(2012-03-28 09:58)
“亲爱的，醒醒，外面好像不太妙。”
“怎么个不妙法？”
“世界毁灭了，只剩下我们俩还活着，不过好消息是再没人能阻止我们在一起了。”
“这么说人类玩完了？延续人类血脉的重担压在了我们肩上吗？”
“宝贝，你懂基因克隆技术吗？”
“不懂，你呢？”
“我也不懂，看来，人类真的玩完了。”
“甜心，不要沮丧，至少我们还能在爱中走完这最后一程。”
这时，又一座火山喷发了，绚丽的火光透过玻璃，照在他和他赤裸的身躯上。
有朋友与我说最近缺失安全感，亦有朋友失意想要买醉，与我自身而言，失恋、失意、缺失安全感皆有，但是这都不过如此！cancer一个从来没想过未降临的词，如今却真真实实的煎熬折磨着我的亲人，从来未想过c是何种病痛，哪怕得知亲人正经此劫，也不觉心慌，甚至怀抱希望，正面面对！母亲表现如此坚强，与记忆中曾遭感情伤痛的女子相去甚远，当时痛哭、絮叨、以烟解愁的样子还能浮现眼前。妹妹昨日私下却将其脆弱的一面说与我听，边倾诉边泪流，情难自禁我也一起泪流，然后轻轻拭去各自的眼泪，说些自己都很难确定的宽慰。生命是多么脆弱不堪折磨的东西，又是如此神奇也可以那般坚韧的东西，望周五一切安好，顺顺利利！
时间是把杀猪刀，左一刀右一刀，你一刀我一刀，刀刀逼人死翘翘，有限的生命里，拼命奔跑，华丽跌倒！任凭时光如何将人抛，横竖上下乱挥刀，我自横刀向天笑，乐逍遥！
时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。有人倒数为母、有人倒数嫁作他人妇，而于我，只做一个淡淡的疯子，重新觅那一段爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。静静等、默默期待，再次遇到那个人时，也还会变得很低很低，真心付诸，亦重新开出花儿，只盼能悉心
遇到你我变得很低很低，低到尘埃里。但心是欢喜的，从尘埃里开出花来。可是这花也经不住风吹雨淋，刻意摧残，它终将枯萎，落进尘埃里，化作泥，与尘一起，便再也找不见了。
昨天喝酒、唱歌，自以为一派常态，去洗手间听到隔间女人大哭，与电话那头叙述怎么心痛，有多挂心、时时刻刻都想念、不明白感情如何终结！除了略微泛起的同情之外，还有些许羡慕，为毛人家失恋我也失恋，人家的表现如此之崩溃啊！是不是只有这么深入忘怀不掉一段感情才称之为有心有肺？而我除了偶尔涌出来的生气、难过、放不下外，居然也不似这般伤心！
出来之后，问朋友，是不是不剖白伤口，表面毫无迹象？！朋友却轻轻丢来一句，你个麦霸，当初认识时进KTV只会点歌抱麦啊，安静唱歌，不待人招惹何时会主动要求玩骰子？！原来只是形式不同而已，理智的我感情起伏淡，心死、看开、包括自轻够了，该做自己~~~于是搞high、求高兴，更何况哪里止失恋伤心，更多的是气愤！恨如此没担当！于是觉得挥一挥衣袖，不带伤心难过比较精彩~
一皆众等朋友们倒是为我抱不平，“妈妈”大声咒骂，说让我丢男人号码给她，她要用公司短信平台狂轰滥炸、以兹骚扰，更劝我必须求得一个结果；其他一票呢，说处理方式不成熟也替我不平，猜测是否是脚踏两船的征兆；再有呢，劝我想开放下，对我不上心者，又为何
分手的开场到落幕，感觉就似走场演了一部构架完整的剧情，不过都是你誊写安排好的，设想我会按照剧路走下去走下去，唯一不知设定只是我罢了！即使敏感，即使明知用意，还是傻傻的如你所愿提了分手，这样便罢了，至少耐下性子尝试争取了！
未一起时早明白不是你的第一选择，也早看清你有那么些个暧昧、活络心思，相互之前的差异化，忽冷忽热的劲头，也不曾对你动心，至多好感！那么多的分析计较也终究敌不过酒后那一吻的感觉！
你也许不会知道翻篇的事情了，冲动之下也曾想过给你现在要的解脱！你去应征节目梦梦，费尽心思，当晚主动邀约，后场活动她也随即而来，互动频繁，凌晨却与我确定关系！当然这些都是一起后想要更了解你，翻阅过往微博且手贱而知，不然按我的性子任凭感觉排山倒海，也宁可错过！不是不高兴你的费心，不是吃醋，只是终究计较在意我们那不明所以的开始！还有年三十，你前度应该也在那圈子中吧？滑雪计划的取消也并非是你所说的不想去罢了吧？还有类此种种，那么多的不安全感，却统统按下不表，只为了不矫情不无理取闹！
泼水
我已经下定决心斩断我们之间所有联系，一如你希望，就当作不认识。
08年的下半年的陪伴让我喜欢上了你，等到发现的时候已经来不及控制自己的心情，我不否认也不想骗自己，你对我影响力深刻。但是虽然你说你单身，我却明白你早已有了别人的陪伴，无数的人在我们看似暧昧时候就跑来提醒，我原来以为有足够好的定力以及洒脱面对这样的事情，我可以忘记、可以忽略、可以去找个男人来爱，当作心里从来没有对你眷恋过，甚至是我辞职、你义乌让我也分外的觉得轻松，可以断了暧昧断了你！这次义乌之行，让我忿恨，对你还是有感觉，我原本以为可以波澜不惊的站在你面前侃侃而谈、嬉笑怒骂，甚至你提了让我去义乌的事情，我真想告诉你，我不愿意在艾尔柯、不愿意在义乌，却更不愿意在你身边工作！怕好不容易平复的心情又起来，但是昨天正式告诉你不去之后，我又后悔了，甚至在现在告诉钱琴、紫溪我想要犯贱的去义乌，什么都不要，只要看看你成长、你工作、有一点点交集，然后再回杭州！
告诉自己断了暧昧断了你，不要继续这些毫无意义的事情
都结束了吧，不想要继续下去了
少联系，少见面，不联系，不见面
渐渐的就会什么都没有了吧
心里小小的涟漪也会回归平静
你因家事消失两三天了，好像再世投胎似的，我如同个十七八岁青春期的小姑娘一样，对你开始牵肠挂肚起来，老是想到你，担心你家里的事情会不会没有处理的好？会不会这年底前的意外给你原本不幸运的本命年平添了很多压力，你的心理承受不了？很担心、很纠结，可是我都选择了不问、不打听，不是不关心、不想知道，而是因为我嘴笨，怕不能给你你想要听得，安慰不了你反而更难过；因为我不想打扰你，但是你需要倾诉的时候我绝对会等着的，静静地。我想我也许是着了你的魔了，为什么会出现这样的心情，二十五年了，才开始有这样的心情、这样等待的人？幸抑或不幸？
第四天了，你来电说过三天就要回来了，我的脾气在这阵子间被工作折磨的异常烦躁，甚至被弄哭了，很想在电话里向你抱怨、撒撒娇，可是还是强忍住了，我没有什么理由向你撒娇、闹腾的不是？我们不是那种关系！
又过些天，都记不得了，你又打电话让我帮你处理事务，电话中我的态度懒懒的，不甘愿，被你埋怨，说要回来揍我，赌气让你不要回来，可是在你再次确
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