:18)
今天是他53岁冥寿。喜爱他的人聚集在一起,为他开生日会,主题就是Summer Romance。
去年的这个时候,小猫正在激动等待演唱会开始。在重庆荣迷会买的团购票,和一堆重庆荣迷坐在专区,还有记者来专门拍照。是小猫第一次参加类似的团体活动,有点小激动。
从继续宠爱到Summer Romance,一点都没有悲伤的情调。
我们这样思念你,但是仍旧在为你微笑。
遇见Leslie,未尝不是夏日里的一场罗曼史。
回忆他的姿态,言语,微笑时嘴角的弧度。
曾经青葱的脸庞,到后来妖媚的红色高跟鞋。
吹捧,打击,褒奖,流言。
Leslie一直没有改变。
我这样思念你,但是仍旧在为你微笑。
今年的愚人节,小猫一个人又看了一次东邪西毒,同你说一样的台词,演练一样的表情。
但是没有悲伤。
只是想念你。
我恍惚记得哪一年的夏季,城市画报整版都在谈论Leslie,首页就是一张你的笑脸。
下面几个标题大字:今天城市怀念谁?
香港电影渐渐没落了。
现在剩下的那几位,都不能撑得起。
小猫看老电影的落伍习惯,就怎么也改不掉了。
可
也许我这小人生过得是有点坎坷(2009-09-08 14:41)
但是不管怎么样,都要坚定地走下来。
既然有人需要我的照顾,那就更加不应该倒下。
至少在我年幼不知事的时候,你们给了我臂膀和怀抱。
其实童年记忆,小猫并没有完全遗忘。
深夜你为我洒下的泪水,因为担心我的健康而不能入眠。
你看我的温柔眼神,不知道给我多少力量。
原来一直在追赶,希望自己跑得快一点再快一点,就能离你近一点再近一点。
做得好一点再好一点,你会不会多喜欢我一些?
想来我自视独立的生命,从最根处的地方,都是依赖着你们在成长。
我那样深切地爱着你们,如同其他每一个会爱着父母的孩子一样。
所以是该回报的时候吧。
会难过会悲伤也是短暂的情绪而已。
既然这么多年没有陪伴得走过来,就可以一个人再继续走下去。
我张开怀抱拥抱你们。拥抱你们所有的焦虑,痛苦,挣扎,埋怨和小脾气。
一些尖锐的言语。烦躁和郁闷。
不被理解也没关系。
不被关心也没关系。
内心深处因为有这样的力量,坚定得爱着你们的力量。
不管怎么样都没有关系。
这样的力量。没有办法
像马达一样一直运转,不停息。
说实话这是我一直追求的状态。好像只有全身心得为一样东西投入,才会停止胡思乱想,有一种虚假的安全感。
我想起我不懂事的小时候,最不能听到别人说我一点不是,不管怎样,人前样样都要做好,什么都要争第一。
不准别人知道自己害怕,难过,悲伤,恐惧。
我想起原来好怕黑,经常被一点小动静吓得睡不着,连半夜起来上厕所都不敢,要跑去找外婆陪同。但是每次和同学在一起,就化身为什么都不怕的李小猫,其实内心胆怯得要死。
小的时候从来都不撒娇,甚至都不会说一句软话。倔强得要死。但是每次爸爸开口声音大一点,小猫就忍不住要哭起来。
我给自己做布娃娃,手工玩偶。
转卖手链,连环画和糖果,都有小赚,但是每次都因为粗心不知道钱跑到哪里去了。
把自己存的钱偷偷拿去给街尾的贫穷老奶奶买吃的,后来才听说她是一个坏人。再也没有去过。很是小伪善。
我想那个时候小猫是个好孩子。虽然她不听话,又倔强,干瘦得完全没有乖巧模样。不像一般小孩子,懂得怎么讨别人的欢喜。
自己想要什么,不告诉所有人,直到自己真
我疲倦又不知所谓(2009-08-26 20:02)
听说今天是七夕。
李小猫在这个美好的节日里弄肿的自己的脚差点闪了自己的腰,还把身上沾满臭熏熏的沙丁鱼味。
嗓子已经说不出话来。
意识几乎涣散掉。
在别人享受轻松的时候蹲在苍蝇堆里清洗沙丁鱼罐头,还发现蛆虫若干。
东跑西跑最后找到每一件商家要求的东西,其中包括进厨房要了好久才拿到的洗衣粉,和用剪刀剪成碎步的T恤。
回到家的时候已经不能再动。低头看脚才发现已经肿成那个样子。
妈妈不在家。
还要琢磨着什么时候能动了再去弄晚饭吃。
回家的时候要转车。
居然旷到一点都不害怕地过马路。
一直走一直走。自己都感觉不到双腿的存在了。
我想是因为太疲倦了所以失去知觉。
居然不知道,自己究竟难过不难过。