冲动的个性一直没有改变
我还是老样子
没办法。。。
脾气也依然。。。
我很无奈
我的心永远是容易受到伤害
一点点的承受能力都没有
哎。。。
思想。。。
是否决定了我的抑郁？
我是否要想想自己想要的生活是什么？
我要的未来是什么？
答案什么时候告诉我？
一句关心，一句牵挂，一句慰问，一句思念。。。。
就是我需要的
最近我的脾气好怪，连自己都控制不住自己
妈妈给的压力太大了，我的包袱太重了，
而你知道吗?
不管在外面受到什么风雨，我只想在你的怀里避风雨，
而你给不了这样的体贴，这样的爱。。。
真的就是这样，很简单的爱，而你没有给我
小小要求，不能满足我
心理不舒服，只能跟你撒娇，只能依赖你，而你全然不知
当我那天晚上离开，你没有拉住我
这是第二次了
你难道不知道离开是想要被挽留么？
我的方法是不对，是不好，
但是我只想从这种极端的方式中得知，你爱我
你重视我，
为什么我用这样的方式呢？你想过么
平常你会给我爱的讯号吗？
简简单单的爱就好
在大的风浪，只要有你，我一定能撑过去
每年的生日，我都是哪么失落，
被人遗忘，孤独一人。。。
没有开心的事
就是去年有好友的陪伴，我很快乐
或许那是有你的原因吧
儿今年~~也就是昨天，我依然快乐的不得了
那也是因为有你陪我
你就是最好的礼物
回顾昨天：
凌晨的时候我还在努力的工作，直到3点钟
去吃夜宵直到5点，才回去睡觉
当我醒来的时候是中午1点了，直奔西单
先吃个“早点”大M。。。
逛街。。打折。。中友。。。。
看看表已经5点了，七十七街看电影
回到公主坟打台球
在去吃我想了好久的烤鸭。。。遗憾那时9点了，鸭子没了
回到家，我觉得一天好充实！好快乐，好开心。。。
谢谢那些送给我祝福的朋友们
谢谢你们惦记我
真的好感动。。。
听到他说送我PSP，我真的要留下眼泪了
我忍着忍着，不让它留下来
太快乐了太开心了
但是我觉得礼物太贵重了，
我舍不得花费这么多钱
因为我知道挣钱不容易
攒钱也是不容易
有你这份心，我真的好知足好知足。
许久没有在博客上游荡了
才发现，我的博客冷清了许多
以前大家都受命来踩
而今，我没有时间整理它了
时间很快，我就要26岁了!
想想真事可怕，似乎昨天我还是23的场景，
今天就要面对很多的问题了！
很重要的就事婚姻！
找到个自己喜欢的男朋友很不容易
两个人能合的来，也很不易
可是谈到了婚姻。。。却。。。
在爱情里年龄是问题吗？
曾经我认为不事问题
而今我终于明白了老人担心的问题！
我26岁了，而他23岁。
我是个结婚的年纪了
而他正是玩的年纪，创业的年纪
虽然没想过要这么早结婚
但是在母亲的威逼下，我也有些着急了！
因为我不想整天在两头为难中过日子
和他在一起我快乐，我幸福
但是他什么时候会娶我？是个未知数
整天催促我结婚，因为这件事跟我发生争执的母亲
让我无奈
我知道她的心情，也知道为我好
但是就没有想过，失去他我会有多么痛苦么？
真的跟他谈结婚，
倒计时开始了，09年慢慢来临
回首08年，给我的感觉是眨眼间就过去了
时间过的太快了
08年我是不是很顺利？
感情！生活！工作！
很快乐，也有很美好的回忆！
今天是08年的最后一天，我却又落泪了！
因为心中的困惑吧！
09年新的开始，我该如何选择！
按照每年的遭遇，我想也许我又将一个人孤零零吧！
到了情人节，我不敢走出家门，
害怕看到甜蜜的一对一对！
我的生日，独自一人，压着马路！
孤独。。。再次的孤独！
我实在找不到分手的理由
因为我很爱他。。。
我也找不到让自己和他在一起的理由
因为我有太多的困惑。。。解不开
我该怎么办？
一个决定也许让我失去我爱的人
一个决定也许让我痛苦一生
一个决定也许让我心灵孤独一辈子
最近好想抽烟，好想好想
想让自己晕晕的。。。醉醉的。。。
爱一个人真痛苦!
为什么别人都是幸福的？
而我却如此痛苦？
你爱我吗？爱我吗？真的爱我吗？
吃苦。。。我不怕
反过来是我习惯了
但是我不知道这样的生活是不是你能承受的
工资一到帐，我东给点西存点在还点，剩到手里几乎为0
天啊，我都不知道自己的钱干了什么
每天还苦哈哈的，为了下顿发愁！
我想过了年就会好起来了
好在我对资金有些规划
总是管着你，让你也节省一下
会不会让你不愉快呢？
让你感受到压力？
我也不想，可是没有办法！
不当家不知柴米油盐贵
我终于体验到了
也终于知道妈妈所吃的苦了！
当她想吃熟食的时候，在超市看了一圈，
就不买了，告诉我说，就想看看！
不管我怎么说买给她她都不让我乱花钱！
我体会她攒下钱所付出的一切!
自己舍不得吃舍不得穿，
而我却不能给她想要的。。。。。。
今天我所做的依然是这样，
在超市转上一圈，看看所有我想吃的，爱吃的。。。
满足了！钱不可以乱花在零食上了
好久没有吃薯片了
玉米肠的味
12-13 如愿以偿我们一起看了电影，
但是感觉不像我所想象的那样，
平平淡淡。。。。。。
回来后也好好的，
不知道怎么了，突然间想吃水果，
记得头一天发信息给他，让他买给我吃，
而他抛到了脑后。。。。。。
我像个孩子哭着说他不给我买水果，
当他要下去的时候，我怎么忍心让他受累呢？
他剥了最后一个橙子给我吃，好甜！
今天回家我第一眼就看到了水果，香蕉橙子。。。
心里笑开花了，美滋滋的。。。。。
他会记得，让我很感动。。。。。
以为他忘记了！
由于下班较晚，我有些怕黑
前两天他早班，太累了，我没忍心让他接我
今天我发了信息，他来接我了，
虽然不忍心他这么辛苦，但是我真的怕
每次没有他陪我，我都一口气跑上来
到家喘个不停
我在想如果我没有发信息，他回来吗？
他会向往常一样吗？
写博真的是一种发泄，
当我快乐幸福的时候，没有时间把它记录下来，
任由时间把它带走，只剩下回忆的捕捉，
当自己心情不好的时候，彻夜难眠
灵感不断，不写都难受
看了看写的除了感情亲情真的没有什么了
让我困扰的就是感情了！
爱的好辛苦！
想想从前。。。看看现在。。。
我莫名的失落了！
是我不知道满足吗？
回家的路不是很远，但要走上一段时间，
最近很累，今晚回来也很困，
但是脑中的一个闪念，让我失眠了。
爱情总是让人冲昏头脑
也让人失去理智
更让人充满了幻想
即使知道现实的残酷还依然奋不顾身
很想知道是上天对我不公平
还是我太执着，总是活在幻想里
貌似我不是这个世界的人
不该活在这个世界里
俗话说，没有谁地球都是照样的旋转
没有谁都能活下去
没错，是这样的
但是我没有了你怎么活？
痛苦！很痛苦
痛到自然的流泪
痛到呼吸都困难
痛到想结束这样的折磨
但是一种亲情让我支撑着，必须必须的活下去
这样一样是活着
但是我没有了灵魂，
整天如同行尸走肉一样
活着还有意义么？
为什么又是现实？
我真的知道现实的摧残有多么的可怕
也承受过那种折磨
可是它又再次袭击我
让我的生活乱了
方向没有了。。。。。。。
也许我一直都失去了方向，只是自己不知道而已
分手！想到这两个字眼，我很痛，心很痛
不知道那根筋不对，
忽然间很想有个家！
当我有了他的陪伴，
我忽略了很多很多
眼里似乎没有别人了
连妈妈也深深埋藏在心底
有时间看她的时候又被困意征服了，
我是不是迷失了方向。。。。。。
朋友。。。好久没有见过，好久没有联系，好久没有聚聚
爱好。。。全都更改为你了
我放弃了太多太多。。。
但我认为有你就是幸福和快乐
