父母课堂系列光盘内容包括：
1、《如何培养一个高智商的孩子》
2、《如何培养一个高情商的孩子》
3、《如何与孩子说话》
4、《考前心理辅导》
全套光盘共四盒，每盒2张（2小时），每盒定价68元，全套价格：272元（免邮资）另送注意力、观察力、记忆力综合训练教材一套（45元）。
另:提供《５分钟提高注意力》训练材料198元/盒。（适于5-18岁学生）
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1．邮局汇款，款到发货。（请详细写明收货人地址，以便保证寄出的光盘包裹准确无误）
地址：徐州市心理卫生研究所（徐州市东方人民医院）
2.银行汇款（此帐号为心理辅导交费专用）
[交通银行，李茜，账号：6222600230000555269]
另外，许多朋友来电询问心理咨询如何收费？
回复如下：
以上两种咨询方式均需提前付费和预约时间。付费方式同上。
李茜老师联系方式：
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标签：教育 |
分类：儿童心理咨询系列文章 |
幼儿的自私是孩子自我意识发展的必经过程，而且是有意义的。
三岁的宝宝好自私
人物：3岁男孩，2岁表妹，男孩的母亲，女孩的母亲；
情境：
两个孩子在一起玩积木，男孩子俨然一位建筑师，在兴致勃勃地盖房子，女孩抱着布娃娃在一旁观看，时不时地动手帮助男孩放积木。
男孩：“不，你不要动手，把我的房子弄坏了。”
女孩：“不，宝宝要放！”
男孩：“你讨厌！把积木给我，我都盖不成房子了。我的，这是我的家。”
女孩：“不，宝宝的，不给你。”
男孩：“你不讲理，这是我的（积木）。”
女孩：“是我的。（在我手里就是我的）
男孩开始从女孩手里去夺，女孩“哇”的一声哭了。两位母亲见状走了过来。
“宝宝，乖，是哥哥的积木，还给哥哥。妈妈回去再给你买。”女孩的母亲从孩子手中拿过积木还给了男孩。
“不，那是我的，是我先看见的，我喜欢的。”女孩哭闹着就是不让妈妈把积木还给哥哥。
“你这孩子怎么这么不讲理，分明是哥哥家的，怎么能据为己有？你这个小自私鬼。”母亲试图以理说服孩子。
“你这个坏妈妈，呜……”女孩子的哭的更凶了。
这时，男孩的母亲走过开导儿子说：“你是小哥哥，妹妹喜欢就让妹妹玩吗，要有男子汉的风度吗。”
男孩不高兴：“这就是我的吗，我为什么要给她，这不公平！”
两个孩子争执不下，两位母亲束手无策。如果你是孩子的母亲，你将如何处理？
分析与讨论：
男孩与女孩冲突的焦点是：女孩手里的积木是男孩需要的，女孩却不给，原因是：在我手里就是我的，我喜欢的就是我的。
这里的问题是，女孩的想法显然毫无道理，她为什么不讲道理？是孩子自私？还是另有原因？
讨论这个问题我们还要从儿童心理发展入手，对于一个2~3岁的孩子，其心理上正处在一个自我意识的新的发展阶段，这个时期内的孩子由于掌握了代词“我”，已经能够把自己当作一个主体去认识了，因此这个年龄的孩子变得比从前倔强起来，也很少服从了，他们的语言中出现频率最多的是：“不！”“我的！”“我自己做！”这给了父母一种反叛的感觉，发展心理学称之为第一反抗期。
孩子早期主体我的发展是有意义的，一个最直接的作用就是发展对自己的感觉，去探究属于自己的权利，形成最初独立的自我意识。然而遗憾的是，这个刚刚形成的关于“我”的概念是狭隘的，暂时还无法与周围的世界进行明确的联系与区分，这个年龄的孩子只能够感受自己的想法和愿望，却无从了解别人可能有的和自己完全不同的体验，这时父母看到的就是一个典型的自私鬼，而且还不讲道理。
事实上，这个年龄孩子所表现出来的自私，恰恰是他们在发展自我意识时的一种表现形式，这种表现形式是以自我为核心的，他强调的是“我的感觉”，“我的主权”，当然他竭力维护的也是这种感觉与主权，这就不难解释为什么这个年龄的孩子看上去都这么自私。
可是令父母费解的是，为什么别人的东西他偏偏要据为己有呢？
这里有一个只属于孩子的规则，那就是：儿童主权规则。在这个规则中，幼儿把我看到的认为是我的；我的就是我的；如果是你的，但我喜欢，我想要，那也是我的。这当然是一条极不讲理的规则，在大人眼里也是绝对行不通的，可是这个年龄的孩子就是这么一个规则，因为他们尚无能力去分清自己与别人的关系，他们只建立了“我”的概念。而这个阶段对于孩子后来建立一个好的与他人之间的关系是必须的．因为孩子的心理发展是一个经由＂我――我＂关系开始，继而走向＂我――你＂关系的过程．看来，要求他们在游戏中执行分享的原则是很困难的，但却是可以培养的．前提是在尊重孩子＂我――我＂关系的基础上，发展孩子的＂你――我＂关系，也就是利他行为．
既然这个年龄的孩子在游戏中所表现出来的自私是应该被接受的，那么当他们在游戏中出现矛盾与争执时，总不能让他们就这样自私下去吧？当然不能。
如何做才能将这种争执与冲突化解呢？
我想,我们是不是可以采取以下的做法：
一、接受男孩的不满情绪并处理男孩的忿怒与不公平对终止冲突是有利的。
母亲的第一句话：“当小妹妹拿了你的积木不给你时，你心里很生气，也很失望，因为这让你无法再玩下去了。”
[这句话的目的是告诉孩子，你的感觉是真实的，你的情绪是允许存在的，是可以被接受的]
母亲的第二句话：“当你希望小妹妹把积木还给你时，她却拒绝了你，并说这积木是她的，这让你觉得毫无道理，不公平，心里很生气。”
[在进一步肯定孩子情绪的同时，明确了积木的所有权]
母亲的第三句话：“你是一个非常友好的孩子，如果小妹妹和你一起玩积木的话，你会很开心的。对吗？”
[在孩子的自我意识中强化友好这个概念，不仅是对孩子先前有过的行为进行的一种肯定，而且还可以用来预置表扬，也就是说，在孩子并没有出现这个行为时，可以通过这种语言让孩子建立这种行为。给孩子一个一起玩的建议也是不错的，这有利于孩子伙伴关系的建立与合作精神的学习]
此时，如果男孩表现出愿意与女孩分享玩具的最初倾向时，父母一定要不失时机地表扬与鼓励你的孩子.
母亲的第四句话:“太好了，你这么友好地把玩具拿给你的小妹妹一起玩，真是太好了！”
二、对女孩情绪的处理关键在于接受她心中那个自私的“我”。
母亲的第一句话：“看到哥哥把房子盖得这么好看，宝宝也想和哥哥一起盖，是这样吗？”
女孩：“是啊。”
母亲的第二句话：“只是宝宝不知道该怎样对哥哥说，所以就拿了一块积木对哥哥说，这是你喜欢的积木，是你的。其实你想对哥哥说得是，你喜欢和哥哥一起玩积木，对吗？”
[在孩子尚未学会用确切的语言表达自己的愿望时，通常的可能是把自己仅有的词汇拼凑起来去进行表达，因此常常会出现意思上的大相径庭。此时，父母要善于引导正确的表达，并从这种引导中让孩子学习区分自我与他人的联系]
接纳孩子发展中必须经历的自私，着重于引导孩子分享与合作的观念，积极地发展孩子运用语言的技巧，是这个年龄段孩子父母的主要任务。然而有时，你面对的这些小自私鬼几乎令分享与合作成为不可能时，最好的办法是，建议他们各玩各的。坚守自我的领地不被侵犯，是这个年龄的孩子遵循自我主权规则的又一方式。
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当你对孩子的行为不满时，切莫只看结果而不了解原因。
不满孩子的磨蹭
人物：14岁男孩，中学生；母亲；
情境：
母亲教孩子起床：“该起来了，儿子。”
儿子 ：“知道了，妈妈。”没有起床的动作。
母亲第二次叫：“快点儿子，都6点半了，再不起来就迟到了。”
儿子十分不情愿地起床，动作慢慢腾腾，时间很快到7点了，母亲着急了：“赶快吃饭，要不迟到了。”
儿子吃完饭已经是7：15分了，离上学的时间只有20分钟了（路途需要骑25分钟自行车）。
儿子：“妈，我来不及了，给我钱打的。”
母亲生气：“你就是磨磨蹭蹭。总是要钱打的，你就不能早点起床？！”
儿子不服气：“哼，是你叫我吃饭的，我若是不吃饭就不会晚。”儿子强词夺理满肚子不高兴上学去了。
母亲感到很生气，也很委屈，为什么我好心怕他迟到，他反倒这样对我？
母亲咨询的问题是：他为什么这么磨蹭？他为什么对我的话产生反感？
分析与讨论：
母亲与儿子冲突的焦点是：母亲希望孩子早起一会；孩子希望多睡一会。
这里的问题是，孩子为什么不愿意起床？是孩子没有时间概念，生性懒惰？还是另有原因？
讨论这个问题还需要从了解孩子生理发育的角度开始，一般来说，青少年正处在一个生理迅速发育期，最明显的特征是个头眼见着长高。这是因为身体内大量分泌生长激素所致，而生长激素的分泌有一个白昼规律，通常是晚间睡眠时（晚上10—12点）分泌处在一个高峰时值，这就是说睡眠是孩子长个头的基础保证，换言之，长个头的孩子需要更多的睡眠。所以，这个年龄的孩子特别是个头长得特别快的孩子，睡眠的需求量要大些，这就是孩子为什么睡不够的生理原因。
孩子是不想迟到的，但他确实很困，所以当母亲说他磨蹭时，他心中自然不高兴，而且会感到有些委屈。
事实上，母亲说他磨磨蹭蹭的另一个潜藏的意思是：你就是想打的，所以你才这样慢慢腾腾。
那孩子是不是一个经常打的呢？母亲说：“是的。他每次都是这样。”
那孩子是不是一个不知道体谅父母就知道花钱的孩子呢？母亲回答：“那倒不是。”
看来孩子既不是对迟到无所谓，也不是故意花父母的钱毫不在乎，那么唯一的解释就是生理的原因了。所以孩子对母亲的话产生了反感。
是母亲错了吗？当然不是。因为母亲在不了解孩子生理的规律时，看到的只是孩子慢慢腾腾的结果，所以误以为孩子是有意的。如果孩子是有意的话，母亲的发火是有理由的，也是合乎情理的。
看来，两个人都有理，可事情的结果却是两个人都不愉快。如何做才能化解这种不愉快呢？
这里，母亲需要思考的是：你之所以着急，目的是什么？是让孩子与你产生对抗吗？当然不是。母亲的所作所为其目的是担心孩子迟到，希望孩子少打的。
怎样做也可以达到这个目的，而又不至于与孩子产生冲突呢？
那就是接受孩子生理成长需要睡眠的事实，同时把自己对孩子的担心（迟到）直接地表达出来，再提出建设性的建议供孩子思考。
正确做法的参考模式如下：
“儿子，妈妈知道像你这个年龄的孩子需要足够的睡眠长个子，总想让自己多睡一会儿，可是妈妈很担心你多睡一会的话，就没有时间吃早餐了，那样上午学习的时候会头晕的。妈妈知道你是一个体谅父母的孩子，你也不想打的，所以我想，如果你能早起10分钟，动作再快一些，那就有时间吃早餐，也不会因为时间紧而打的了，你看呢？”
试试看，如果你说上面这番话的时候，自己会不会生气？儿子听了以后会不会反感？会不会拒绝你？
我想不会。
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学习心理咨询技术并把它运用到实践中，是辅导型父母必修的课程。
学习做父母从共情开始
共情可以简单地解释为准确地理解。从心理咨询专业角度定义共情，就是从孩子的角度，而不是从父母自身的角度去理解孩子并做出适宜反应的能力。这种能力的一个明显的特点是，尝试与孩子一同思考，而不是代替孩子思考。这里强调了一个谁是主体的问题？是孩子，还是父母自己？
共情关注的主体是孩子，是孩子的感受，是孩子的想法，是孩子的心理需求。做到这一点并非易事，因为许多父母在其早年成长的过程中，已经形成的认知图式大多是自我中心的。当一个人的童年经历中，没有得到积极的关注时，自我的关注就成了一种必要的替代，在这种替代中，个体便发展了自恋倾向，而一个自恋倾向明显的人，在他长大以后成为父母时，他的自我关注依然是根深蒂固的。如果是这样的话，父母就很难做到对孩子共情。
下面这个情境，可以用来测试父母是否存在共情。
孩子对父母说：“我已经尝试着和某某同学和平共处，可是那没有用，他对我依然是那么不友好。”
如果你是这个孩子的父母，此时此刻你的反应是什么？
父母甲：“你不要放弃，你可以继续努力去尝试其他的方法。”
父母乙：“别理他，算了，不和他好也不会影响你什么的。”
以上两种反应，无论是哪一种都不能说是共情。因为鼓励孩子继续尝试，表达的是父母甲自己的想法和是非判断标准；父母乙则是劝慰孩子不理他的同学，也是站在父母自己的立场和观点上做出的对孩子的反应。两种反应有一个相同之处，那就是忽视了对孩子此时此刻情感的反应，而这种忽视对孩子来说则意味着不被理解。
那么怎样的一种反应才是共情呢？这里我们可以参考父母丙的做法。
父母丙：“对于尝试着和某同学友好你做了努力，可是结果却并不理想，这让你感到很沮丧。”
这里，父母丙的反应就能够让孩子体会到父母是理解自己的，因为父母的语言表达的是孩子的感受，而非孩子所说的事情。
许多的时候，父母关注的焦点是孩子身上所发生的事情，而对这件事情带给孩子的情绪反应视若无睹，更糟糕的是，父母即使看到了孩子的情绪反应也会把它压抑下去：“你不要难过，有这个必要吗？” 当孩子难过时，父母无论是让步的安慰，还是否定抑或说嘲笑，对孩子来说都是负面的。因为在父母如上的反应中，孩子的情感没有被倾听、验证或接纳，久而久之，孩子就学会了否认或逃避这些情感。
忽视孩子的情绪或是压抑孩子的情绪表达，对孩子来说是都是不利的。因为忽视传递的是：“你的情绪与我无关，那不重要。”而压抑告诉孩子的则是：“你的情绪是没有道理的，不值得这样大惊小怪。”当一个孩子在成长的过程中，不断接受来自父母的这种对情绪的忽视与否定时，那么这个孩子就会怀疑自己在处理这些问题时的能力，“为什么我会有这样的反应而父母却认为是不应该有的呀？”“看来我的这种情绪反应是令父母烦心的，我是一个麻烦的孩子。”这样做的直接结果，就是孩子学会了压抑下自己的情绪，让自己在父母面前尽可能地表现的没有麻烦，从而得到父母的欢心。
从人格角度分析，孩子学会对自己情绪的压抑并非是件好事，因为孩子在这个过程中对自我产生的怀疑让他不能相信自己，“为什么我有的感觉别人却没有？”对自我的怀疑动摇着孩子自信的大厦，而一个对自我缺乏自信的孩子，在其成长过程中人格的自我结构就会受到威胁，从而分割成两个完全不同的自我：一个真实的我——我的感受，我的需求，我和别人的关系；另一个则是虚假的我——顺从父母或他人的需要，否认自我真实需要的谦卑的自我。
承认孩子有权对所发生的事情产生情绪反应，是父母对孩子最起码的尊重。尊重孩子的感受，接受孩子的情绪并将其引导向积极正面的方向，是辅导型父母所面临的学习内容之一，这就是共情的学习。
如何传递父母对孩子的共情呢？
首先要表示的是对孩子的理解意愿，有如父母丙语言中所表达的意义“我能理解你此时此刻的感受和心情，我愿意站在你的角度去理解你所说的问题。”这里，准确地理解，不仅包括了对孩子这个人或这件事情的理解，还应包括对孩子处理问题时所显现的价值观和人生态度的理解和接纳。
第二，表达你对孩子的关注，让孩子在和你的沟通中真切地感受到自己是被关注的，他的问题父母认为是重要的。
最后，要通过语言准确地表达孩子的情绪感受，并能够表达出孩子语言中隐含的更深沉的含义。这就要求父母首先做一个很好的倾听者，只有集中注意力去听，才有可能做到在孩子的表层语言结构下听出其深层的含义。
关于共情，下面介绍五种不同的反应水平供父母学习：
一级共情水平——关注重点在问题上，常常以问句或提问的方式说话，如：为什么？什么原因？或否定孩子的情绪感受，如：“你不应该这样，你应该怎样（建议）。”语言中可以有安慰，如：“没有什么大不了的，不要难过！”如果用公式可以这样表达：
问题 + 安慰 + 否认或建议 - 情感
二级共情水平——注重的是孩子信息中的内容和认知成份，忽视的是其中的情感成份。比如说：“这件事情是怎么回事？”知道了情况后紧接着就是对事情发表自己的看法或评价：“我觉得你在这件事情上是不对的。”等。用公式表达是：
三级共情水平——有理解，但没有指导。只是针对孩子信息中的情感与意义做出反应。如：“当着这么多同学的面老师批评你，这让你觉得很没面子，算了算了，下次注意点就是了。”有理解也就有了对孩子的共情反应，这是最初级的共情，也是要求父母最起码达到的共情。用公式表达是：
情感反应 + 情境反应
四级共情水平——有理解，也有指导，能够很好地分辨孩子表层语言结构下所隐含的深层语言结构。如：“在学校受到老师的批评，这让你很气恼，也很没面子，你也不想把事情搞得这么糟糕，如果有可能你会努力补救的，看看有没有什么办法补救一下呢？” 用公式表达是：
情感 + 指导 + 深层语言结果的辨析
五级共情水平——有理解，有指导，还有措施。在理解孩子的基础上，给孩子一个建设性的指导并提出具体的执行措施供孩子选择，这对于任何一个成长中的孩子来说都是必要的。如：“考试没考好，你心里一定很难过，你担心父母会责怪你，也觉得在同学面前很丢面子，你不能原谅自己的失误，因为你是一个对自己要求很高的孩子，同时你也是一个想通过自己的努力把成绩赶上去的孩子，妈妈理解你，也愿意和你一起讨论你目前所遇到的困难，看看我们可以做些什么使自己更好。” 用公式表达是：
情感 + 指导 + 行动
学习共情，一个最重要的目的是学会与孩子很好地沟通，培养孩子健康的情绪和人际交往的能力。任何一个孩子的成长过程都是需要父母关注的，除了被关注的需求外，孩子尚还有被赞赏的需求，被喜欢被关爱的需求，被安慰，被人倾听并做出情感反应的需求，和做错事情时被原谅的需求。如果这些需求不能得到满足，或者是持续地受到阻抑的话，孩子就不能建立起很好的自我概念，不能发展出积极的认知能力，同样也就不能有一个很好的人际关系。因此，学习共情，负载着孩子一生的心理健康与快乐。
[共情练习]
在下面的这组练习中，请你先找出与自己类似的反应模式，然后再对照共情的五个层次，看看自己属于哪一层次。
[情境一]
周日下午，初二的刘明心情郁闷地来到了姑姑家，对姑姑说：“姑姑，你说怎么办呀？我这一段时间内总是不能集中注意力，你是知道的，爸爸妈妈对我期望那么高，一心指望着我考重点高中呢，可我，哎！一想到会辜负了他们的期望，我就心烦意乱。”
如果你是孩子的姑姑，此时此刻你的第一反应会是怎样的呢？请在符合自己的括号内打勾。
（1）你因为不能集中注意力而担心会使父母失望。（
（2）你以前应该是能集中注意力有效学习的。（
（3）不能集中注意力，你觉得自己辜负了父母的期望，这确实令人心烦意乱。（
（4）别烦，谁还没有个马失前蹄的时候，知道了就好，以后努力就是了。（
（5）你以前不是这样的呀，最近出了什么事情让你分心了？是不是早恋了呀？（
（6）注意力不能很好地集中让你感到心烦，你不能原谅自己，因为你是一个对自己有要求有目标的孩子，你目前出现的注意力不集中影响了你的学习，让你感到辜负了父母的期望，这使你很懊恼。（
[情境二]
就要到寄宿学校去读初中了，12岁的王鹏有些担心，于是来到了妈妈的面前：
“妈妈，这是我第一次离开家，听说学校的生活很紧张，许多事情都要自己做，我不知道我行不行？”
如果你是孩子的妈妈，此时此刻你的第一反应会是怎样的呢？请在符合自己的括号内打勾。
（1）是啊，每一个孩子总是要长大的吗，总有一天要离开家的，这也没有什么了不起的。（
（2）你习惯了以前在家妈妈照顾你的生活，现在你离开了家，不知道在那里你会怎么样？（
（3）你是一个聪明能干的孩子，妈妈相信你会过得很好的。（
（4）什么行不行的，我说你行，你就行，要相信自己。（
（5）从来也没有离开过家，这让你觉得有些紧张，你担心自己没有独立生活的能力而不能适应那里的生活。（
（6）一个人去面对学校的生活，这让你有些担心，你不知道会发生什么，或者会遇到什么困难，你一些紧张也有点害怕，不知道妈妈能为你做些什么吗？（
[情境三]
儿子在学校因为上课做小动作扰乱课堂纪律，老师把家长请到了学校。
班主任老师颇有不满：“你的儿子要好好地管一管了，他上课不认真听讲也就罢了，可他还招惹别的同学，上课是一点也坐不住，最多能坐住3分钟。”
孩子的母亲听后也非常着急，急急忙忙地回到家。如果你是这位母亲，你见到儿子后的第一反应会是什么呢？请在符合自己的括号内打勾。
（1）你知不知道老师向我告你的状了，说你上课坐不住不说，还招惹别的同学，你说，你还想不想上学，不想上的话就去扫大街去！（
（2）我告诉你，从今天开始，你必须保证上课给我认真听讲，不许再给我惹是生非，否则我可对你不客气了。（
（3）老师今天让妈妈到学校去了，说了些关于你的事情，其中还特别提到了你最近的进步，老师说你上课比以前安静了，都能坐住3分钟了，妈妈也很高兴，希望你再努力些，让自己坐住5分钟如何？（
（4）听了老师对你的评价后，妈妈心里很着急，你应该是一个懂得遵守纪律，爱学习的孩子呀，你太让妈妈失望了，我知道你也不愿意这样下去，那就告诉妈妈你打算怎么办？（
（5）每次开家长会，受批评的总是我，你看看人家的孩子，每次都受到老师的表扬，当妈妈的脸上多有面子，可你倒好，简直把我的脸给丢尽了。你自己看着办吧！（
（6）孩子，听了老师对你的批评妈妈心里很难过，也很着急，你以前似乎不是这样的呀，能告诉妈妈最近发生了什么，让你出现了这些变化吗？（
[情境四]
梅梅是一个爱学习的好孩子，可就是有点懒。经常是被子不叠，地也不扫，自己的书桌上总是摆得乱七八糟，家务活就更不用说了。以前总是妈妈帮她收拾，可每当妈妈工作太忙又没有时间帮她打扫的时候，妈妈心里就免不了抱怨，可梅梅又感到委屈，因为她以前想做的时候，妈妈总是说“学习好了就行了”，“别来给我添乱了，我自己来”。
如果你是梅梅的母亲，面对这一情境，你的第一反应是什么呢？请在符合自己的括号内打勾。
（1）你怎么这么懒，连自己的房间都不知道打扫，你还打算妈妈伺候你一辈子？（
（2）学习好是你的优点，但也不能因为学习好就有理由什么家务都不做呀，你看看你的房间，像什么样子，简直就是一个狗窝！（
（3）看到你的房间这么乱，妈妈心里有点烦，我多么希望你在把学习搞好的同时，也能够学着管理好自己的生活，我知道你对妈妈的批评感到有些委屈，以前确实是妈妈错了，在你想做些什么的时候总是怕影响你的学习，同时也不放心你能做好，每次都不让你做，这让你对做家务变得越来越没有了信心和主动性了。（
（4）妈妈看到你的房间里这么乱，心里就有些不愉快，妈妈担心你这样下去的话，会变得不能自理，妈妈可不能跟你一辈子呀。（
（5）我知道你对妈妈的批评感到委屈，因为你不是一个什么都不想做的孩子，只是你担心在做了什么以后，妈妈会因为不满意而批评你，这让你不知道该怎么是好了。（
[情境五]
两个孩子为了一个玩具发生了争执，且互不相让。其中一个男孩终于凭借力气拿到了玩具，另一个孩子立刻大哭起来，见到妈妈来了，便哭着来到妈妈跟前要妈妈把玩具给他抢回来。
如果你是这个男孩的母亲，面对这一情境，你的第一反应是什么呢？请在符合自己的括号内打勾。
（1）好孩子不哭，妈妈给你买一个比那个还好的玩具。（
（2）不就是一个玩具吗，有什么大不了的，看你哭得像个泪人似的，没出息！（
（3）你很喜欢那个玩具，可现在又无法得到它，这让你很伤心，你希望妈妈帮助你把它拿回来，是这样吗？（
（4）看到别人把你喜欢的玩具抢走了，这让你很生气，你希望妈妈帮助你把它要回来，可是妈妈刚才看到了你们在一起玩的时候似乎很开心，你看这样好吗，你们每个人玩5分钟，或者你们一起玩？（
（5）当别的小朋友一个人独占这个玩具时，你心里很愤怒，感到很不公平，因为你也非常喜欢这个玩具，看看有什么办法可以和那个小朋友一起玩，或者我们去玩其他的玩具？
[情境六]
两个孩子玩着过家家的游戏正开心着呢，这时又有一个孩子走过来想参加进去，可是却遭到了这两个孩子的拒绝：“你走开，我们不和你玩”。当你目睹了这一情景时，你将如何处理？请在符合自己的括号内打勾。
（１）你们这样做不好，小朋友要团结，大家一起玩多好。（
（２）你们俩这样就不对了，大家都是好朋友吗，干吗排斥他。（ ）
（３）瞧这俩个孩子，昨天还好好的，怎么今天就变脸了。（ ）
（４）你们俩个玩得正开心时不希望别的小朋友打扰，是这样吗？（ ）
（５）你不是真的讨厌他，你只是想说“对不起，我现在只想和明明玩，我希望等一会再和你玩”，是这样吗？（ ）
（６）其他小朋友的加入打扰了你们正玩得开心的游戏，这让你有些不满甚至是反感，所以你对小朋友的态度不那么友好了，我知道你并不是真的讨厌他，可是这样做会使他伤心的。你看能不能邀请他一起参加，或是在一旁观看呢？（ ）
［通常说来，在４—７岁这个年龄阶段的孩子，拒绝别的小朋友一起加入并不是他们品性中的吝啬所致，只是他们在伙伴关系中还没有能力去应付两个以上的社交单位。因此，孩子的语言所表达的只是他当时的感受和情绪而已，也是学习如何建立良好伙伴关系的一个必然阶段。］
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在表达爱时，如果忽略了孩子的感受，其结果只能是让爱变了味道。
爱孩子，父母需要从头学起
（１）
（２）
（３）
如果你学习了情绪辅导，你就会知道此时此刻孩子最需要的是什么？是呵护，是关怀，而不是你对他能力的贬低与嘲讽。通常，情绪辅导型的父母会把关注的焦点放在孩子的感受上，那就是孩子此时此刻所感受到的的伤口的疼痛和从妈妈那里得到爱抚的心理需求。
附：一位参加心理辅导前后的母亲日记
* 参加辅导前：
* 参加辅导后：
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孩子在考试以后
“错了几道题？”母亲面带愠色，厉声问道。
“两道。”女孩怯怯地看着母亲小声说。
“一题多少分？”母亲追问道。
“可能是七分吧。”女孩的头垂得很低，胆怯地望着母亲，生怕母亲的拳头落下来。 “什么？！你竟然才考了86分，你还是中队长呢，给你说过多少遍，要好好复习，别太贪玩 ，可你就是不听，你看看你，才考了86分，你丢人不丢人！”母亲心中的火一下子被孩子86 分的成绩点燃了，甩下孩子愤愤地推起自行车就走。
“妈妈，我错了，我下次认真行吧？”孩子用两只小手紧紧地抓住自行车的后坐，恳求着。
“我才不听你那套呢，认真认真，你能认真？！你想上哪里就上哪里去吧，我不要你这样的孩子！”说罢径自骑车前去。
女孩大声哭喊着，死死地抓住自行车不放。倔强的母亲就这样一个劲地往前骑，孩子哭着追着跑。
这一幕让我看得很心痛，于是我说：“再给孩子一次机会吧，孩子已经知道错了。”
谁知母亲竟然下车，恼羞成怒地扳开孩子的手，骂道：“你怎么不知道要脸！”我实在看不下去，也只好作罢，后来的事情我就不知道了。
我一直在想，什么原因使得母亲发这么大的火？难道这位母亲不爱自己的孩子？
显然，母亲发火的原因是因为孩子的考试成绩远未达到母亲的标准，而这个标准是母亲期望孩子达到的，也是母亲认为孩子应该达到的标准。比如说，要求孩子考一百分的父母，只允许孩子考一百分而不能有所失误，因为他们认为孩子就应该考出一百分的好成绩。你不是能 吗？说你不是不听吗？你还是中队长呢，你凭什么考试考不好？！
母亲发火的另一个原因是孩子的成绩令她无颜面对，“你怎么不知道要脸”言下之意是：你不要脸我还要脸呢！孩子的成绩对于那些经常在别人面前夸耀的父母来说是至关重要的，许多父母都习惯于拿孩子的考试成绩为话题，夸奖孩子的聪明。每当孩子考出好成绩时，父母就欢天喜地四处宣扬，去收获别人的羡慕，以满足自己的虚荣。孩子的好成绩给父母带来了荣耀也争来了面子，而孩子的失误，无疑使得父母丢了这个面子，父母脸上挂不住的是孩子的成绩与他们以往的炫耀大打折扣，使得他们在孩子的失误中扮演了一次不诚实的角色，这对他们的自尊心无疑是一种挫伤，于是他们便会发火。
当然母亲发火的更重要的原因是对孩子的担心，担心孩子的成绩在竞争中被淘汰，担心孩子 的未来没有一个好的归宿，万般皆下品，唯有读书高。说实在的，当今父母对孩子的爱已经到了无以复加的地步，没有一个父母不爱自己的孩子，不仅为孩子的衣食操碎了心，也为孩子的未来绞尽了脑汁。然而，当孩子不能沿着父母为他规划好的路径行走，甚至在稍不留意间走出线外时，父母那份沉重的爱就变了味道，于是孩子就得承受父母由爱而生的愤怒和责骂，这对于孩子来说是不公平的。父母可以允许孩子在其他方面的放纵，惟独不能允许孩子在学习上的失误，哪怕是再小的失误。在父母看来，孩子应该明白学习的重要性所在，应该知道刻苦用功，如果孩子用功了就不应该有失误，好像学习是一件很容易的事情，可以一蹴而就。而孩子的天性呢，根本就不予考虑。这倒让我觉得“学习”这个名词的含义应该变更一下了，学习本应该 是一个不断的经验的积累过程，有成功当然也有失败，有如我们自己在成长的道路上也收获 成功遭遇失败一样。可是年轻的父母在对待孩子学习这个问题上，完全曲解了学习的真正含义。不允许孩子学习上有失误，并不能减少孩子的失误，相反孩子会因自己的能力达不到父母的要求而产生自己无能的感觉，由此萌发出自卑心理，加重孩子对学习的恐惧，逼出孩子对学习的厌恶。
事实上，大凡孩子在考试丢分后都已在心里或多或少的责备自己了，面对不理想的成绩，失望的不止是我们父母，孩子也由衷地感到对自己的失望。孩子不想考出好成绩吗？当然想。然而孩子还不能真正理解刻苦与好的成绩之间的必然关系，很难把学习内化成一种自身的需求，尽管我们不时地在孩子耳边千叮咛万嘱咐，告诫他们学习是如何如何的重要，未来是如何如何的需要知识，可孩子们不理解不认识，对于他们不理解不认识的东西你要求他们重视，要求他们对此感兴趣，那是根本不可能的。这个年龄的孩子最感兴趣的是玩，玩使得他们 轻松，使得他们快乐，玩起来的孩子忘记了学习也不是什么值得大惊小怪的事情。问题在于你能不能使孩子的兴趣从玩上转移到学习上，而不是你能不能管教得他老老实实地坐在那里心不在焉地给你学习。
再说，孩子也是有自尊的，可是我们的父母爱孩子却不爱孩子的自尊，仿佛我们把孩子的自尊伤害得体无完肤，孩子才会明白我们的苦心，孩子才会知道刻苦。何苦呢?我们要如此这般地折磨孩子也折磨自己，既然我们的初衷是恨铁不成钢，我们为什么不能把这份初衷原原本本地向孩子表达出来呢，让孩子直截了当地去接受，就像我们给予孩子生活上的关怀和爱护一样。
李茜老师心理咨询热线：13013961915
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在另一份对家长进行的问卷调查中，约有90%的父母认为现在的孩子太难管，集中反映在孩子不听话这个问题上。父母们说：“现在的孩子独立意识太强，什么事都由着自己的性子来，根本就不把父母放在眼里。犯了错误也不容你批评，你这边还没说他一句呢，他那边早有十句等着你了，这可怎么得了呀？”
古时候，有一位德高望重的长老，在深夜巡视时发现围墙角落放着一把椅子。他知道有人借此越墙到寺外去了。于是，长老搬走了椅子，凭感觉在那里守侯。
午夜，外出的小和尚从墙外翻越而进，好了，如果你是这位长老的话，你的第一反应是什么 ？
母亲回答说：“我肯定要好好教训他，让他老实交代到底去了哪里？而且他还必须向我保证下不为例。”
“你认为这样有效吗？”我笑着问。
“我不管它有效没效，反正我在气头上，先教训了他再说。”母亲毫不犹豫地说。
“让我们来看看这位长老是怎么做的好不好？”于是我给她讲了故事的下半部分。
长老守侯在那里并不是为了逮住那个违规的小和尚以便对他严加管教。长老悄无声息地蹲在了小和尚放椅子的地方静静地等待着。当那个外出的小和尚爬上墙再跳到“椅子”上时，他忽然觉得“椅子”怎么不像先前那样硬了，而是软软的还有点弹性。落地后的小和尚定睛一看，才知道原来自己跳在了长老身上。羞愧中的小和尚仓皇离去。在以后的一段日子里他忐忑不安地等待着长老的发落。但是长老并没有提及这件“天知地知你知我知”的事情。小和尚终于从长老的宽容中获得了启示，从此以后收心念佛，再也没有去翻墙外出了。
母亲听完了这个故事感慨万千：“是啊，我缺少的就是这份宽容，可是我怎么就耐不住性子 呢？”
是啊，我怎么就耐不住性子呢？这句话我已经不止一次地听家长这么说了。为什么耐不住性子？是因为我们缺少宽容。
大凡爱叨唠的父母，可以说都或多或少缺乏些宽容，他们总以为自己苦口婆心是为孩子好，可是孩子们却都不愿领情，因为他们已经被那些好心的父母们吵得神经麻木了，他们需要安静，需要给自己一个独立思考的空间和时间，需要理智的分析自己，感悟自己。故而从某种意义上说，父母们无声的教诲可能比没完没了的叨唠，效果要更好些。
记得董峰有一篇小文写得就是这样一件事情：
有位做母亲的，苦于与她那上中学的儿子不能沟通，每次都苦口婆心地与他谈，却总是没有效果。
一天，儿子在学校又惹了事，恰巧这位母亲突发喉炎失了音。当她拉着孩子的手与他面对面坐下去时，她急啊，气啊，可就是一句话也说不出来，她只是紧紧地将孩子的手握在自己的手里，很久，很久。
第二天儿子动情地对母亲说：“妈妈，你昨天什么都没说，但我什么都明白了。”出乎意料的结果，使母亲热泪盈眶。
是啊，无须说什么，孩子什么都明白。以往不明白的是，为什么父母对自己这么没有信心？
孩子是有自尊心的，要相信这一点。的确，在孩子成长的过程中需要来自父母的教诲，但这必须是一种爱的教诲。无爱，便无教育，但有爱并不等于就可以吝啬宽容，真正的爱应该是充满宽容，充满信任的。关于这一点，无论是长老的故事，还是后面这位因失音而无语的母亲，都对此进行了最好的诠释。让我们学会宽容吧，学会在孩子犯错误的时候尽可能地把爱和关怀用一种非语言的形式表达出来，让孩子去感受，去反思。
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孩子应该明白的50条行为规范
8,感谢别人送给你的东西
9,不对收到的礼物说不喜欢之类的话
10,经常给人一些意外的惊喜
11,不要对别人的成绩指手划脚
12,上课时，别人读课文的时候自己的眼睛应该跟着别人读的地方看
13,回答提问时,语句要完整
14,自己不要提出要什么样的奖励之类的要求
15,老师布置的作业一定要每次都交
16,快速做好课前准备
17,经常做好整理归类等工作
18,不要抱怨老师布置的作业
19,对待代课老师也要有礼貌
20,上课时没有经过老师的允许绝对不从位置上站起来
21,对每个老师都要主动打招呼
22,对来访的客人要热情欢迎
23,团结同学朋友
24,不要盯着被批评的人看
25,对老师布置的作业有疑问时立即向老师询问
26,做完了一件事情以后一定要收拾好周围的东西
27,乘坐公共汽车时不要说话
28,记住别人的名字
29,对于好吃的东西不贪心
30,发现别人掉了东西，应该帮着捡起来
31,为后边进门的人撑住大门
32,撞到或者踩着别人了要道歉
35,集合时不讲话
36,接电话时要礼貌应对
37,对于给了自己帮助的人要道谢
38,乘坐自动扶梯时应该靠左(右)站
39,大家一起在走廊走路时不说话
40,不插队
41,在电影院里绝不喧哗
42,不带学校不允许带的东西进学校
43,受到他人欺负应该报告老师
44,敢于为自己的信念挺身而出
45,以乐观向上的态度面对人生
46,尝试自己想干的事情
47,接受错误吸取教训
48,诚实
49,快乐生活每一天
50,把自己培养成自己所能成为的最伟大的人
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父母语言的禁区
--李茜－－
1、忌恶语。不要说：“你这个傻瓜！”
2、忌侮蔑。不要说：“你简直是个废物！”
3、忌责备。不要说：“你又做错了，真是遭透了。”
4、忌压抑。不要说：“住嘴！不要再说了。”
5、忌强迫。不要说：“我说不行，就是不行！”
6、忌威胁。不要说：“我再也不管你了，滚吧！”
7、忌哀求。不要说：“小祖宗，我求求你好吗？”
8、忌抱怨。不要说：“你这孩子真叫人伤心！”
9、忌许愿。不要说：“你考100分，我就给你买……”
10、忌讽刺。不要说：“你可真行，还能做这事儿。”
当我们的某些善意的批评或者说是数落，激起了孩子的不满和我们发生争执时，“住嘴，不要再说了”这句充满压迫并带有强制性的命令便会从我们嘴里脱口而出。我们为什么不能容忍孩子再说下去呢？是因为我们没有时间和孩子罗嗦，还是因为我们没有心情听孩子解释？抑或是我们在孩子面前苦心经营了多年的权威遇到了挑战？我们不给孩子说话的机会，不就是要孩子明白：“听我的没错，我过的桥比你走的路还多呢，难道我还不如你？”我们希望孩子重视我们的意见，可是我们又无法说服他们，我们只能靠压服，这除了证明我们的无能以外，还能说明什么呢？
自杀，一个沉重的话题
——写在9月10日世界预防自杀日
自杀案例一：
自杀案例二：
自杀案例三：
自杀案例四：
自杀案例五：
自杀案例六：
自杀案例七：
自杀案例八：
自杀案例九：
自杀案例十：
……
自杀，一幕幕不胜枚举。我们不禁要问，生命如斯地美好，为什么他们要选择放弃？
这是来自我国学者关于自杀的论述：
与此雷同，有学者根据自杀倾向的萌发时间不同，将自杀分为冲动型与趋向型自杀：
趋向型自杀虽然也可能由突发因素引发，但自杀的念头，是在较长一段时间内存在的，甚至对自杀行为有着详细、周密的计划。这类自杀，必须从改变其世界观、价值观着手，并施加一定的心理治疗（包括药物治疗），其心理康复是长期的，也相对较难。
在讨论自杀原因时专家们指出：
精神疾病是导致自杀的主要原因，精神障碍自杀占所有自杀个案的30%-40%，其中，抑郁症自杀占全部精神障碍自杀的1/4，精神分裂症自杀占全部精神障碍自杀的27%-30%。
在分析自杀者的心理特点时，专家们指出，自杀者通常是：
1、 缺乏决断力，遇事犹豫不决，没有主见
2、社会交往能力差，从思想上、感情上把自己与社会隔离开来，缺乏归属感
3、缺乏理性的生活态度，认识问题倾向于过度概括化、非此即彼、以偏概全。看不到解决问题的多种途径，在挫折和困难面前不能对自己和周围环境作出客观的评价
4、倾向于夸大负性事件的危害性，倾向于自暴自弃，倾向于自我贬低
5、 过分追求绝对化、肯定化，不能忍受不确定性
6、 适应能力差，应付困难的技巧和能力较差
7、 行为具有冲动性
8、 人格不成熟，情绪不稳定，神经质
9、 缺乏人格自知力，对自己的定位不准确
这是来自一名心理医生的思考：
表面上看，自杀的目的似乎在寻求一种解决问题的方法，而且充满着悲壮的英雄色彩。然而，一个连生命的存在都可以忽视的人，会真的在乎问题解决的结果吗？事实上，自杀者对生命的拒绝大都在重复着早年儿时面对创伤时的体验，那是一种在强大的权威（可能是父母，亦可能是老师）面前，不得不将愤怒压抑而选择逃避的策略。
徐州市心理卫生研究所
心理热线：0516—83447120
联系电话：0516—82082675
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爱的密码，在妈妈温暖的怀抱里
——李茜——
如果是这样，恋爱就是一种退行，就是一种源自生命早期亲子关系的复制。那么家，就是我们渴望回归的妈妈那温暖的子宫。于是我让自己的思绪退行，把生命回放……
爱的连结让那个小小的我在妈妈温暖的子宫里好舒服，好惬意，也好享受。就这样，我和妈妈建立了生命中最初的爱的关系，妈妈用她那温暖的子宫为我建造了生命最初的安全基地。
襁褓中那个小小的我总是满脸地安详，满脸的幸福，满脸的满足。因为我是可爱的，我是安全的，我是可以信赖他人的，我也是有能力感受别人爱，同时愿意付出爱的。在和妈妈最初建立的这种爱的依恋关系中，爱意妈妈让我远离了生命最初那份原生恐惧，我大胆地去探索未知，去学习技能。当然，我也没有忘记妈妈告诉我的第一组爱的密码：信任。
除了逃避，孩子在和坏妈妈坏乳房建立的依恋关系中，他们更多地学会了攻击，对妈妈坏乳房的攻击。（我长牙了，我有力量了，于是我就试着拼命地撕咬你给我的坏乳头，）孩子通过这种撕咬的方式向妈妈表达自己被忽视被冷漠的不满。同时也奠定了他们成年以后喜欢冷嘲热讽攻击别人的人格基础。
对爱的强烈的控制感源于对爱的不信任，我不相信爱会永远属于我，我的经验告诉我，爱是多变的，爱是不安全的。这种源于早年生活经验的对爱的怀疑和不信任，让他们在刚刚建立的爱的亲密关系中，总是以一种冷漠和挑剔的方式去对待这个关系，去伤害这个关系，去破坏这个关系，去逃离这个关系。如同早年拒绝坏妈妈和妈妈的坏乳房一样（紧闭，吐出）。
为什么会是这样的呢？
