天气转阴，又是一个平实的星期天，没有其他颜色，都长成我棉袄一样的灰。

    听歌，看电影，吃饭，冷风吹

    睡觉，胡思乱想，坐着，棉被裹紧

    貌似什么都不要。

    我想唱我恨我爱你，一遍一遍的不给停歇，我也在听没那么简单，也是一遍一遍的不给喘息。这样看，我是一个非常固执并且死脑筋的人。其实早就习惯的事，现在反而开始疑惑起来，如果一杯凉茶可以冲淡，或是刮一阵寒风，我没怎么体会到累，却喜欢放空自己。

    突然一个含糊，其实我并没有强烈的爱谁，哪来的恨？可能也只是一种表演，装成历练深刻。

    广州的冬天，没有一点冬天的样子，总有那么一点窝心又小脾气。

    想很久要怎么开头，无论写一篇文字或开始一段工作还是开始接触一个陌生人。很多自言自语拼凑不成你能懂的模样，而刻意的雕饰又失了原本的朴质，毕竟人没能赤裸裸的坦荡，却充塞满包裹严实的忐忑。

    走下一步，我用左撇子的习惯伸出左脚。而迈过今天的门槛，我的方向感是否还能像选择左右一样任由喜好？

    下午突然看到一张很像你的脸，可能个头，气质，发型都有不一样，但是是一张很像你的脸。钟摆可以随意的晃动随意的停顿，而我却也没有钟摆的运气。太多的答题我需要选出A或B，其实我也知道很多都有C选项。有些固执来的很错愕，就如同右边嘴角的那一颗痣，不用眼睛，它早溜进了你的心里。似乎不疼不痒，偶尔深刻的在。

    日子就像堆着积木的表演。一层一层的叠加，一层一层的积淀。没有预约好倒下的时间，没有安排好安全的护垫，其实他只是一场排练，如果你能够拿捏的妥帖。

    我们无时无刻不在课程里，每进一粒米饭，每一次睡着，仿佛都迫切的想要教会你

    马上就十二月了，天气从彻底的冬天又再次逆转，秋天一件衬衣加外套。卷起的袖子与油墨印的纸张，随机一播放器的缓慢音乐，这样的日子，惬意的无以复加。两个月前，这还是我最大的梦想，现在就是伴随左右的生活了。想想，还是运气颇佳。

    每到一个冬天，就会忘记上一个冬天的模样，看来我是个对温度不很敏感的人，敏感很多时候好像也是一种天分。

    这两年开始有了腰酸的症状，其实很惶恐，仿佛是衰老的前兆。脆弱好像成了每日聚加的身体成分，似乎微不足道。

    QQ名字改了又改，结果好像还是没有声色。其实也不确切到底目的是什么，只是可能若你碰到抑或是他碰到，生命没有固定的形状成了我觉得的最大遗憾。

    晚上开始睡的早起来，不再等到12点后，以前是担心睡不着，其实习惯几天就好。很多时候自己坚持的不一定就是人生的真理，虽然许多人生的真理不一定对我合适。

    情绪波动也开始频率变小，讨人厌的都是些不正常停站或等太久的公交。其他的愤愤不平转瞬就捉摸不清。我不知道这样的状态是否正确，毕竟我有事事都要分

    这是我现在目标的。

    很多明天还是需要多点目的性，才可以说终于可以平淡走过。

    也没有说对过往有多羞愧或忏悔，确实是不能褪色的过程。

    很多东西要很久才懂，那些很久都不能懂的，就先掩着。

    好一阵子没看康熙，也好一阵子不想起。

    有好一阵子的固执与坚持，又花了好一阵子去调试与平衡。

    又来了，有来了

    确实没有什么是亘古不变的。

    即使某一个晚上就忽然的心酸起来，

    比不得幼小时期吃到的一个半熟杨梅，

    以为皱一皱眉头，挤一挤眼角就可以勉强带过。

    晚上都会坚持看两短篇小说，这比仰卧起坐来得容易。

    想睡觉的时候就直接瘫倒。没什么更惬意的了。

    今早7点就醒了，晾凉衣服，坐着发会呆

    仿佛一天被拉

   结果还是没有，毕竟有差。哈哈我没有别的意思，只是再客观一点。

   已经开始上班了，不抽烟，但是想喝点酒，奇怪。

   上班的路我还是不熟，一直担心如果一个人会下错站，

   还好，有朋友一起的空间很安全。

   最近想看很多书，没有特定的需求，只是迫切的想多点有营养的空气。

   等有点钱、稳定的时候，我想收集所有张爱玲的小说。

   还有读读苏童，王安忆等等。老舍的《月牙弯儿》，记忆深刻。

   以前觉得看不懂的就是好，现在只想看懂了并且深刻的回响着。

   我肤浅的觉得从前只是在看故事，现在我想通过故事看看自己。

   说压抑这种词有点做作，只是有点闷，只是想晚

    连下了许多天的雨。她在笔记簿上写道：“细雨潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是下雨不来。”

    她靠在藤躺椅上，泪珠不停的望下流。

   “九莉，你这样流眼泪，我实在难受。”燕山俯身向前坐着，肘弯支在膝盖上，两手相握着，微笑望着她。

   “没有人会像我这样喜欢你的。”她说。

   “我知道。”

    但是她又说：“我不过是因为你的脸。”一面仍旧在流泪。

    这一段尤其记忆深刻，我浮浅的追逐所谓的爱情，其实刨根究底也只不过是贪图这一张脸而已。至于内在涵养也都是得靠后排队的。

    最近还是赖在房间，哪也不去，我深切的怀疑我的生活已经融化

    我不做作，说真的。工作没了倒是没什么关系，毕竟换的也不是一次两次了。工资不给有一点点关系，毕竟我现在穷的没力气说。不是感情的感觉，那就挺那个什么的了。

    其实我应该是一直在等待一个瑕疵，等待一次彻底不想的机会，结果就直接了当的来了。看护我的那位神应该是要帮我。哈哈

    小美说的对，穿个衬衣还真的挺是那么回事的，好看。哈哈严明也说了爱一个人太简单。什么爱啊！只是感觉好而已，这个世界上可以让你感觉好的千千万，消停吧。。。

    我早知道现在的一切都没有希望，只是不知道接下来该怎么走。。。

    哎，20岁，毕竟还是逃不脱诸如感情之类的无耐纠葛。其实我也想好好工作。

    我只能说谁都不能许你细水长流的未来，因为自己都没有好好进化。这句是说给很多人的，包括我自己。

    真的，身边出现的机会太少了，以至于出现一次就觉得可能是缘分安排，然后就是看自己的努力争取。哈哈原来并不是这样，原来真的不是这样。

    昨天晚上我还在说听完祝我

    7月的时候，我以为我的人生将会添加一些不曾经历的经历。可最终还是没有，直到现在的9月，无论中途有多少期许与遐念都在时间的磨练里不了了之。像一首诗，冗长而没有韵律感。我想这些也算是我不曾经历的经历，虽然过程貌似毫无声色。

    最近的天气，让人很容易自暴自弃，即使蔓延到9月。我想我就是一个不堪中负的人，重的留给其他更乐观强大的人吧。只是无奈不由人选择，也从来没有平均分配的惯例。

    日子总喜欢上演激烈的对手戏，温情的戏码在现代社会没有收视率。

    房间里那只丢出过两次，今早又再次出现的蜘蛛，虽然我不确定他们的家族辈分；还有冷不丁窜入眼帘的