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看过的书，写下的文字。
自以为是。
情绪化。
懒惰。
我喝中国茶。其实不是那么喜欢咖啡。
我躺在被子里面抱住小腿。
看书到一半忽然眼睛酸涩开始流泪。
有多少我也不知道。
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不说我最喜欢念叨的星座运势，只是这平凡的几天，都让我陡然生出一种面对时间力量的无力感。
能够想起的上一次中秋节，我们一家人在一起，吃月饼看月亮，已经是，好多年前的事情了。
那个时候我还年幼，身材瘦小，每天最喜欢的事，就是爬树下水，饲养一切非正常动物。
我们好大一家子人，在屋顶摆桌子，铺凉席，当真是以天为被，享受漫天的星光。
当时我只是想着要快快长大，做一切小孩子不能做的事情。哪里知道，这样子的夜色，会被如今的我，这般怀念呢。
而上一次家庭聚会，还是去年的春节，最深刻的记忆就是我和小姨躺在一张床上，深夜未眠，听她讲所有怨恨，和一切不如意的过往。
被抛弃，被背叛。最熟悉的亲人，这样互相算计。
我还记得她用那样的语气和我说，你最大的幸运，便是早早离开这个大家庭去，再加上你自幼如孤儿般长大，其他人往往怜你疼你，你又少了多少折磨。
我当时听她整夜数落我的母亲，我的外公。我最亲近的家人，原来这样痛恨我最挚爱的人。
我原来一直自我安慰，至少我长在大家庭，有多少温暖，是三人小家中不能得
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面试一天...不停说话问问题...何况又是在特殊时期...当真是头晕目眩呀。
结果这样辛苦后从大学城飞奔到江北，被某人使唤端茶倒水顺便压榨劳动力收行李，我的心情怎一个复杂了得。
结果魏荣荣还不在家。姐姐我想见他最后一面都不行。
呀。魏姐今天就要走了给。
和她睡在一个床上，扯铺盖挤枕头，偶尔还互踢一脚。
下次可以这样，是什么时候？
穿她的衣服用她的隐形眼镜盒子睡她的床耍她的狗，最重要的是，帮她减轻行李重量而收刮她的东西。
不管什么时候都可以打个电话飞奔过去，不管你是开心着悲伤着需要分享的还是急需倾诉的，如果你醉了，还可以叫她免费接送的...魏姐啊。
是不是以后都不可以乱喝醉，不可以放声大哭，不可以半夜不回家因为总觉得有落脚的地方，不可以心情郁闷了找人陪吃饭，是不是。
这样想起来，真是有点伤感。
其实我们都在川外，见面的机会反而不多。魏姐虽然闲得慌，不过我忙自己的事情，很少能有空闲。每次见面不是因为经济纠纷比如说你欠我的钱好久还哎，就是我们中的谁心情极度不好需要陪伴。
去年的这个时候，小猫正在激动等待演唱会开始。在重庆荣迷会买的团购票，和一堆重庆荣迷坐在专区，还有记者来专门拍照。是小猫第一次参加类似的团体活动，有点小激动。
从继续宠爱到Summer Romance，一点都没有悲伤的情调。
我们这样思念你，但是仍旧在为你微笑。
遇见Leslie，未尝不是夏日里的一场罗曼史。
回忆他的姿态，言语，微笑时嘴角的弧度。
曾经青葱的脸庞，到后来妖媚的红色高跟鞋。
吹捧，打击，褒奖，流言。
Leslie一直没有改变。
我这样思念你，但是仍旧在为你微笑。
今年的愚人节，小猫一个人又看了一次东邪西毒，同你说一样的台词，演练一样的表情。
但是没有悲伤。
只是想念你。
我恍惚记得哪一年的夏季，城市画报整版都在谈论Leslie，首页就是一张你的笑脸。
下面几个标题大字：今天城市怀念谁？
香港电影渐渐没落了。
现在剩下的那几位，都不能撑得起。
小猫看老电影的落伍习惯，就怎么也改不掉了。
可
既然有人需要我的照顾，那就更加不应该倒下。
至少在我年幼不知事的时候，你们给了我臂膀和怀抱。
其实童年记忆，小猫并没有完全遗忘。
深夜你为我洒下的泪水，因为担心我的健康而不能入眠。
你看我的温柔眼神，不知道给我多少力量。
原来一直在追赶，希望自己跑得快一点再快一点，就能离你近一点再近一点。
做得好一点再好一点，你会不会多喜欢我一些？
想来我自视独立的生命，从最根处的地方，都是依赖着你们在成长。
我那样深切地爱着你们，如同其他每一个会爱着父母的孩子一样。
所以是该回报的时候吧。
会难过会悲伤也是短暂的情绪而已。
既然这么多年没有陪伴得走过来，就可以一个人再继续走下去。
我张开怀抱拥抱你们。拥抱你们所有的焦虑，痛苦，挣扎，埋怨和小脾气。
一些尖锐的言语。烦躁和郁闷。
不被理解也没关系。
不被关心也没关系。
内心深处因为有这样的力量，坚定得爱着你们的力量。
不管怎么样都没有关系。
这样的力量。没有办法
像马达一样一直运转，不停息。
说实话这是我一直追求的状态。好像只有全身心得为一样东西投入，才会停止胡思乱想，有一种虚假的安全感。
我想起我不懂事的小时候，最不能听到别人说我一点不是，不管怎样，人前样样都要做好，什么都要争第一。
不准别人知道自己害怕，难过，悲伤，恐惧。
我想起原来好怕黑，经常被一点小动静吓得睡不着，连半夜起来上厕所都不敢，要跑去找外婆陪同。但是每次和同学在一起，就化身为什么都不怕的李小猫，其实内心胆怯得要死。
小的时候从来都不撒娇，甚至都不会说一句软话。倔强得要死。但是每次爸爸开口声音大一点，小猫就忍不住要哭起来。
我给自己做布娃娃，手工玩偶。
转卖手链，连环画和糖果，都有小赚，但是每次都因为粗心不知道钱跑到哪里去了。
把自己存的钱偷偷拿去给街尾的贫穷老奶奶买吃的，后来才听说她是一个坏人。再也没有去过。很是小伪善。
我想那个时候小猫是个好孩子。虽然她不听话，又倔强，干瘦得完全没有乖巧模样。不像一般小孩子，懂得怎么讨别人的欢喜。
自己想要什么，不告诉所有人，直到自己真
听说今天是七夕。
李小猫在这个美好的节日里弄肿的自己的脚差点闪了自己的腰，还把身上沾满臭熏熏的沙丁鱼味。
嗓子已经说不出话来。
意识几乎涣散掉。
在别人享受轻松的时候蹲在苍蝇堆里清洗沙丁鱼罐头，还发现蛆虫若干。
东跑西跑最后找到每一件商家要求的东西，其中包括进厨房要了好久才拿到的洗衣粉，和用剪刀剪成碎步的T恤。
回到家的时候已经不能再动。低头看脚才发现已经肿成那个样子。
妈妈不在家。
还要琢磨着什么时候能动了再去弄晚饭吃。
回家的时候要转车。
居然旷到一点都不害怕地过马路。
一直走一直走。自己都感觉不到双腿的存在了。
我想是因为太疲倦了所以失去知觉。
居然不知道，自己究竟难过不难过。
我最近日子过得蛮random。昨晚上3点才睡，和朋友聊天说地..探讨世上变态人格..
早上8点就挣扎爬起来了，结果两个矫情的人梳妆打扮到10点才出门。
我发现我很容易情绪起伏不定。看豆瓣才知道天蝎座都这样。大家想得多总是自寻烦恼。
总是忽如其来的无力感。
别人给小猫说，你总是擅长人际关系协调大家关系诸如此类。
但是我实在对这样的生活模式产生了厌倦感。
暗自揣测别人的心思，看怎么说话最合适。
做中间人。听不同的人在不同的时间说不同的话。
为什么大家都不能做最真实的自己？
能不能有想法就说出来，不要当着一套背着一套。
能不能简单和纯粹一点，在外面怎么虚与委蛇都没关系，但是我们却像一家人？
能不能有什么问题不是抱怨和放弃，而是我们大家一起努力把它做好。
小猫一直很努力坚持做最真实的自己。
但是在每个人说来说去的空隙，我都不知道自己现在是什么样子。
有没有应付，有没有说假话。
有没有违背自己的想法。
今天出门打的一直打不到，我
他在我心中，一向是睿智犀利的形象。所以看《常识》，倒没有十分惊讶。只是敬佩他的观点清晰，感叹每篇文章的独到和难得。一口气看完整本书，还觉得不够过瘾，又找来《我执》。这才是惊艳。
想起前几天看王小波，读到他写：
我希望自己是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧都可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望--如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。
李小猫被感动得不得。
我想，梁文道的智慧，绝对称得上是一颗发光的星星。
邓小桦说得对，即使星辰也有忧郁的时候。《我执》和《常识》全然不同。
看他写自己的隐秘情事，寂寞悲伤，仿佛有种将高高在上的偶像拉到泥尘中来的快感--看他原来和我们有一样的软弱关节，也会傻乎乎得轻碰书页回忆另一个人手指的温度，也会被不知名的孤独吞噬。
但是这种私人偷窥带来的隐秘的快感，并不是《我执》的主题。
我记得，以前有段时间小猫最喜欢使用一些宽泛的词汇。仿佛一定要上升到一个层面，才能把自己的感情表达得淋漓尽致。要宏大一点，再宏大一
不知道是不是物以类聚人以群分。小猫的朋友们都是比较现实的女孩子。明白很多东西要靠自己，很多东西因为现实要被放弃。为自己的人生一步步细细打算，就算中途出现冲动纠结，小小地梦一场，最后也都明白是该放下，再心痛也要往前走。
我们互相支撑，温暖彼此。在对方挣扎的时候偶尔做做情感助推剂，但大部分时间都在拼命把彼此往现实这头牵扯。
偶尔想来，也算是一种用心良苦的残忍。
Is it you?
时光倒退五百年，女主角在夕阳下轻轻抬头。
那一头，是那个一爱上她，便穿越时光为她奔波而来的人。
所谓Mr.Right，第一次见面都带着浓烈的宿命感，大抵也只有在这种浪漫电影出才会出现。
所以才更要现实清醒。
不回头地走下去。
忽然想起一些
