今天在淘宝拍了部诺基亚N73，犹豫了好多天了，终于还是拍了。我喜欢这部手机已经很长时间了，从大四哪年想换手机时就想买。之前是因为学生时代比较穷，没有经济来源，当时觉得有点太贵，等到毕业参加工作后，诺基亚的产片层出不穷好看的太多，朋友总是说起一些更好的新产品，而自己中意的N73业已不再流行，加上自己本身那部手机依然保养如新，买它的愿望便不再强烈。直到最近，想换部手机的愿望一直萦绕心头，心里痒痒的，索性取钱，充值，拍机。

    我不知道自己被施了什么魔法，在诺基亚推陈出新，一部部新机不断涌出后我却依然钟情N73。价格因素不是主要原因，流行、更多新功能也不是我考虑的主要因素，可是就是喜欢。女友说E71不错，建议我买，E72也不错，她出资。可是，我仍然对N73情有独钟。后来女友只有无奈的妥协。第一次在网上买东西，没用过支付宝，一阵乱点，终于拿下。

    大学里的第一部手机是一部二手联想翻盖，花了四百大元。当时买手机的时候都没敢想去店里挑部自己喜欢的，那部二手手机足以让我欣喜若狂好长段时间。印象

    终于从二连项目部回来了，有种回家的感觉。这里已经真真切切的成了我的第二故乡了，虽然不是一流的大城市，没有五彩斑斓的夜生活，没有我的房子，也不是自己梦寐以求的现代城市风光，但，依然不失它作为一个美丽城市在我心目中的地位。

    晚上请同事吃饭，十六人的大桌，熙熙攘攘，热闹非凡，多么希望上帝能让我们在上班以后依然存有学生时代的纯真。不知道别人是不是这么想的，但于我依然如此。希望同事之间和谐，谦让，包容。

    小妹在QQ上留言说有事找我，但没什么急事，看到后立即回电。心里有点忐忑的打电话过去，小妹说想借点钱给家里装台空调。顿时惭愧至极，工作这么久没能给家里丁点帮助。小妹说，钱算借我的，过年的时候就还我，这让我更加的无地自容。那点于我而言丁点的小事，在工作这么长时间内却也始终没能做到，倒要年幼的小妹来做。我真成了一个局外人？

    出差回来时，心里想给家里带点东西，给领导带点东西，给朋友同事也拿点，突然发现这许多东西根本没法带。最后一切从简，一刀刀的切下去，最后只剩下这个领导那个领导，这个同事那个同事的东西。没办法

    还没午休完经理就推开了房门，同寝的同事被从梦中拽起。收拾仪器，准备出发。

    同事显得异常的不满，本来说好我俩一起去。看来计划始终赶不上变化，嘴里埋怨着，却不得不兀自收拾东西。

    今天阿尔善的天气显得倒也晴朗，可刚一出门猛烈的寒风便让人尝到了它的冷酷。耳朵像是被刀子割一样吹的生疼，同事无奈的装完仪器，悻悻而去。唯留我独自在基地，突然一阵寂寞袭来，浑身寒冷。

    来从外蒙回来都将近两个月了，本来说好在这边只干一口井，岂料干了四口还没完。听他们说大多数人来的时候都被告知只干一口井，可基本都是干了小半年突然发现自己竟然还在这个地方。呵呵，敬爱的领导们真会说笑。幸好有差费可以使我们受伤的心灵得以最大程度的安慰，否则我们痛苦的征途则无以慰藉。

    常想，

    最近看了一部电视剧，男主人公为五百万出卖了好朋友的父亲，从而毁了自己的生活。从而引发一系列的故事。当时就在想假如有一天这事情我要真碰上了会是怎么样的一种结果，思前想后，不得而知。因为从没有遇到过，没什么把握。

    关于金钱似乎有说不完的话题，而由金钱引申的事件仿佛总也扯不清。我们常常的批判那些为了金钱导致人性泯灭的为金钱所奴役者，却常常忽略了金钱给人性的一种冲击力。我常常在想，人性其实本善的，只是金钱带给我们的冲击力远比我们想想的要大的多的时候，我们的心里防线就被彻底击溃了。假如上天给你一万块让你去做出违背良心和道义的事情你会怎么办？试着增加砝码，十万呢？一百万呢？一千万抑或更多？或许这种假设的冲击力只是存在于我们的意念之中，我们仍可以高呼我的人性不容摧残。但当一百万真真切切的摆在我们面前的时候，我相信十个人中的九个都会被折服。我仍相信这个世界是有圣人的，所以剩下那一个就是这位圣人。

    毕竟一百万从没有真真切切的甩在我的面前，而我也从没能潇洒的如同一个圣人般的高

    央视频道以前有个广告，一个小女孩，麻花辫，红棉袄，一路舞蹈，从家乡一直跳到北京。唯美，优雅。广告词更是让人充满活力：“心有多大，舞台就有多大”。很多年都不这么想了，日子变的琐碎了。每天的心思装载着除了工资，就剩那点鸡毛蒜皮了。所有的棱棱角角都被磨平，惊讶自己成为鹅卵石的同时唯有感叹生活的鬼斧神工。晚上看了半天经济论坛上的刀光剑影，突然觉得心情开朗许多。不禁暗笑自己祥林嫂般的日子，啼笑皆非啊。看来经济学的好处不仅仅是搞活经济，竟然还有让人忘乎所以，超凡脱俗，诊治忧郁，开心无限，强身健体之效！

    站高了，目光就远了，没有污染，一片锦绣河山。壮哉，美哉！

    一日半夜惊醒，汗如雨下，再睡，再醒，终不能寝。

    梦中的自己拼命想抓住想要的一切，可任凭怎么努力都只有无力的看着。我不想成为一个边缘者，却也不得不成为一个边缘者，跟我一起的很多人都是，终究无法改变。

    要改变一个家族的命运需要3-5代人的努力，这是个不争的事实。而这其中的几代人无论如何的挣扎都只是这个城市中的边缘者。上不达，下有余。苦苦追寻，为生命，为自己，为家庭。像许许多多在生活线上挣扎过的人一样，我经历过他们的痛苦，也曾经坚信的认为自己不在怕什么东西，却在梦中被一个边缘者的身影惊醒！

    边缘人这个名词第一次听说是在电视新闻里。当时说的是住房问题，国家补助建起来的经济适用房针对的是那些工作不稳定，收入低下的打工族。而商品房的客户群体是面向那些收入颇丰的白领人士。夹在这其中的不够资格享用经济适用房，又买不起商品房的人就成为这个城市的边缘者。

    人是分三六九等的。不仅仅是在物质生活上的有钱人和没钱人，也同样在精神素质上的伟人和意识低下者。所以说无论从那个层面上都是要经过几代人才

    好长时间没有上来了，我的日子犹如我的博客，犹如绝大多数人的日子，平淡无奇。清风吹不起半点涟漪，少了波澜壮阔的场面但却省去了无谓的忧愁。万事万物归于平淡，不需要中间阶段，一开始便是最高境界！庆幸还是悲哀我不知道，索性清高点，不客气的做一次与世无争的英雄。

    去了趟外蒙，感触很多。可惜因为自己懒于起笔，很多东西在归来后变得模糊起来。只记得外蒙的草比中国的要高，要茂盛的很多。我看到了国内已没有了的干枝梅，白白的小花长满了整个枝丫。虽然整个枝干看起来已经干枯，但花儿们却仍不愿散落，似乎想要给最美的时刻以永恒，直到被狂风撕扯殆尽。

    去过外蒙的我回头来看国内的一切便觉得幸福，亲切。平坦的公路，美丽的城市，嫩嫩的青草，友善的国人，更重要的是那种礼仪之邦特有的文化。

    外蒙城市之间没有公路，只有在一些城市中才能见着平坦的公路。原以为在草原上行驶可以随意驰骋，但来了我才知道保护草原是每个人的事情。没有了公路，一辄辄草原道枝枝丫丫蜿蜒的延伸开去。开车行驶在这无边无际的草原道上，没有路标，没有参照物，没有导航仪，我

    突然觉得时光真的过得很快，所有白驹过隙，转瞬即逝，眨眼间，一瞬间都不足以表达这流逝的时光。我忘却了所有美丽的修饰语，心底余下对时光流逝的感慨。

    我不是迁徙的候鸟，但却背井离乡的来到这个富裕却不起眼的城市。一切像是已经安排好一样，我像一不小心考学一样，一不小心的就来到这里。一不小心的去了机关，又一不小心的回到了刚来时的原点。

    一年零两个礼拜，我思念远方的亲人，思念遥远的故乡，思念儿时的玩伴，思念故乡的土，故乡的云，故乡的气息，却在思念中让这份感情沉淀。慢慢的不再敢于思念，怕勾起自己太多的伤感，怕这份思念将自己淹没，掩埋，吞噬。

    遥望家乡，希望亲人安康吉祥，这双可以撼动钢铁的手是可以给你们以呵护的，或迟或早，一定等着！   

    迎着暖暖的春风，我的又一站开始了——华2-3。这是一口储气井。周围被密密麻麻的白杨树林包裹着，只留下一条通往井场的道。年前打华2-2时，我曾在那里待过，所以对周围的环境比较熟悉。在我的印象里，那个地段留给我的除了茂密的白杨树林外就是厚厚的尘土了。开车的李师傅是比较有经验的，他告诫我们等车停稳半分钟后再打开车门。我

    再见，我的大学。

    我的一生有多少可以学习成长的阶段我不知道，我只清楚的记得大学的学习生活教会我的东西是无法估量的。

    2004年9月15日，一个雷雨阵阵的夜晚，我来到自己梦想的第一个驿站——中北大学。在经历了四年的学习生活后，我将要迎接我一生中的第二个梦想。心情不冷不热，没有离别的愁绪，没有太多的伤感，总觉得自己还会再来。就像熟知的人们互相串门而不必去想着下次串门的时间。

    七月一号发毕业证，自己打算二号离开。农夫在辛苦一年之后总会盘点自己一年的收成，而我在经历大学的1356天之后也需要清点自己的得失。生命不能承受之轻，黑夜的到来即是另一个黎明的开始，我需要思考，因为我还年轻。每个人都是在磨练中长大，学会做人，懂得做事，融入了才能共舞。我不例外，所以我不痛苦，无论得失。