很突然，真的。开始说休息一个星期再开始找工作吧，没想到这一懒惰就拖了半个月。我不知道要怎么来庆祝这么一段冗长的假期，不该有的奢侈。

   很多次的想要改变，到很多次的失落反复，越往前走就越没有所谓的前方。其实我真的没有什么梦想，为什么又非得要有才算是好好的人在的生活？

   在等一个好像不可能的奇遇，其实大家都知道结果是什么样，就是有那么点小希翼在作祟。

   连吃饭都懒得出门，其实要的并不多，却又太难实现。可能还是要求太多，所以不能实现。这很现实。

   下午还是干点什么吧，生活永远都这样，矛盾挣扎，于是今天就过了。

   没有一种情感有一个固定的形状，没有一次呼吸是坚固完美的。生活狼狈到你妥协就没有饭吃，明天狼狈到你醒来，惆怅又根深一寸。

    我以为这一天可能很多东西都要改变，呵呵结果还是没有。就像伪打假一样的伪七夕，凑巧极了。

    逃避或是偷懒都好，一直要拖到今天下午才准备出去找工作，简历也没打，好像什么都没准备好，又或者一直准备着。很模糊混沌的状态。

    想起FOFO曾经说，要有寄托后才能好好的安心的工作。赞成，只是不适合我。

    拍一点图放网上投简历，顺便给自己摁了几张。原来一个人躲着拍拍照玩也挺惬意。无奈照中人比较不诚恳，或是抱歉了点。我好像很喜欢模凌两可的表达很多事，包括工作抑或其他。我毛病真的很多。

    我发现我住的房间，窗户真的很适合坐两个人，哈哈适合不一定就非会有，就好像我的肚子现在很适合装点东西，饿了，但无奈总是如影随形。

    我穿着那件被修剪的过短、整个前片都挤满了彩色笑脸的白色T，然后我带着我的黑框眼镜，一脸正经的盯着屏幕。也偶尔低头，回敬一些灰色的微笑。其实除了脖子有点酸，其他都还不错。

    喜欢是什么？想了很久，与我，好像是额头上那条长长疤痕，粗粗的

    其实最最有意义的是看到一个人说，这是他第三次参加同志婚礼。具体是哪里翻出来的博客已经不重要了，重要的是果然还是有希望。这句我很想和FOFO，小马说，再坚持坚持，原来一切都是有可能的。

    花了一中午，大多都是些伤春悲秋的爱情坎坷，呵呵原来20多岁的人真的都只会在意是不是有个人，有那么一个人存在着。然后存在着的，又在相互唠叨彼此的磨合。可能这些就是这个年龄段应该上演的剧情。

    昨天看到蔡康永的话，说维持好感情的重要原因是他们都喜欢旅行，在十几年前日本大地震的时候他们牵着手逃难。他也说对方父母不反对的原因是他拿出了存折给他们看。原来无论谁的爱情都是现实的，我们不说肤浅，因为这些都是真实需要的。呵呵结果也只有他是天生的少爷。

    所以，其他的，加油了。

    小余你跑到那么远，想听听你20多岁的爱情过程都没有机会。但是我一直相信你可以很好，真的。就算你想过最简单的家庭主妇的生活。你的有点确实是计划好，不实施。呵呵其实可能真的是优点。

    小多最近压力大，想太多

    本来我又想以无聊的吓一跳等等无聊的开场白来解释我许久没有更新的原委。其实结果还是这样了。人真的很难跳脱既定的框框，自己给左手上了把锁。明明钥匙在右边，却装着遗失不见。

    工作不稳定

    生活不稳定

    心情不稳定

    明天不稳定

    这就是我现在想说的

    被炒了被炒了。可能刚接到电话的那几分钟很难适应，但是还好适应过来了。毕竟我还有自己要养，还有妈妈要养，还有明天要养。

    发现变了一点，无论算成熟或是麻木，我希望可以更近一步的，连那几分钟也可以摒弃。

    可能我要的太多，也可能要的人太多，给的那位神仙没办法分配。乱想了。。。

    躺在住处看电视，上网，吃饭。如果这样的生活可以一辈子，呵呵我真的可以没斗志到这种程度。我常常想，不一定年轻人就要抱负满满，不一定我们就要艰苦奋斗，我知道我错了。

    我想说，私奔吧？不要理会工作与生活。背上一些行李，管他出来的衣服市不市场、好不好卖。呵呵为什么我就只能说说而已，没有实现的勇气？我懦弱到一个怎么样的程度？好像不适合活着。

    哎，我就是最寄生的那一群，只想着获得。

    我想问所有我爱的人 爱我吗?可以爱我一下吗？

    。。。。。。

    憋了半天，原来我憋不出关于爱情的破句子。算了，算了。

&n

    博客登陆的时候，突然就想到这个词，以前可能是一部电影的名字或是一本小说的。

    其实我挺想结婚的，不一定是现在，或是稍稍成熟一点的以后。没什么特别的原因，也没有特别的想法。只是觉得我这样的人只适合这样的生活。呵呵但是好像这样的生活并不适合我这样的人。

    很多时候生活绕着弯的来戏弄你，你装腔作势，你矫揉造作，然后他躲在后面窃笑。

    我一直有这种感觉，于是我喜欢把很多思绪、很多感情埋深一点，再深一点，他想看，也要费力的挖一挖才行。无奈的是，其他人比生活更没耐心。无所谓，无所谓真的，我要的不一定就要安排给我，是我的也不一定就该出现。

    回忆当初喜欢一个人，再怎么的没戏也要翻遍各种理由来点一盏灯。谁都知道它飘渺无期，可是谁又能决绝的告诉自己？说话见面会心跳的稚嫩，现在想到，值得惦怀。

    现在想结婚，是一种很奇妙的错觉，你知道我的性格有多蹉跎。哈哈其实我也不是很能了解蹉跎这个词，只是无聊的把自己装扮的沧桑一点。我跟所有人都说我想成熟一点

    又装腔作势的过一个2.14，压抑的想吐。

    已经三天都不想吃饭了，种种心酸听前人说他们也有过。

    不知道这是好是坏，也不知道这是开始还是磨难，我只知道挨过今天，明天就有工资了。

    你知道我很努力的想跟上节奏，你也知道我很吃力的想跟上节奏。

    又是匆匆的，转眼毕业好像成了好久以前的事。半年在可能还有40年的生命里，算是霸着80分之1的深度，其他种种，任由他去。其实这80分之1也是任由他去，毕竟我没在珍视，没有祈盼，有的只是回首，然后错愕，接着挥手、告别。这一直才是我最懂的方式。

    回家的那种迫切与欣喜，在我把所有给家人买的东西拿出来后，就云散烟消。很难解释变化的缘由，就像很难知道为什么有白天 黑暗一样。然后很沉重的失落感 冒出眼帘，我还是处变不惊的方式，默默带过。昨天闲聊，我爸说什么事我都冷冷对待，这是我最好的地方。

    呵呵我原来是应该骄傲的。。。

    今年过年要回姥姥的老家过，前天去了一次，泥巴的房子已经老的像姥姥一样了。如果不是姥姥病重，它应该废弃了，可能这是它最后的生命了，陪着姥姥一起结束，算是最深刻的记忆吧？由它。。。

    也很担心明年的开始，又开始只有重复的昨天。我知道我牢骚满腹，我知道我不求进步，我知道我不想面对，我也知道我必须面对。然后我知道我很难过，很难过的低头不语。现实永远都只会压迫着你，即便你摇尾乞怜

    不知道老成了什么样子，现在看电影电视，往往在意的都是有没有帅哥美女，有没有更露骨的镜头。好像很多时候都没有更长远的期待，期待一段更盛大的洗礼。好像用洗礼有点太多场面，很不是我喜欢的实在。

    看完这部的时候，心里只想说又是一部感人肺腑的电影。然后也马上的在豆瓣上备注上这句。就像讨人嫌的松子一样，为什么落眼泪都不太重要，也不再重要了。

    不被认同，不被理解，但请不要伤害。

    不能接受，不能原谅，但也请不要伤害。

    主角说的，喜欢就像眼球的颜色，不是自己选择就可以的。在没有选择的余地里背负莫大的羞耻，您好，是谁错了？

    如果切掉脑子里的一部分就能够换来所谓的正常。那样的正常也太