“年轻是什么？年轻是一种勇气，像没头苍蝇一样四处乱撞，撞得鼻青脸肿，甚至头破血流却还是四处去撞。撞到熟了，撞到闭着眼睛都知道哪里有墙了，撞到看到距离就知道能撞出什么样的伤了，我们就是长大了。”这是我说的，那天一个十七八岁的孩子突然问我年轻有什么好，我想了一下，怎么跟他解释，后来，我当时可能是头脑短路就想出了这么一套比喻，似乎有点不雅，但是，我觉得这就是我所能告诉他的，我眼里的年轻。他依然觉得我不理解他，我不能理解他是怎样的难耐和寂寞，以及那种没人理解的忧郁，我突然心里一阵纠结，他已经再像看个大人一样看我了，其实，他现在眉宇间传出来的感怀，之于我，是多么的似曾相识。

  年轻时，时间过得真的好快，我常常开玩笑对别人说，二十几岁的时光是很珍贵的，一年是要当十年过的。可是，说是这么说，也是一晃，从十七八岁就这样过来了。这就是那句成语：白驹过隙。已经有这样的怅然了。不知道别人是怎样的

如果有一天，我不再听到那首歌就想你

如果有一天，我不再听见“丫头”就回头

如果有一天，我不再睡前把手机放在枕边

你会一阵小小的怅然吗

那天开始

我不再能看懂你的眼神

即使我肯定懂得

我也不能猜出你为什么皱眉

虽然我一定知道

我要默默的把他们通通收起

在外表不留一丝痕迹

  女巫可不是跟邪恶画等号的。我一直觉得女巫更像一个类似导师这样的人，女巫也该具备很多优秀的品质才能算是个合格的女巫。

  我想是个女巫，其实这样的造型也不错，带着个尖头大帽子，把大大的帽檐压的低低的，不露出鼻尖以上的部分，还好我的下巴比较尖，要不真是破坏了这份神秘感，别人也看不见我的眼神，还要有大大的斗篷，质感很沉重的那种，把自己裹进斗篷里，阴郁而急促的在月光下走路，手拎着我的扫把，独自一人，背影虽然孤单，但是那种自得其乐的孤单，身负重任满怀世界的孤独，可是，现在，为了一个人而孤独，孤独的那么潦倒，那么无奈。

  我该手执魔杖，我可以随意变形，变成小猫或者直接隐形，我会把作恶的人便成笼中的老虎，让它不能出来害人，我还得拯救被恶人施了魔法的好人，把他们变回人形，还可以随时幻影异形，从这里瞬时出现在另一个空间之外，去探听那秘密的罪恶计划。我该是个勇敢的女巫。可是，现在，我好想隐形去那个人的身边去看看，只要

  阴天和大雪已经在这里游荡好几天了，今天终于又见到久违的阳光了。

  有的时候，我真的不得不佩服自己的适应能力，才过了这么几天的阴天，就似乎习惯了，早上在睡梦中翻身的时候还在想，阴天的周末也不错，睡到中午再说了。没过一会儿，就感觉窗帘变亮了，阳光也很顽皮的，穿过帘子的缝隙踏进我的晨梦，掀我的被子。

  早晨还是冷的，我穿着睡衣走到阳台上，对面楼上的雪还没化，红色的屋顶上堆满雪，似乎哪里是跟昨天不一样的，哦，对了，有阳光照着呢。树枝上已经没有叶子了，我都没留意，就这样变秃了，一阵小小的怅然。把窗帘整个都拉开，奇怪，这窗子怎么那么小，以前都没发现。阳台上好暖和，我转过身，背对着阳光，像是谁在柔软的抚摸着，自然地伸个懒腰，顺势抱着自己的双脚蹲下，就那样蜷缩着，我感到很舒服，拥抱着自己，沐浴着阳光，是不是我们还在妈妈肚子里的时候就是这样游弋于羊水之间的呢？都向往孩子般的纯真，那就不能辜负这样孩子般的享受。就这

致那个和我一样喜欢《灰姑娘》叫我“妞子”的人

亲爱的：

  我这样叫你，你会肉麻吗？我一直不觉得这是一个只能对恋人讲的专有名词。所以，我会这样称呼你，以后也会，只要你不介意。

  算是一场洗礼还是一场蜕变？不用去追究。我在这里要说的也不是它。我要告诉你我的感激。

  感谢你，感谢你陪着我！算起来，我们彼此走进，用心的交往已经有一年多了吧，慢慢走近，慢慢接触，我似乎习惯了，但是不妨这样想一下，如果突然从天而降这样一个贴心的朋友，那我该是多么惊喜，这样一想，我就明了了你在我这里坚实的位置。真的很难得，我们会出去整整一天，就算无所事事也不会无聊；我们一起调侃单身现状；我们可以一路唱歌走好远；我们可以在大街上蹦来蹦去而不觉得对方好笑；我们能坦诚心里最真实的想法，哪怕不那么美好；慢慢的，我们

世间有千千万万个你

我在这里

遇见这一个，爱上这一个

我把你紧紧的锁进我心里

你却隔着我的胸腔不停的向外张望

终于，那个雨天

你说想去走走

我忍着眼泪，张开双臂

用最后的拥抱与你送别

你可知道，这里将为你而荒废

  今天是周日，正好是姐姐的生日，带了个朋友来为她庆生，下午我们一起去划船，天气渐渐透出寒意了，这明媚的下午真是不可多得。

  在水上，更能感觉有些冷，我把拉链拉上，倚在船边，像只小猫一样悠闲地呆着，湖上的船来来往往，有一家人一起了我的注意，一对老夫妇，和一个中年男人，带着一个小男孩。他们租的是四人双桨手划船，老夫妇坐在船尾，父亲带着孩子，坐在对面，小男孩手执双桨，眉头微皱，眼睛盯着前方，用力的划着，额前的几缕小头发借着汗水趴在额头上，样子笨笨的可爱，父亲看着他，眼睛里无限温柔，嘴角露着笑容，父亲心里一定有话，借这个父亲的身份，让我来说说看吧：

  儿子，你看你的小手还握不住船桨，头上的汗珠粘着你的小头发，那眼睛，那鼻子，就似乎是爸爸的缩小版，只有那小嘴，扬起来像你的妈妈，眉头一拧，那股子认真劲真可爱。

    没有爱人，也可以活得很惬意。我们是在为谁，为什么而觉得那是孤单呢？秋天到了，今天已经刮起了秋风，天气该是不会回暖了，即使偶尔给个假象，也不过就是昙花一现的温柔。

  幸好，是昨天去的公园，还没有这么劲爽的秋风，午后还是有点热的，把外套脱下来搭在手里，跟同伴一起懒洋洋的信步于日光之下，好像这暖和的光透过身体，照到身体里面去了，暖融融的在五脏六腑里流动。女生的原因吧，我们喜欢挽着手走路。本来，脚伤刚好，最好不要走动太多，可是，不能辜负秋天嘛。

  上次来这个公园还是盛夏，那时候公园里到处浓浓的绿意，那叶子油润的似乎会滴出水来，公园里荷塘里面更是一片繁荣，站在桥头，下面摇曳的水影，鸭子穿过柳枝优雅的划出道道水痕，夏天，是热闹的，是不安静的，满树知了叫着繁荣。。。现在，是不一样了，满池荷花已经不剩一支，原来挤满池塘的荷叶也留出了大块大块的空隙，池塘突然又显得大了许多，那浓绿的树也不是那样了，打个

  借助血型这个托词谈谈“时间”，似乎能让你觉得我对“时间'的认识不那么矛盾。其实我自己也觉得，有些时候，写些个不温不火的文字不过是废话一堆。

  关于对时间的认识，真的很难谈清楚。要说它过得慢，二十几年的光阴也不过一闪而过，二十几年前，我甜甜的睡在襁褓里，现在，却为一些事常常失眠；往近看看，十五六岁，墙上贴上明星的海报；十七八岁，请假在家看NBA的决赛；踏进二十岁的那年，都不记得为谁而感动的泪流满面，二十二岁的现在，墙上只是简单的装饰，NBA赶不上就看新闻了，也会为什么而感动，可眼泪却只是在眼圈里打转了。三十岁的时候，我又会说些什么呢？

  这样说“时间”该是过的快吧！也不尽然，眼睛盯着钟表，一分钟是那样漫长，眼睛都泛酸了，秒针才规规矩矩的走了一多半，还有多少个一分钟才能带来下个日出呢？无聊的时候，我常常类似发问。看来，我真的是个矛盾体，承认现在的生活不

  某些感觉只属于某些时刻，现在所阐释的想法，不一定会跟随我很久。以往也有这样的经验，很多当时看似“色彩艳丽”的真情实感到最后也只是瞬时的心头掠影，但闲来无事，就随便说说，打发时光吧。

  以往，我看了太多太多的苦痛与不幸的话题，或是电视，或是小说，或是案例，等等吧。在为主人公唏嘘感叹之余，不免暗暗的想，自己还是如何幸运，可以安逸的生活，这样想，说明我还是有那么一点的私心。别人那些生命中不能负荷的重担，让我畏惧之余，更有怜惜和敬佩。相信这一类的故事，谁都不陌生，谁心里都有那么几个类似的令人动容的故事吧，只是让我概括的比较笼统。不过或许，我的这支拙笔也能唤醒的你的些许共鸣。

  面对这诸如上述的种种生活磨是不是有再多的不快都真的不值一提？不过，也不尽然。

  生命中的重量，纵然让人难以负荷，可生命若是没有重量也同样会让人抓狂。安逸，也绝非一件单纯的享受，尤其对于年轻的灵魂。