同性恋这个词语在当今的社会里已经不再陌生，但是人们还是用一种异样的眼光看待着这个群体，似乎这样的人是另类，甚至连话都不乐意跟他们说。身边也有朋友是这个圈的，曾经也害怕过，怕被传染成为他们中的一员。但是四年的大学生活过去了，他们也没有对我造成任何影响啊，我们在一起也玩的很好。但是有的同学真的很反感他们。

    刚刚看了一个网友的空间，讲的是一对北京非常出名的同性恋。两个男生，长的都很好看，照片的感觉也很唯美。看着看着，忽然心中隐隐的痛，就像刚刚韩国悲剧那样的痛。忽然在想，同性恋又怎样呢？人家俩好跟旁人又有什么关系呢，只要两个人感觉幸福不就好了吗？难道非得男和女在一起，才算幸福吗？

    似乎他们两个已经很出名了吧？！忽然很害怕，害怕他们会迟早有一天因为世俗鄙夷的眼光而承受不住太多的压力，而分开？那么，他们心里会很痛吧？！好想哭！

    心情真的很不爽！！！

    心情越来越遭，精神也越来越差！

    每天都有好多工作要做，但是我认了！因为这些都是我应该做的，我没话说！可是，为什么有些人总是把自己的工作推给别人呢？尤其是需要写的东西？难道我宣传就应该是文字的东西我就该弄吗？？？？

    每天都要忙死了，领导还要把不是我的工作内容推给我！！！凭什么啊？？？？

    还装模作样的问我有没有其他事情，告诉他我需要做的事情还整个，那你白天忙自己的事情，晚上干活！！！！！好不容易给我另加了100块钱奖金，第二天就有人议论为什么要给我加，也不想想自己天天都干什么了，看小说，玩电脑，还好意思说啊？？还有脸问啊？？？？

    唉，不说了！对这些人真是无语了！还有，五个班组的班长们，妹妹我也不想折腾你们写这写那，大周末的折腾你们，可是我也没有办法啊！我知道你们都挺累的，我也没招啊！！！也不能对我不满啊？

唉

写工作总结又没有达到领导的要求，笨死了！自己又很不争气，总是忍不住流眼泪……

闹心，闹心，闹心……

好多工作要做……

自己怎么就这么笨呢，什么时候才能写出好的文章？不再返工呢？？？？？

    又是很久没有动笔了，确切的说，是很久没有在这里动笔了。似乎所有自我的思想都已停滞，学生时代的我遇到什么令自己愤慨的事情都会在这里白呼一下，但是现在这些感觉都随着忙碌的工作而消散，每天都会有一些让自己不舒服的事情，但是自己无法改变别人的想法，有的时候就习惯性的逆来顺受，你说你的，我不听就得了。心里有很多不满，但是真的不愿意多说什么，每个人都有他自己的想法嘛，觉得她说的不对，就索性不与她争辩，因为无谓的争辩是在浪费咱自己的时间，有这闲工夫咱还不如多做点其他的事情呢，何必跟那些思想异常的人闲扯淡呢？！

      依稀记得高中写作文都是凭着自己感觉写，想写什么写什么，但是现在却不行了，全都是公文形式，或者是什么个人典型文章之类，没有就得编，真他妈的累（不好意思，说脏话了），但是真的很烦，幸好本单位还真有一个实干出来的典型，要不然我还真不知道咋办？！笔杆子还真不是那么好摆弄的呢！

中午和朋友在外吃饭，聊的十分投入，投入到吃完了竟然忘记了给钱！

╮(╯▽╰)╭

可是走了很远才想起来没有付账！！！！

老板一定会在心里狠狠地骂我吧！！

以后再去那得话，一定要再到那个饭店去，把钱给补上！！！！

在这里，跟老板娘说一声，对不起，我不是故意的……

    星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六、星期天、星期一……

    周而复始，反反复复地过着没有激情的日子。

    很羡慕那些很有想法和追求的女生，知道自己喜欢什么、想要什么，我却是对自己一无所知，没有什么爱好和追求，遇事茫然，往往都是不知所措，不像那些女孩儿能说会到，一副胸有成竹之态。我却做不到，也许是性格使然吧！不是这样的人，便终究做不到那种人。每天只是浑浑噩噩地做好手头的工作，其实也算不上做好，只能说是按照要求完成而已，总是感觉自己做的不好，也想自己找找如何改进，只是连思考这个问题的时间都没有。

    感觉自己真的好忙，不知道什么时候这种状态才会稍微的缓和一些？

    发现现在的自己对单位中的事情总是有很多的不满，有的时候也很愤恨，有些人总是盯着我的一切，似乎也有人向领导打小报告，虽

心情很糟，很差，犹如现在这个遭烂的天气。

办公室的老太太把培训、职教这个烂摊子给我了，现在还想把她的劳资工作给我，她想干什么啊

    觉得自己真的好累，每每都是眼睛实在睁不开了才去休息。本来自身身体就不好，但是为了工作没有办法。因为是年轻人，便会有很多工作要做，不论是自己的还是别人分内的，领导安排了就得去完成，每天都是在工作，甚至连做梦都是工作。真的感觉自己要吃不消了，好想大哭一顿，把身上所有的不快全都甩出去，好想出去走走，原理嘈杂的城市，呼吸乡野的空气，感受那难得的清静。傍晚下班回家的路上，看着夕阳西下，孩童在玩耍，老人在闲谈，忽然想起了上学时放学的情景，好怀念！

     今天在单位的一下午，让我着实的透不过气来，好多工作等着我尽快的完成，都是些既费时又费脑子的活，虽然数量都不是很多，但是真的很耗时间啊!我什么时候才能摆脱这样的日子呢？还有三十五年才退休啊！

    心里的天空又是灰色、黑色交加了，看不到晴天。

    每天都会被不开心的事情所缠绕。

    不全是因为别人，也有一部分是自己的过错，如果不是因为自己的失误，有些不开心的事情是完全可以避免的。

    有的人总是把自身的错误归结到其他人身上，我不愿这样。是自己的错误就该坦诚，勇敢承认，这样心里也会很舒服。如果不是我的过错，你偏偏要这样想，无所谓，只要我问心无愧就好，管你奶奶的咋想！

    工作一直忙的不可开交，但是书记却跟我说我在管理处算是比较清闲的。这句话让我着实郁闷，我自我感觉在单位我只见到主任比我忙，剩下的人在单位大部分时间都是玩，或者有工作也是能拖就拖，而我偏偏是急性子，安排的任务能多快就多快完成，要不心里憋着也难受。臭不要脸的同学昨天孩子满月请吃饭，我也去了，和赵霞姐姐聊了很多单位的事情，她教我也向单位其他人那样，领导在的时候使劲忙，领导不在的话低调呆着，也别让人看出来自己在玩儿。我也想那样，但是自己好像也做不出来那么过分的（嘿嘿，我有的时候也偷偷的看一下我的开心农场啦），但是不会伪装