天气转阴,又是一个平实的星期天,没有其他颜色,都长成我棉袄一样的灰。
听歌,看电影,吃饭,冷风吹
睡觉,胡思乱想,坐着,棉被裹紧
貌似什么都不要。
我想唱我恨我爱你,一遍一遍的不给停歇,我也在听没那么简单,也是一遍一遍的不给喘息。这样看,我是一个非常固执并且死脑筋的人。其实早就习惯的事,现在反而开始疑惑起来,如果一杯凉茶可以冲淡,或是刮一阵寒风,我没怎么体会到累,却喜欢放空自己。
突然一个含糊,其实我并没有强烈的爱谁,哪来的恨?可能也只是一种表演,装成历练深刻。
广州的冬天,没有一点冬天的样子,总有那么一点窝心又小脾气。
想很久要怎么开头,无论写一篇文字或开始一段工作还是开始接触一个陌生人。很多自言自语拼凑不成你能懂的模样,而刻意的雕饰又失了原本的朴质,毕竟人没能赤裸裸的坦荡,却充塞满包裹严实的忐忑。
走下一步,我用左撇子的习惯伸出左脚。而迈过今天的门槛,我的方向感是否还能像选择左右一样任由喜好?
下午突然看到一张很像你的脸,可能个头,气质,发型都有不一样,但是是一张很像你的脸。钟摆可以随意的晃动随意的停顿,而我却也没有钟摆的运气。太多的答题我需要选出A或B,其实我也知道很多都有C选项。有些固执来的很错愕,就如同右边嘴角的那一颗痣,不用眼睛,它早溜进了你的心里。似乎不疼不痒,偶尔深刻的在。
日子就像堆着积木的表演。一层一层的叠加,一层一层的积淀。没有预约好倒下的时间,没有安排好安全的护垫,其实他只是一场排练,如果你能够拿捏的妥帖。
我们无时无刻不在课程里,每进一粒米饭,每一次睡着,仿佛都迫切的想要教会你
马上就十二月了,天气从彻底的冬天又再次逆转,秋天一件衬衣加外套。卷起的袖子与油墨印的纸张,随机一播放器的缓慢音乐,这样的日子,惬意的无以复加。两个月前,这还是我最大的梦想,现在就是伴随左右的生活了。想想,还是运气颇佳。
每到一个冬天,就会忘记上一个冬天的模样,看来我是个对温度不很敏感的人,敏感很多时候好像也是一种天分。
这两年开始有了腰酸的症状,其实很惶恐,仿佛是衰老的前兆。脆弱好像成了每日聚加的身体成分,似乎微不足道。
QQ名字改了又改,结果好像还是没有声色。其实也不确切到底目的是什么,只是可能若你碰到抑或是他碰到,生命没有固定的形状成了我觉得的最大遗憾。
晚上开始睡的早起来,不再等到12点后,以前是担心睡不着,其实习惯几天就好。很多时候自己坚持的不一定就是人生的真理,虽然许多人生的真理不一定对我合适。
情绪波动也开始频率变小,讨人厌的都是些不正常停站或等太久的公交。其他的愤愤不平转瞬就捉摸不清。我不知道这样的状态是否正确,毕竟我有事事都要分
这是我现在目标的。
很多明天还是需要多点目的性,才可以说终于可以平淡走过。
也没有说对过往有多羞愧或忏悔,确实是不能褪色的过程。
很多东西要很久才懂,那些很久都不能懂的,就先掩着。
好一阵子没看康熙,也好一阵子不想起。
有好一阵子的固执与坚持,又花了好一阵子去调试与平衡。
又来了,有来了
确实没有什么是亘古不变的。
即使某一个晚上就忽然的心酸起来,
比不得幼小时期吃到的一个半熟杨梅,
以为皱一皱眉头,挤一挤眼角就可以勉强带过。
晚上都会坚持看两短篇小说,这比仰卧起坐来得容易。
想睡觉的时候就直接瘫倒。没什么更惬意的了。
今早7点就醒了,晾凉衣服,坐着发会呆
仿佛一天被拉
结果还是没有,毕竟有差。哈哈我没有别的意思,只是再客观一点。




已经开始上班了,不抽烟,但是想喝点酒,奇怪。
上班的路我还是不熟,一直担心如果一个人会下错站,
还好,有朋友一起的空间很安全。
最近想看很多书,没有特定的需求,只是迫切的想多点有营养的空气。
等有点钱、稳定的时候,我想收集所有张爱玲的小说。
还有读读苏童,王安忆等等。老舍的《月牙弯儿》,记忆深刻。
以前觉得看不懂的就是好,现在只想看懂了并且深刻的回响着。
我肤浅的觉得从前只是在看故事,现在我想通过故事看看自己。
说压抑这种词有点做作,只是有点闷,只是想晚

连下了许多天的雨。她在笔记簿上写道:“细雨潺潺,像住在溪边。宁愿天天下雨,以为你是下雨不来。”
她靠在藤躺椅上,泪珠不停的望下流。
“九莉,你这样流眼泪,我实在难受。”燕山俯身向前坐着,肘弯支在膝盖上,两手相握着,微笑望着她。
“没有人会像我这样喜欢你的。”她说。
“我知道。”
但是她又说:“我不过是因为你的脸。”一面仍旧在流泪。
这一段尤其记忆深刻,我浮浅的追逐所谓的爱情,其实刨根究底也只不过是贪图这一张脸而已。至于内在涵养也都是得靠后排队的。
最近还是赖在房间,哪也不去,我深切的怀疑我的生活已经融化
我不做作,说真的。工作没了倒是没什么关系,毕竟换的也不是一次两次了。工资不给有一点点关系,毕竟我现在穷的没力气说。不是感情的感觉,那就挺那个什么的了。
其实我应该是一直在等待一个瑕疵,等待一次彻底不想的机会,结果就直接了当的来了。看护我的那位神应该是要帮我。哈哈
小美说的对,穿个衬衣还真的挺是那么回事的,好看。哈哈严明也说了爱一个人太简单。什么爱啊!只是感觉好而已,这个世界上可以让你感觉好的千千万,消停吧。。。
我早知道现在的一切都没有希望,只是不知道接下来该怎么走。。。
哎,20岁,毕竟还是逃不脱诸如感情之类的无耐纠葛。其实我也想好好工作。
我只能说谁都不能许你细水长流的未来,因为自己都没有好好进化。这句是说给很多人的,包括我自己。
真的,身边出现的机会太少了,以至于出现一次就觉得可能是缘分安排,然后就是看自己的努力争取。哈哈原来并不是这样,原来真的不是这样。
昨天晚上我还在说听完祝我

7月的时候,我以为我的人生将会添加一些不曾经历的经历。可最终还是没有,直到现在的9月,无论中途有多少期许与遐念都在时间的磨练里不了了之。像一首诗,冗长而没有韵律感。我想这些也算是我不曾经历的经历,虽然过程貌似毫无声色。
最近的天气,让人很容易自暴自弃,即使蔓延到9月。我想我就是一个不堪中负的人,重的留给其他更乐观强大的人吧。只是无奈不由人选择,也从来没有平均分配的惯例。
日子总喜欢上演激烈的对手戏,温情的戏码在现代社会没有收视率。
房间里那只丢出过两次,今早又再次出现的蜘蛛,虽然我不确定他们的家族辈分;还有冷不丁窜入眼帘的