越是无能的人，就越会无病呻吟。一直以为自己很坚强，其实每个人都会受伤的。

     天冷了，越来越冷，提不起精神，被周遭琐碎的事搅和的没办法静心。无法出门的日子在思考怎么办。

     发现事情越来越多，也许不是自己没遇见什么挫折，可能是无视了那些所谓的挫折。如今是自己向往的，越发觉得困难。

     不想放弃这里的一切，但是为了心中的理想，必须有所选择，因此，也许少留痕迹，也许等我成功的那一天，会回来的。

     总之，会回来的。

   秋去冬来，还是会寂寞，无论是离别的车站，彼岸的杨柳，远去的船泊，还是落叶归根，枫叶飘飘，又或者在这个季节，一个人冬眠，迅速的来了。

   我相信有一群可爱善良的人在我身边，并且一直这样相信下去，只是，请允许我小小的缺点存在，我的敏感，我的多愁善感，我的自卑，不时的出来作祟，是我错，没能够控制住。但是也请相信我，超强的恢复力。

   他和她的故事，远去的记忆，不再。你和我的故事不能继续，奇妙的感觉，寂寞的背影，该不该忽视不再重要，结局已经注定，等待结束。

   得不到父母理解，一直含着委屈，终有一天他们会知道。双子座，为了自由，可抛可弃任何不值得。在我在你们有能力之内，让我的青春大放光彩，刻下更多回忆。

   世界观，人生观，价值观不同，生活的年代不同，环境不同，辈分不同。但是，我是一个好女孩，好女儿，好朋友。

   笑着继续。

     突然意识到才刚来一个地方不久，却原来也已经很久很久了。人与人的交往没有永远的和谐，志同道合彼此依赖还是会有不同意见，但也永远不会有隔夜仇，因为再大的怨恨也在你不经意间消散了。我们能做的就是互相理解。

     求同存异，我一直这么想，我在想，一个人不是太过分，我还可以为他找到解释的理由，始终是可以被理解的。但是随着时间的推移，假使一定生活经验和交往过程没有让一个人成长，也学会体谅别人，相信再爱你的人也会在心里慢慢的建起一道墙。所以不想失去一个朋友，不想失去一个知己，首先要学会体谅，爱你等于爱自己，总有一天他也会明白。

     有时候我总是想，如果这样，如果那样，事情的结果总会不一样。一个人心情的好坏不是与环境无关，但是成为主要原因的始终是一个人的心态，有时候看问题的角度不同，看待一个人和一件事的结果也是截然不同的。所以当我不能理解你某句话时，我在想那是为我好，于是我们都笑了。

     感觉，是一种奇妙的东西。有时候我们总在想感觉这个人蛮好的，可以做朋友或者一个人蛮好的可以交

    国庆假期结束了，没有选择远行，因为还没有最合适的人去最想去的地方。放假的最后几天，心情变得沉重。原来已经好几个月过去了，为什么时间在你回头看它时才会觉得短暂。当我发现国考报名时间的逼近，我才知道自己的三心二意不知道给我惹来了这么多麻烦。

    11月份国考逼近，有人说这就当一次练习吧，但是不知道这次练习会不会打击自己的信心，真的有点害怕了。10月25日，上网查了才知道那天要考教师资格证。11月中旬，理财规划师。12月份六级，也许还有省考。我不知道自己怎么突然间这么倒霉，有那么多事情撞车，本该有所选择的，可是我不想放弃，我还是那个执着的我，可是我真的没那么多精力。

    世界上为什么会有这么多的无奈，当我们抬起头望着天空坚强的把泪水挤回去，却不知道左心房的痛没有办法止住。为什么会有那么多不懂得珍惜的人，当失去后才懂得珍惜。漠然回首，却还是不知道真正在你身边的是谁。天青色等烟雨，而我在等谁？

    有时候看着一个人的QQ，千言万语吞回肚子，当你学会珍惜自己，你才知道如何去珍惜

   9月的最后一天，还是决定来到我的小窝留下点什么。

   最近真是百病缠身啊，已经好几年没有这么严重的病了，不记得有多少年没挂过点滴了，这几天一共打了一枚屁股针，挂了7瓶点滴。一直都很坚强的我终于抵不住倒下了。

   来了这里，可以抒发自己的感情，虽然有时候只能代表当时的想法，也许时过境迁，任何想法和主观意见都会有所改变，我只是，选择那一刻来放松自己。最近觉得自己在这里也浪费了很多时间，莫名的失落。

   也许是该清醒清醒了，不知道放了多少空炮，对自己，对别人。计划总是早早的定了，行动总是要到意识来临之后，什么时候可以真正的开始了？

   十一，好好的放自己一次大假，是该好好想想自己的未来了。“关于亲情的照片，关于爱情的日记，关于友情的画册，都在10月那微凉的风里——拾起”。

不要做刺猬能不与人结仇就不与人结仇谁也不跟谁一辈子 有些事情没必要记在心上。

   有时候，难免有不能控制的宣泄；有时候，难免有无法自拔的情不自禁；有时候，总是无意识的把一些事物和一些人联系在一起；有时候，总有一股莫名的压抑阻碍着你的思考。

   不是一个特别敏感的人，但作为一个女生，与生俱来的小敏感还是使我总是游走在若即若离的世界里，然而，梦想在现实里总是显得那么遥不可及。我希望一切都是幻想，不是真实的，因为真的好乱。

   某人说自己说的话很准，曾信誓旦旦的说过不会有那么一天的。到现在我仍然相信，那是不会来的某一天。也许是我太过敏感，没来由的心慌，让我觉得好害怕。如果真的有一天，我和我的好朋友同时喜欢上一个人，那我该怎么办？真的，从来没想过这个问题，希望不会有那么一天。

   喜欢一个人，真的好想和他在一起；喜欢一个人，会想过拥有他。但是，自己的心告诉自己，真的喜欢一个人，就是希望他过的好，过的幸福。不是我虚伪，我是真的这么想的。所以我始终相信，是你的终究会是你的，不是你的，任凭你再怎么努力最后也不会是你的。

   最讨厌那些杂七

 遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。

 有人试图和你无理取闹，安静的看着他，说：祝你好心情。然后离开。

 走路抬头挺胸，遇见不想招呼的人，点头微笑，径直走过。

 有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换

 要关注时尚，做个美丽的女人。只有内在美的女人也是不完整的

 瘦身和美容要两手抓。少吃垃圾食品，多喝水。

 维持自己觉得可靠的社交圈

   一直以来，你都是一个乐观向上的女孩子，你会寻找快乐并且带着别人快乐，你做到了，有人说你总能给他们带来快乐，有人说你像一把火能将冰山融化，有人说你笑起来的时候给人一种很温馨的感觉。因为你的自作多情，所以你都把它们都放进了心里。

   一直以来，你都做着很多不被理解的傻事，有个人说那并不傻，那很好，你便沉寂在蜜罐里，真的好傻，那么天真的想法在你经不起一点风吹雨打的时候，已经被另一个你吞没了。白天不懂夜的黑，因为白天的你是灿烂夺目的，青春阳光的，夜晚的你是多愁善感的，伤痕累累的。

   没有人真正的了解你，连你自己也不能了解自己。 

   面对一些人，你是那么的自信满满；面对某些人，你却那么的自卑，看轻自己，责怪自己，恨这样一个没出息的自己。每个人身体里都有两个自己，可是，为什么在你身体里的是截然相反的两个你。

   是什么时候开始，要发泄已经不能和心爱的朋友们一起冲上山顶，然后用尽全身的力气大声的把你的痛苦喊出去；是什么时候开始，要哭已经不能安安

    今天BB好像不高兴了，XQ说他回不了家心情不好，可是我受伤了，沉默不是代表我的错，我只是还没想好该怎么对你说。因为你的小孩子气，有一刻让我觉得自己很委屈。但是，因为你还是个孩子，所以我放开了。早上空闲的时候和LL\XQ躲在人像采集室聊天，整理近一个多星期来的压抑和郁闷。——今天下雨了，一个人站在窗前看外面的雨，心里像雨一样一直下又断断续续。我知道，也许，我一直都是一个多余的人，对于你，对于你们。

     有时候，我觉得我也是他们中的一员。自作多情的做着很多白痴的行为，从来都觉得自己是个很傻的人，所以总是犯错，错了又委屈，为自己找借口，什么时候才能真正的稳重一点。有时候，对一个人好，已经在不经意间付出了感情，可是那份感情没有收到预期的效果，付出的永远不会等于收回，等到你看清楚，却为时已晚，因为你已经活在为这份感情付出的痛苦里。

     有那么一篇文章这样写：人非圣贤，谁都无法甩掉七情六欲，离不开柴米油盐，即使遁入空门，“跳出三界外，不在五行中”，也要“出家人以宽大为怀，善哉！善哉！”不离口。所以，要