大妞从北京回来和我过圣诞节，我天天过着跟小姐一样的日子，别人下班的时候我进剧场演戏，别人睡觉的时候我在嗨，别人起床的时候我睡觉。姐姐现在也练出来了，天天喝也喝不死。

   日子倒还是挺充实的，有钱赚有戏演还有场子HAPPY,正经事儿不正经事儿一应俱全，有意思的。

   这几天冷得我完全顾不上什么美不美，脸都快给吹歪了。今天居然还把钥匙忘在了家，大晚上的在门口徘徊了一个多小时，还好邻居收留了我一会，好不容易等到开锁的人，结果丫告诉我他今天心情不好所以打不开，又另外叫了他的兄弟，两个人捣鼓了半天才把一脚就能踹开的门弄开，我冻得已经快半死了。家里空调也是奄奄一息的样子，洗澡的水跟流鼻涕似的那么点，哎，痛恨冬天。

   我现在就盼着天天去话剧中心排练，不是我敬业，是因为那儿空调够足还不花钱，多好。

   《马路天使》马上就要开演了，希望大家都可以有最牛的状态去演好这部戏。

   天天排练天天喝，我快成神仙了。不过这次和话剧中心的合作真的很开心，大家其乐融融的，互相提意见，都有很大进步呢！

   话剧中心的演员有的真是让我打心里佩服。想来我还真是挺少崇拜一个人的，可是既优秀又谦虚的人真是让我欣赏。可以在一天时间拿下一个两个半小时并且只有四个人的话剧，是何等的功力啊，这场子救得，比消防员牛多了！

   演员真是一个让我不得不爱的职业，一个好的演员真的可以让一个人散发出无法抵挡的光彩。原来这么帅啊！原来这么有份儿啊！原来如此够劲儿啊！可是演员真的又是一个矛盾的职业，有时候，某个人你谈不上喜欢，更扯不上暧昧，甚至话都没有多说过几句，可就是总在注意他，并且你知道他也在留意你，有种淡淡的说不清的奇妙的感觉。当你有自己的男女朋友时，你总会微微有些心存愧疚，虽然这根本还谈不上爱。即使没有，也不会有更多的动作，因为谁都知道，戏一演完就是曲

   我的好姐妹要走了，还真有点舍不得，虽然我们相处时间并不长，但是我想，同路人只要一个眼神就懂了。

   谢谢她每一次在有猪头想泡我的时候出面挡刀，谢谢她在我想玩儿又没钱的时候给我买单，谢谢她在我失意时带着我去夜店当富婆，谢谢她在我不理智的时候骂我没用，谢谢她总是把快乐带给我……我知道她有她的很多不如意，我只是希望她能够看到那个最真实的自己，那个可以给她带来实实在在快乐的自己。

   昨晚大家又一起搅和了回，我想，这样的日子会越来越少了吧，这样真正不需要伪装，没有任何目的，豁着命喝的日子。

   年轻真是好，即使我们都有那么多的迷惑和寂寞，但我们不怕，生活就在于折腾，你要是不会玩儿就会被它给玩儿了。

   希望她可以有幸福美好的未来，也希望这样一个总是把快乐带给大家的好孩子也总是有属于她的真正的快乐。

   真希望我的兄弟姐妹们都有一个幸福的未来，无论是单晃着的，正恋着的，还是即将要步入婚姻的。听他们诉说着自己的不如意，我只能尽力给他们鼓励和安慰，可是我知道，能平复内心的只有他们自己。

   我只想说，人生的不如意时常都在，可是我们却应该去感谢它，因为是它让我们知道什么叫做得到和珍惜。我没有因为失去爱情就不再去相信它，我知道，我的如意郎君总有一天会踏着七色的云彩来接我的。所以你们也一样，不要因为任何的不尽人意而对自己，对爱情，对生活失去信心。即便此时此刻的你是纠结和失落的，也不要悲伤，努力给自己一个笑容，你会发现原来我们都只注意了自己的眼泪，而忘了抬头欣赏身边的风景，有的东西错过就是错过了，如果还执迷于已知的痛苦中，岂不是太愚蠢。

   其实当我们在指责别人的时候，也该看看我们自己，或许今天的局面也有自己出的一把力呢？不想要的我们总要去努力摆脱，可谁说只有得到才是我们的权利呢？其实只有真正无欲的时候，人

   闲的时候感觉自己像一个被社会抛弃的老太太，为了证明存在的意义，因而把目光投向了爱情，结果却碰了一鼻子灰。人家那些要奔事业的人哪有空给社会闲散人员面子啊。活儿呀，还是得靠自己找。现在好了，我又回归到了那个整天为编不出动作而发愁的自己，状态是令人满意的，可是灵感啊，您哪儿呢？谁能给我个像nobody那样牛逼的动作！

   虽然我很烦那些不懂还对我指手画脚的人，但也得忍着，谁叫我他妈想不出来呢！

   我要开始闭门修炼了，等我出关的时候再跟大家玩儿!

   向大家推荐这本书，希望你无论碰到怎样无法解决的问题都不要去抱怨，不要总是注意那些伤害而喊痛。

   我很好，希望朋友们都不必为我担忧，也谢谢大家对我的关心。我会继续做那个活蹦乱跳的自己。

   即将又要长大一岁了，虽然我依旧舍不得放开那个小朋友的手，但我知道，是时候了，谁都没法儿永远做个孩子，已经不是了，也就不要再假装了。

   希望会有一个崭新的开始，然后努力做好想要做好的事情，努力成为想要成为的人，努力去爱那些值得去爱的人……

   加油！

   我什么都不害怕了，也可以重新做回我自己了，想任性就任性，想喝到几点就喝的几点，想骂谁就他妈骂谁！

   我的狗狗寂寞了好多天，都是因为我。我要好好的多陪陪他，什么都可以还回去，可是狗狗是我的。

   这样也好，反正我什么都没有失去，正好还看清了一个人。就算我估计错误吧。希望接下来大家都不要来问我原由，因为我真的不知道。或者我应该刻无数张碟，然后把故事从头到尾录一遍发给大家自己回去分析。哎，胃疼。

   疯已经发完了，感觉那个爽啊！哈哈，我就是喜欢，谁他妈都别想拿脸色给我看！我就是这样一个任性，不成熟，蛮横无理，口无遮拦，不懂还喜欢装懂的人，那又怎样呢？我可以为任何我认为值得的人而改变自己，但

   玛雅人的第四个寓言如期到来。由不得你不信，也无论你做好了多么充分的准备，除非你拿得出十亿欧元，或者你是变态的科学怪人，又或者你的某个亲戚正好参与了逃离方舟的建设，偷偷从后门，并且经历了无数我无法经历的阻碍把你弄入舱内。剩下我这样只会唱两首歌，跳几个舞的人，就等着去见祖宗吧。保命都来不及谁还有空欣赏艺术啊。

   我问好多人如果真的有那么一天怎么办，他们总是很坦然地说可以欣然接受，人免不了一死，何况大家都一样。我也愿意这么想，可惜又确实害怕，我从小就畏惧死亡，可能是四大不够空，六根不大清净的缘故吧。

   人之将死，最惦念的恐怕还是家人。我又想起了5.12地震我联系不上家里的情景，我总是爱胡思乱想，怕他们都不在了，我该怎么活下去，想着想着就会把自己想哭，缓过神来又咒骂自己为什么不往好了念。我上上篇博客就说了，讨厌“至”这个字！让人不知道怎么拥有，也不知道失去的时候该如何得到安慰。说到底，真正的智慧，还在于

   我依旧改不掉喜欢掉眼泪的臭毛病，小时候就因为爱哭而腮腺发炎，把脑袋包得跟重伤员一样，吓得小朋友们都不敢靠近。可是医生说我从此以后就有了抵抗这种病的能力，所以现在就是我想要成为重伤员，也没戏了。要不，让我得猪流感吧。

   我想我是没有那个勇气从楼上跳下去的，他们都是些勇敢至极的人，不是因为我太热爱这使人困惑的生活，只是我确实胆子小，而且我不能伤害爸妈吧！

   谁没有点自己的骄傲和固执呢！我总是这样安慰自己，兴许一点用都没有，但至少会让自己好过些。我要把那些好无限无限地放大，再把那些大便样的坏无限无限缩小，然后做个谦虚接受意见，不急不躁，脾气好到吓死自己的好孩子。除非我常常坐在奔驰里哭，那么我就会毫不犹豫地去寻找让我笑的自行车……