加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…有时候真得很讨厌自己，每到伤心难过的时候就偷偷溜到这里来写写博客，对自己哭诉一番。可当我开心的时候，往往很少想起这片曾经是我的藏身之处的小窝。
已经好几天没正式联络了，昨天很晚很晚的时候，他打电话来开口要离婚。
这几天除了奔波些别的事情我一直在考虑我和他的问题，想来想去，才发觉原来是我自己活该，全都是自己找的。
早从谈朋友的时候，一有别扭他就会提出分手，而我的性格总是觉得他还是小孩子，可能慢慢就会变。之后合好了，以往的伤疤全都埋了起来怕留下祸根。就这样分分合合，总算走到了婚姻的殿堂。
堂下，我们像其他那女一样对装房子的事情吵来吵去，那时候他和他的家人一口一口指责着我们不愿意装修新房，说什么：“没结婚先想着离婚..”
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生活随着婚姻而改变，我一天比不上一天快乐。我所选择的那个人没有预期的那么好，也许吧？男人婚前婚后两个样子是从那些人口中说出来的真理，而我，偏偏不信。
结婚前，不管我怎么生气，他都会跑来讨好我；可是结婚后呢？随便说离婚、甚至去单位取户口，我生气了不会来哄我、我做什么决定跟我对着干，也不知道我和他究竟接这样的婚干什么？只为了证明他可以从面临危机的爱情面前获得胜利么？为了这个赌气的胜利，送上两个人的后半生这样的代价会不会太大了？
如果当初的我勇敢一些、如果当初的他勇敢些、如果当初我在坚持一点、在坚持一点，是不是我会遇上更好的男人，是不是我就会遇上懂得疼我爱我体谅我包容我的男人。
会不会 啊？到底会会不会啊 ？谁能告诉我 会不会会不会。。。。。
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这几天以来，我和老公仍在冷战之中，这样的冷战使得我们对刚刚来临的婚姻生活不再抱有希望。2009年的第一天，因为我们的争吵，“离婚”摆上了桌面。
他，仍旧像个孩子，一点也不想正常家庭的男孩能过什么正常人的生活。我渴望的是平日里的柴米油盐，下班后一起做饭、看电视，无聊的时候拉着手去散步，找乐子。可是这段时间下来，我发现我所需要的完全不在我的掌控制内。婚后一个月，第一次我被自己放在家里到凌晨三点半，晚上回来踹门；第二天我回了娘家，他接着跑出去打麻将；好了没几天，还是打麻将、打麻将.....他嫌我在他朋友面前不给他面子，电话一直催他；我讨厌他年纪轻轻就学人家这些，不求上进。所以我们之间不停的磨合磨合，不住的争吵争吵。
昨天看电视有一句话让我感触良深“爱人之间往往是最了解对方的人伤害对方也最深”，面对他的任性和坏脾气，难道我们的婚姻真地走到了尽头？
他现在生着什么气？赌着什么气？在外面打麻将若是输了钱我从来没心疼过一次、唠叨过一次。可是
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即使伤害了所有的人，即便我的选择让我一无所有，没有准备好藏身养伤的拐角，我还是这样对你作出了残忍的决定。我，对我们的婚姻，越来越不抱希望。
我看着你这几天对我的百般忍耐，我的无情面对着你的笑脸，我心里明白这时候得你一定是委屈得要死，心里酸苦的要死。可是你还是做到了。口中的怕失去我、口中的一定要娶到我、口中的对我的好、口中的所有承诺....我的心动摇了，可想起过去一年我们共同走过的岁月，还是决定了残忍的结局，选择分开。
我怕，怕我的将来会过得不好。不喜欢你的爸爸每顿每顿喝小酒，即便他是你们家我最尊重的人，还是希望他能改变这个习惯，多为自己的身体着想一下；不喜欢你的妈妈对我那么刻薄，从第一天进入你的家庭我就是无辜的，在双方都不统一的情况下，你带我进入了那个新的环境，开始被人挑剔着，心里的结一直留到了今天。有许多的事情我都看在了眼里，可是我不说，我自认为崇高的埋在了心底；我把所有的希望全部寄托在你的身上，每当我羡慕着朋友
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这段日子下来，每天一点点的改变似乎已经渗透进我的思想。一年多来，爱情的目标都是那个他，为了他，生活着他，我的我，已经慢慢的被自己遗忘，原先的我是什么样？原先的我活着的目的.....
最近看了很多这方面的文章，许是过来人的缘故，发现他们所说几乎都精辟、犀利，矛头指向现代人的爱情，80后的爱情。已经过了一个家庭众多子女的年代，我们都成了小家庭中的小贵族，而我们的父母又都是从众多兄弟姐妹互相帮扶的年代中走过来的人群，他们无私、他们奉献、他们从不跟我们斤斤计较。放纵、怜爱、甚至过渡的溺爱，这才造就了现在的80后，我们。
我们自私、坏脾气、不懂爱一个人是怎么才叫做爱，我们对自己的一点点付出铭记在心，拿自己做出的贡献一遍遍的告诉自己“这是我对他/她的爱，我为他/她做了什么..什么..”
爱情的真谛是什么？我想这可能是每个人都懂不了的问题。凭着感觉去寻找自己的另一个弧，喜欢和他在一起、习惯和他在一起、喜欢为他改变，也习惯了为他改变。这才造就了一个又一个不知不觉戴上假面具的爱人。
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要怎么来解释我的心情？每当绝望的时候，他却偏偏表现出所谓的觉醒，一次又一次，痛着、同情着、原谅着，再痛着。我对自己说：“他就那样了，一辈子都不可能改变。”可是一次又一次看见他会觉得心软。
已经没有勇气和信心再继续下去了，我的极限可能仅限于此而已。已经厌倦了一次又一次的争吵、红起的脖梗和一种无奈的伤心。
不想为他的纠缠再一次开怀去付出些什么，所有的回忆都告诉我这次过了还有下次、下次过了还有大下次....对不起，今天对你的仁慈可能就是未来对我的残忍。我不想再忍受这些，我也是好女孩，我也有权利被一个疼我、爱我、保护我的男人谈一场恋爱。即使没有那个人的出现，至少和他分开后，我不会再为这些事情伤心流泪。
这些天来，那种期待、失望、痛恨的感觉一天也没离开过我，也许我的心已经开始慢慢改变了......
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奇怪...人生总好像有意捉难我，总是看不见我的幸福究竟在哪个方向。
当我憧憬着美好的婚姻，打算和某人一生长相思守。可是那个他眼里却容不得我的一时失误。因为说错的话，我们已经冷战热战打了半个月。心力疲惫，想要去爱可是才发现爱上这样一个他，从开始到现在原来是这样的苦。
不知不觉中，渐渐失去了对他的信任感。当我需要他站出来挺我为我说句话的时候，当他选择站在他母亲那一边不停的指责我的过失的时候，当我天真的以为风平浪静而他和他们仍然记恨我的时候，当我选择了他决定一而再的低下头上门道歉换回来日后的渐渐淡漠的时候....也许，他永远都不是我要的人，所以我们的相爱来得那么坎坷。
似乎没有陪我一起逛过街，似乎只送过我两次花，似乎没送过我漂亮的衣服和鞋子，似乎我们的回忆越来越少。恋爱基金已经空掉了，心也快要冷掉了，有时候恨着恨着，想着把所有东西搬回来，就此逃开这乱糟糟的婚姻，可看见身边的人却又让我那么不忍心就这样一走了之。我啊我......究竟该怎么办？这个时候却没有一个男人站出来挺我，跟我说一
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想是由于天气不好、心情也变得不好的缘故，加上很多很多复杂的心情，过往的记忆一幕一幕地呈现，一点一点侵蚀着我。开心想起的、不愿想起的...像过电影般...一幕..一幕....
坐公交上班时遇见了初中同学，其实我们是那么的熟悉，但无形中又有种陌生的感情夹在我们之间。26岁却一直没谈过恋爱，我说他“一定是被上次相亲的男人伤了心”，她否认，我便在没提让她继续谈恋爱的话题。
是啊...人这一生中，又有几个是心里面没有让自己刻骨铭心的人啊？那个曾经的自己不也是痛得不死不活，成天买醉吗？从绝望中蜕变，大家之所以有所区别的是蜕变后的自己。我呢？我成了什么样子，和以前的我有什么区别？也只有我自己才会明白。
幸运的是，这段时间我真的以为开始慢慢找回了过去自己；而不幸的是，那个男人是那么得不成熟。
日后的自己该怎么选
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早餐：海田螺若干、蛋糕1个、什么，什么忘记了；
午餐：拌菜、大饼、鸭肠子、鸭脖子、...忘记了；
晚餐：吃了一点点，没吃多，忘记了
嘿嘿嘿嘿..............
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