|
标签：杂谈 |
我没有狂喜，激动，或者踌躇满志，也没有所谓压力重重，觉得不轻松。
不是你们想象的那个样子。
不是不是。
所以面对各种提问和设想...我也只有发呆不说话。
我这几天十点睡觉。每天看一部电影。
上课很努力不走神。
每天固定抽筋若干次。
瞌睡多得厉害，洗澡的时候都差点睡着。
刚才订机票。结果信用卡余额不足啦。
真是让人难过。
看来我还要下山一趟。
真是麻烦。
昨天没怎么睡觉，今天上午上课后一直在研究机票。
扛不住啦。
睡一觉先。
|
标签：杂谈 |
我没有狂喜，激动，或者踌躇满志，也没有所谓压力重重，觉得不轻松。
不是你们想象的那个样子。
不是不是。
所以面对各种提问和设想...我也只有发呆不说话。
我这几天十点睡觉。每天看一部电影。
上课很努力不走神。
每天固定抽筋若干次。
瞌睡多得厉害，洗澡的时候都差点睡着。
刚才订机票。结果信用卡余额不足啦。
真是让人难过。
看来我还要下山一趟。
真是麻烦。
昨天没怎么睡觉，今天上午上课后一直在研究机票。
扛不住啦。
睡一觉先。
|
标签：杂谈 |
几乎日更。
它对我来讲，意义重大。
不是要写什么给别人看，也不是要写什么多么意义的东西。
只是有些念想，总是希望可以释放出来。别人看或不看，本来就和我没有关系。
我的每个牢骚，烦闷，快乐，雀跃。
我都希望能够记录下来。
好像这样就把时光记住，纤薄绵长。
我看的电影，读过的书。遇见的有趣的故事。被感动的歌。
后来渐渐因为博客认识朋友，大家未曾谋面，但是相互鼓励支持，反倒让我感动。
我写下来的感受，你是不是也曾经遇见过？
我珍惜这样短小平凡的对话。这样微薄的温暖。
从某种程度上来说，我确实不够自由。
我看重记忆，看重记忆中的人。
所谓快乐生活在自己的个人小世界里，本来就不是我的愿望。
一些念想可能琐碎，显得稚嫩难堪，或者浅显可笑。
但是从一开始，我都只想自说自话而已。
我的所有所有，都在这个部落格。
但是这个部落格的所有所有文字加起来，却不能构成完整的我。
想起上个星期，早上我一觉
|
标签：杂谈 |
看过的书，写下的文字。
自以为是。
情绪化。
懒惰。
我喝中国茶。其实不是那么喜欢咖啡。
我躺在被子里面抱住小腿。
看书到一半忽然眼睛酸涩开始流泪。
有多少我也不知道。
|
标签：杂谈 |
不说我最喜欢念叨的星座运势，只是这平凡的几天，都让我陡然生出一种面对时间力量的无力感。
能够想起的上一次中秋节，我们一家人在一起，吃月饼看月亮，已经是，好多年前的事情了。
那个时候我还年幼，身材瘦小，每天最喜欢的事，就是爬树下水，饲养一切非正常动物。
我们好大一家子人，在屋顶摆桌子，铺凉席，当真是以天为被，享受漫天的星光。
当时我只是想着要快快长大，做一切小孩子不能做的事情。哪里知道，这样子的夜色，会被如今的我，这般怀念呢。
而上一次家庭聚会，还是去年的春节，最深刻的记忆就是我和小姨躺在一张床上，深夜未眠，听她讲所有怨恨，和一切不如意的过往。
被抛弃，被背叛。最熟悉的亲人，这样互相算计。
我还记得她用那样的语气和我说，你最大的幸运，便是早早离开这个大家庭去，再加上你自幼如孤儿般长大，其他人往往怜你疼你，你又少了多少折磨。
我当时听她整夜数落我的母亲，我的外公。我最亲近的家人，原来这样痛恨我最挚爱的人。
我原来一直自我安慰，至少我长在大家庭，有多少温暖，是三人小家中不能得
|
标签：杂谈 |
面试一天...不停说话问问题...何况又是在特殊时期...当真是头晕目眩呀。
结果这样辛苦后从大学城飞奔到江北，被某人使唤端茶倒水顺便压榨劳动力收行李，我的心情怎一个复杂了得。
结果魏荣荣还不在家。姐姐我想见他最后一面都不行。
呀。魏姐今天就要走了给。
和她睡在一个床上，扯铺盖挤枕头，偶尔还互踢一脚。
下次可以这样，是什么时候？
穿她的衣服用她的隐形眼镜盒子睡她的床耍她的狗，最重要的是，帮她减轻行李重量而收刮她的东西。
不管什么时候都可以打个电话飞奔过去，不管你是开心着悲伤着需要分享的还是急需倾诉的，如果你醉了，还可以叫她免费接送的...魏姐啊。
是不是以后都不可以乱喝醉，不可以放声大哭，不可以半夜不回家因为总觉得有落脚的地方，不可以心情郁闷了找人陪吃饭，是不是。
这样想起来，真是有点伤感。
其实我们都在川外，见面的机会反而不多。魏姐虽然闲得慌，不过我忙自己的事情，很少能有空闲。每次见面不是因为经济纠纷比如说你欠我的钱好久还哎，就是我们中的谁心情极度不好需要陪伴。
去年的这个时候，小猫正在激动等待演唱会开始。在重庆荣迷会买的团购票，和一堆重庆荣迷坐在专区，还有记者来专门拍照。是小猫第一次参加类似的团体活动，有点小激动。
从继续宠爱到Summer Romance，一点都没有悲伤的情调。
我们这样思念你，但是仍旧在为你微笑。
遇见Leslie，未尝不是夏日里的一场罗曼史。
回忆他的姿态，言语，微笑时嘴角的弧度。
曾经青葱的脸庞，到后来妖媚的红色高跟鞋。
吹捧，打击，褒奖，流言。
Leslie一直没有改变。
我这样思念你，但是仍旧在为你微笑。
今年的愚人节，小猫一个人又看了一次东邪西毒，同你说一样的台词，演练一样的表情。
但是没有悲伤。
只是想念你。
我恍惚记得哪一年的夏季，城市画报整版都在谈论Leslie，首页就是一张你的笑脸。
下面几个标题大字：今天城市怀念谁？
香港电影渐渐没落了。
现在剩下的那几位，都不能撑得起。
小猫看老电影的落伍习惯，就怎么也改不掉了。
可
既然有人需要我的照顾，那就更加不应该倒下。
至少在我年幼不知事的时候，你们给了我臂膀和怀抱。
其实童年记忆，小猫并没有完全遗忘。
深夜你为我洒下的泪水，因为担心我的健康而不能入眠。
你看我的温柔眼神，不知道给我多少力量。
原来一直在追赶，希望自己跑得快一点再快一点，就能离你近一点再近一点。
做得好一点再好一点，你会不会多喜欢我一些？
想来我自视独立的生命，从最根处的地方，都是依赖着你们在成长。
我那样深切地爱着你们，如同其他每一个会爱着父母的孩子一样。
所以是该回报的时候吧。
会难过会悲伤也是短暂的情绪而已。
既然这么多年没有陪伴得走过来，就可以一个人再继续走下去。
我张开怀抱拥抱你们。拥抱你们所有的焦虑，痛苦，挣扎，埋怨和小脾气。
一些尖锐的言语。烦躁和郁闷。
不被理解也没关系。
不被关心也没关系。
内心深处因为有这样的力量，坚定得爱着你们的力量。
不管怎么样都没有关系。
这样的力量。没有办法
像马达一样一直运转，不停息。
说实话这是我一直追求的状态。好像只有全身心得为一样东西投入，才会停止胡思乱想，有一种虚假的安全感。
我想起我不懂事的小时候，最不能听到别人说我一点不是，不管怎样，人前样样都要做好，什么都要争第一。
不准别人知道自己害怕，难过，悲伤，恐惧。
我想起原来好怕黑，经常被一点小动静吓得睡不着，连半夜起来上厕所都不敢，要跑去找外婆陪同。但是每次和同学在一起，就化身为什么都不怕的李小猫，其实内心胆怯得要死。
小的时候从来都不撒娇，甚至都不会说一句软话。倔强得要死。但是每次爸爸开口声音大一点，小猫就忍不住要哭起来。
我给自己做布娃娃，手工玩偶。
转卖手链，连环画和糖果，都有小赚，但是每次都因为粗心不知道钱跑到哪里去了。
把自己存的钱偷偷拿去给街尾的贫穷老奶奶买吃的，后来才听说她是一个坏人。再也没有去过。很是小伪善。
我想那个时候小猫是个好孩子。虽然她不听话，又倔强，干瘦得完全没有乖巧模样。不像一般小孩子，懂得怎么讨别人的欢喜。
自己想要什么，不告诉所有人，直到自己真
听说今天是七夕。
李小猫在这个美好的节日里弄肿的自己的脚差点闪了自己的腰，还把身上沾满臭熏熏的沙丁鱼味。
嗓子已经说不出话来。
意识几乎涣散掉。
在别人享受轻松的时候蹲在苍蝇堆里清洗沙丁鱼罐头，还发现蛆虫若干。
东跑西跑最后找到每一件商家要求的东西，其中包括进厨房要了好久才拿到的洗衣粉，和用剪刀剪成碎步的T恤。
回到家的时候已经不能再动。低头看脚才发现已经肿成那个样子。
妈妈不在家。
还要琢磨着什么时候能动了再去弄晚饭吃。
回家的时候要转车。
居然旷到一点都不害怕地过马路。
一直走一直走。自己都感觉不到双腿的存在了。
我想是因为太疲倦了所以失去知觉。
居然不知道，自己究竟难过不难过。
