5月

                       一场生死灾难

                   所有的计划全部被打乱

                    在家一直闲置到现在

走了，真的要走了。
一切都安排好了，
只是时间的问题
公司里我也都已经交代好了，
过完这个月就离开
还有什么可惋惜的吗？没有
真的就这样彻彻底底的不再回头……

    当理想遭遇现实，我想，我必须做出选择。尽管，我并不认为我多么的喜欢北京这个城市，但是这里毕竟是我生活了四年的地方。我自认为自己还是个比较念旧的人，所以要离开这个在我人生重要四年生活过的地方，我还是有说不出的千丝万缕，但是，我必须离开，而且绝不能再犹豫，因为我也等了一个人一年多的时间，现在等待的日子也即将结束，可我不知道将来要面临的是什么，也许是更多让我措手不及的变故，我也只能走下去，我说服了妈妈，也就应该说服自己。我做好一切心理准备去吃苦，唯独担心的是一起吃苦后我们不再是一条心，尽管我们谁都无法完全拥有谁，但是如果心靠的近，再苦也会有活下去的动力，因为心被互相温暖的……我想我们这一年来是这么做的，每次离开很快我们又再次的相聚，尽管旅途中受了很多的苦，但是我们还是幸福着。
    好了，现在分离的日子真的就要熬到头了，我已经决定辞掉工作，飞去昆明。彻底的结束这种生活。所以我真心希望，接下来的日子，我们能一起去

    昨夜失眠，都是要不要辞职的事给闹的，本已经打算好6月辞掉工作去昆明完段时间，然后和朋友一起去济南工作，可是昨天一起合租的朋友告诉我今年山东的毕业生有48万，就业率也就百分之八。听完我就蒙了，这可怎么办呀，我要是辞掉现在的工作一旦找不到我不就惨了吗，可是，我飞机机票都已经订好了呀，况且我们几个马上就搬家了，几个朋友就散了，我一个人住我真的是接受不了。昨晚我的QQ破天荒的浮出水面，紧接着就忙不过来的信息。还是很多朋友关心的的近况的啊，曾经的老同学都已经分散天涯了，关心关心还是合情合理的，可是问多了我就招架不住了。

    大学时一个关系挺好的同班男生现在还没找到工作，不过看他心态还是不错，竟还当起我的心理辅导师。
    我们这一代人，也不知道是怎么了。考大学难，大学毕业了更难。怎么就那么多波折呢，怪谁呢？谁也怪不上，只能怪自己生的不是时候。

    是走还是不走呢，一想起

你今天就要回昆明了

我很难过

难过的不是你这么早回去

而是我不能送你

尽管我知道

你不会在意

可自己心里还是在隐隐作痛

今天晚上回家

一定是看不到你的身影了

见不到你的笑脸

听不到你的声音

我知道我一定会很失落

但是

我们心里都清楚这次的分开

是为了以后永久的相聚

所以我一定会擦干眼泪

坚定地把这50天过完

然后飞去找你

亲爱的老公

等我……

    脑子里很乱，我不知道这样好不好，总是在心情不好的时候来这里倾诉。这个月公司要搬地方了，我也要搬家了，搬去和高中的一好朋友暂住一个月，然后和北京Say goodbye了。抛开这里的一切，去另一个城市重新开始。
    刚和清QQ聊天，问她我走了，她会不会不舍。她说会，紧接着说弄得自己跟同性恋似的。她给我的感觉，总是那种没心没肺的臭丫头。其实这样也好，干嘛把离别弄得像生离死别那样悲伤。
    一切真的就像一场梦，现在梦即将醒来，却又开始贪恋起美好。四年，自己竟改变了如此之多。
    就像花在她博客中写道的那样， 一路走来，梦想一点一点地增厚，有的实现了，有的正在努力实现，还有的只是一种奢望，永远

      打开自己的博客，看到最新的博文也都是一个月之前写的了。心里不禁责备一下懒惰的自己。一个月来，心情一直都不是很明朗，大概总觉得是一个人独来独往的原因吧。一天几乎说不了多少话，甚至都有些怀疑自己语言能力是不是在慢慢退化。

     像北京这种城市就是这样，如果顺利的，你可以很灿烂的绽放着自己的光彩。可是大部分人都是像我这样，每天都在但单调却含有很重分量的压力中生活着挣扎着，我们不清楚，这是一种进步，还是一种堕落，我们渐渐变得没有了激情。“如果生活得不快乐，为何不可以换一种生活方式？”常常这样问自己。“不是不换，时机未到吧！”自己也常常这样安慰自己。

     毕业都快一年了，似乎自己还未从最初的混沌状态中走出来，也就继续迷茫着……

     爱情似乎不再那么惊心动魄，并且和一些繁琐的事情纠结起来……

     朋友之间的联系更是少之又少，不是不想，一切都懒得去做……

     似乎只有家人，还是一如既往的平静的问候.

一场快乐的宴会过后

我们终究还是走散

活到现在

多少朋友

来的来

走的走

聚聚算算从来就没有缘由

毕业后

有你们的陪伴

互相依靠

温暖对方

我并不感到孤独

我们一起做丰盛的晚餐

一

随着年龄的增长，渐渐的对于美丽有了更多的理解。大概是从十六七岁开始，自己渐渐在意起自己的外表，起初认为，要想漂亮，就应该买好多漂亮的衣服。让自己每天都美美的。但是中学时代，家长都会限制我们的花销，大部分时间自己都是囊中羞涩，哪有多余的钱去买衣服。也只能盼望等到考上大学，可以有资本去买衣服了。等真正到了大学，身边的女友都开始化妆了，一开始，我并不喜欢往脸上涂那些不知所谓的化学物品，认为年轻就是本钱，可是慢慢在这种环境的影响下

我很难用一个词语来形容我现在低落的心情

从早上开始

总有些意外让我措手不及

裁样稿把手划破

弄的白色的洗手间里全是鲜血

下午去给公司买花卉

回公司因为抬东西

伤口又给挣开

血一直往外涌

刚又接到男友的电话

原本定好的周五来北京

现在又不来了

说是下周一考驾照

他也无可奈何

对，

我承认

不是他的错

可是我现在就是气

就是委屈

我不知道为什么

总是一次次的失望

谁都没有错

索性关掉手机

谁都别理我~