近几个月，左腿膝盖上楼梯时总感疼痛。严重时，为了避免地铁里错落的台阶，不得不提前半个小时起床去挤二环内的公交车。下决心去医院看看，有几次假都请好了，最后还是担心有大病，而没有勇气去检查。从小到大体质一直很好，长到现在一次医院都没去过，体检的时候除了体重超标外，再无其他病症。在这几个月中，我的心情一直是沉重的，数十次百度之后，让我更加坚信自己得了某些不治之症。我甚至想好了病情确诊后的去处，觉得像《莲花》中的主人公一样，找一个自己喜欢的地方，用另外一种心态面对自己的悄然离去。

    昨天，坐在公交车上，想起了一个朋友。3岁时的一场车祸，让他失去了行走的本能。大学毕业后，他辞去工作来到北京，做他一直梦想的工作。他勤奋积极，乐于助人。和他的相识有些戏剧化，初到北京的我，没有亲人可以投靠，借住在同学的宿舍里，由于她的单位管理严格，怕让她因此受到牵连，一个星期后我决定搬走，然后便在同学的同事的网友的帮助下找到了房子。他是那个“同学的同事的网友”的同学，也是我合租的室友。

    我们合租了西三环一个两居的房子，由于我当时没有工作，他收我很少

    长假之后第一天上班，心情有些复杂。因为怕迟到，比往常提前了15分钟出门。路过28号上班摔跤的地方，不自觉地摸摸左腿的膝盖，微痛中似乎还掺杂了那么一点凄凉。排队、上车，第二站有了座位。一个靠近前门的黄座，犹豫了一会才坐。忐忑了一路，并未让出，因为没有找到符合座位上写的那几种人。下车后发重誓，要远离黄座特区。

    打开电脑，屏幕上出现了熟悉的桌面，很简单，只有两个单词：HAPPY DAY！我更简单，自从坐在这里的第一天，就一直延用着前人这个桌面。查收邮件、看新闻、百无聊赖的时候在网上找了一些相关的资料，作为这一期的选题。不知为什么，开始头晕，并且一直持续。以至于没有力气去楼下解决午饭，被迫吃了那个已经重复无数次的午餐——麻辣笋尖米粉。每次工作忙，或者不知道吃什么的时候，我都会吃这口，以至于同事们都笑话我没有创意。

    下午一直浑浑噩噩，想吃零食的欲望排山倒海。寻遍每一个抽屉，未果。然后拿起同事的红糖罐子，吃了几颗凝固的红糖。在我津津有味的用红糖驱散对零食渴望的时候，广告部的同事发过来两个软文，看了一眼，然后放在桌面最醒目的位置，准备明天再

    博客很长时间没更新了，偶尔进来，但是没有敲字的欲望。朋友询问过几次，一直在用忙敷衍着，也并不是真的忙，只是还一直延续着我上班聊天，下班下班的老传统。

    这几天觉得生活开始倒叙了。自己好像回到了初到北京的那个年代，迷茫、无助地行走在这个城市的边缘。没有目标，更看不见未来，一直想找一个能让自己完全振作且真心付出的工作，但是想了一圈下来，还真的没有，其实也不是没有，关键是太多事情自己做不了。

    刚来北京时，在一个广告公司里做业务员，一个月工资550块钱，如果每个月不迟到，还能拿到50块钱的全勤奖。每天小心翼翼地打卡上班，生怕自己一不小心，丢了这份可以让自己吃饱的工作。后来在同事的点拨之下，去了一所培训学校当招生老师，每天抱着厚重的招生简章，和城管周旋；周末的时候，还要和一些难缠的家长斗智斗勇……不过那段时间，还是很快乐，我把这一切都当成是磨练。

    一个偶然的机会，我开始做编辑，舒适的工作环境和良好的待遇，让我一度膨胀，但是膨胀过后，我一意孤行地选择了离开。我明白投资需要风险的道理，所以此刻没有埋怨谁。

很多时候，我在想一个问题：他为什么没有选择我？

每次和他在约定地点见面，他当总是笑着打开车门，他眼神里的雀跃，让我感到不安。

曾经有一段时间，他摇摆在两份感情中间。在痛彻心扉地作了选择之后，发现自己错了。

既然选择了，必然要承受结果。

此刻，我在问自己一个问题：为什么每次选择都如此摇摆不定？

在等什么，没有答案。

最近心里总是有些隐隐地不情愿，临睡前，下定决心天亮了做个了断。

但是，天亮了，想了断的力气却不知去哪儿了？

终于工作了，但似乎这份工作是对之前赋闲的一个惩罚。

夜以继日、不休不眠。

其实只有自己明白，这种状态叫作：慌乱。

要慌乱多久，我也一直为此在纠结？

    终于上班了，然而扑面而来的是更大的挫败感。

    不知是不是赋闲的时间太长了，我的工作能力退化到几乎为零了。下午校对很简单的一个版面，拿到手里看了半个小时都没有发现问题，旁边的编辑那过去一看居然挑出了几十个，我当时真有一种从24层纵身跃下的感觉。

    不得不承认，我始终没有工作的能力。回想之前在某个杂志社风生水起的那一段日子真有点汗颜，真不知道那时候是怎么过的？当时那个草台班子怎么就撑起了那么大的一个任务。后来杂志没有了，美编开玩笑地和我说：我们两个干黄了一本杂志！当时听了这话觉得很刺耳，现在想想也是不无道理的，如果杂志各方面都好，怎么能说不做就不做了呢？

    今天上上班第四天，在这四天里，我一天比一天谦虚，或者应该说是自卑。我从来没有像现在这样恐慌过，此刻真觉得自己有点一无是处。

    我是一个任何事情都想睁一只眼闭一只眼弄过去的人，但是偏偏喜欢上了编辑这个工作。遇到一个好人，

庆祝失业100天！

    最近在全力以赴编写一个真实的故事。故事和爱情有关，一个人的爱情。

    一个人的爱情会更长久，这是这几日闭门造车想出来的一句话。一个人的爱情可以悄无声息，甚至可以静默地贯穿一生。我编的故事暗恋没有贯穿女主角的一生，蜚短流长的年代，爱情自然也是来去匆匆。但一份可以持续五年的暗恋，自然也是让人佩服的。爱情也有保鲜期，一个人的爱情，云淡风轻，保鲜期也会无限延长。

    十八岁，一个如花般梦幻的年纪。那个纯真年代发生的故事，应该会在进驻到记忆的最深处。在多年后某个眼光明媚的午后，拿出来反复地温习，然后感慨岁月的飞刀竟是如此之快。

    岁月的飞刀确实很快，再过3个小时，我就该庆祝自己失业两个月了。这两个月，在家度过两周、和朋友疯狂了一周、然后便是窝在宿舍里，睡觉，上网或者发呆。别说，这一个月下来还是获得了一些可喜的成绩，比方说，哪个牌子的饺子下锅不容易破、哪个牌子的方便面好煮且够劲道、还有某个牌子的瓜子多少克的中奖率比较高、最重要的是，在这一个月，我居然无师自通地学会了醋溜土豆丝，终于有可以再人前卖弄一下的拿手菜了。

    遇见，或者离开，像一幕幕重复上演的闹剧，每次都有不同的情节，每次又都是相同的结局。

    欲望是一张无边的网，付出和索取永远是一道无法配平的化学方程式。每个人心中似乎都有一座天枰，一方坍塌，另一方就要被迫离场，不管有多少地眷恋。

    不知道自己让多少人失望过，也不清楚多少人在我的世界里被判出局。每个人都应该有一个自私或者无私的梦：拥有全世界。但是有一天突然发现：世界的天枰倾斜了，然后，自己被抛弃或者遗忘了。

    伴娘已经做过几次了，每次在我这片合格的绿叶衬托之下，新娘们都能留下一个璀璨不灭的出场。既然是婚礼，自然不能违背当事人的意愿，所以，每次得到邀请后，我都是欣然前往。

   每次参加婚礼回来之后，总会有人问：这场婚礼圆满吗？其实觉得每场婚礼都很圆满，不管是新郎口若悬河、口无遮拦，还是新娘的满眼幸福或者掩面而泣。中间也许会有很多小插曲，但是每一处都会显得那么生动。

    总觉得这次新郎和新娘挑选的伴郎和伴娘很不成功。1.70的新郎找了1.80的伴郎，1.66的新娘找了我这个1.55的伴娘。和伴郎的落差，让我觉得很不舒服。很久之前，好心的新郎和新娘曾经想撮合我们，可是我们两人皆不来电。

    我那天的表现不是很好，因为司仪毫不留情地批评了我的马虎。我并不是马虎，只是在高度紧张的时候，便对很多事情显得心不在焉。伴郎从头到尾不停地照顾我，不停地帮我拿掉头上的彩带，时刻注意我的脚是不是踩在了新娘的婚纱上，后来他索性和我一起给新娘拉着婚纱……为了表示对感谢，我诚恳地对他说：你结婚，我还去做伴娘吧！……

    5号

    周二去朋友家，小坐一会儿。原本以为她是和我一样是金融危机浩浩失业大军中的一员，想来和她聊聊天，寻找一些平衡。没想到的是，人家开了一个小公司，足不出户便可以联系很多广告业务。据说收入是以前工资的几倍，我羡慕之余，开始心生嫉妒。那颗不平衡的心，更加倾斜了。

    周三，我接到了一个重要的消息，也算空前的一个打击吧。总觉得手里有一张王牌，那是一本我非常喜欢的旅游杂志。曾经异想天开地认为，我最终会加入那个庞大的编辑团队。朋友认识那里的主编，而且似乎还有点上下级的关系，这更坚定了我必胜的信心。可是，在这个万里无云的周三上午，朋友给我带来了这样一条消息：人事部有重要决定，今年杂志社人员只准出，不准进。那一刻，我想起了莫文蔚的一句歌词：忽然之间，天昏地暗……

    下午头脑稍稍清醒，准备写点什么，无奈QQ总有不断跳动的头像。放下手里的稿子，逐一回复。不知道为什么，最近大家送温暖的方式突然由精神转向了物质，我隐隐感到，他们对我美好的明天开始忧心。杞人忧天的事情，现在不能做。我一直坚信自己会收获不同的人生，所以，我必须相信未来。

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