恰恰如此

     已经有半年刻意回避写东西了，好像每个手下打出来的句子都是矫情的，后来想想干嘛这么容不得自己矫情呢，有一句说的就先记录下一句，再不然，最好的半年又要过去了。

     人人今天收到一个师妹的留言，要借用我以前写过的影评对付工作，突然想起我他妈以前竞还爱写这东西来的。现在看电影，都嘻嘻哈哈的叮嘱自己别犯矫情，从来不写也写不出什么了。俗话都说不平则鸣，平了就没得可鸣了，只是我不知道，一直不鸣的话，这种能力会不会丧失呢？回想过去的一年做过些什么，做对过什么，又错了什么，延续了以往的什么，打翻了坚守的什么……都这么凭着直觉和任性的自我保护性，跌跌撞撞的完成了，因为没有记录，连挣扎的痕迹也没有留下。

    偶尔停下来，想要分析自我，又在头疼的恐惧中走开了，我以前以为自己的三不想原则很难做到“一定会发生的事不要想，一定不会发生的事不要想，总之想了也没用的事不要想”，现在发现这尼玛原来就是按照人类本性来规划的啊有木有，有些事你老想不明白老想不明白，或者刚想明白了它又变了，想久了你就头疼了，头疼久了就自然不愿意去想了，以后碰到这

    4月30日凌晨，这么快，已经三年了。我以为今年的这一天，我该有许多话要说，关于越来越冷漠的自己，关于纠结逐渐丧失主见的自己，关于麻木缺乏同情感的自己，不容易被感动也不容易对别人好的自己。其实并没有，当一件事发生，就只谈这一件事，不牵扯其他的。当不明白怎么做时，就随随便便的去做；不知道说什么时不说话，没有观点可以议论也没有多余的情感可以抒发就不写东西，这是我现在的状态。也许还要维持很久

    很多朋友说，毕业以后，越来越丧失思维的能力了，不愿意想太复杂的事，不较真，也不鬼扯那些蛋疼的逻辑命题了，想不通的事情不去想，想了会难受的事情也不去想，这样就会丧失难受的能力。

    如果成熟起来需要很长时间，没办法一步跨过这个麻木的年限，那现在要努力做的，只有不装逼不得瑟而已了吧。灵性已经丧失了，就该好好脚踏实地，其实什么都不重要，当下才重要，现在存在的才重要，对吗，爷爷？

我们每一个人都有所追寻，离开这里，这里被诅咒了。每天待在这里，你会把这里当成世界的中心，你会相信什么都不会改变，然后你离开了……一年 两年

等你回来时，一切都变了，牵挂也断了，你来寻找的已经不在，曾经属于你的也已消失，你不得不离开很长一段时间……很多年后 你回来找到你的亲友，回到你的

     七月到京，而今已是三个月光景了。

     三个月，时时觉得有许多东西值得记录，然而却都没有，我兴奋着、窃喜着逃离扬州，义无反顾的投入更大的不确定。

     不明白为什么这么坚定，只是每当想起那些阳光耀眼的大好时光，独自从宽敞、昏暗的房间看向窗外时那种绝望，就要忍不住拍打自己：这么做是对的，至少这里有让我暂时安心停留的场所，就不去管未来吧。未来，自然有一条路可以到达，站着、跪着、爬着，都不是我能算计的，我要做的，只是好好趟过去，对自己的决定负全责而已。

    北京，一直是个有阴影的地方，所以打消了很多雄心壮志，也没有什么美梦可以憧憬。只是，漂泊了很久，有些累了，不想再走了。流浪也是一种习惯吧，容易对既有的东西挑肥拣瘦，总是想去找回曾经失去的，以为那些还存在，犯傻、装B，找一辈子，却发现寻找的过程丢失了更多。

    每个城市有她的气场，要重新适应一次、融入一次，就像死过一次一样，真心对你好的朋友、不算计你的人、稳定的生活太少了。所以，现在是好的吧，即使人生的硬伤不可回

阴间又放年假了

    2010年，又是清明了……

    扬州，茅山公墓，清凉阴霾的清晨。好多人，带着鲜花、糕饼和沉淀的伤痛，来看望自己的亲人，一年中，有太多的忙碌和欢愉让我遗忘，今年的此时，一一走过陌生的墓碑，唇齿间轻诵着他们的名字，汝扬、照巾、瀛卿……老扬州们的名字真好听：男人们的名字儒雅文弱，女人们的名字宽广大气，常常让人怀疑夫妇俩是不是写反了。

    雨前的墓园，欲死的宁静，让人羡慕又惦念着，我告诉自己，看吧，曾经有这么多人，活过、精彩过，终也有某一个时刻，在某一个年代，他们的故事都归于平静，永远的结束了。

     清明是个什么样的节日呢？每一年中会有这么一天，用来进行温暖的思念，没有冥府放假的无端传言，没有祭日当天的凝重回忆，只是这么一个单纯的日子，在清晨睁开眼睛的时候，会想到以前奶奶都早早的来过，在门上栓好柳条；在午后痒痒的阳光里，会想到爷爷坐在院子里拨铜线，笑眯眯的，很满足；在夜深人静的时候，会怀念起一首语调粘连的儿歌，有一搭没一搭的闲话。

     我知道如果我在家，就会有更多人和我一起

     校内像情人，可以满足人前炫耀的虚荣心，但偶尔也需要回到博客这个山妻的身边，发泄最私密的倾诉欲。ll终于也要离开了，前些天看到cc的博客，感叹这么漫长的八个月所有人是怎么跨过的，流言、打压、内部斗争……可是再怎么挣扎也没有用，因为在这场战役中我们都将倒下，无一幸免。

      也许真应该深刻的检讨自己，检讨流淌于我们周围从未间断过的流言蜚语，检讨彼此内心的不够纯良，还有对于朋友、同学、同事可悲的猜忌和怀疑。要好的朋友不要共事，交心的知己不宜密居。人性没有错，是我们一开始为自己设定的应该太多了，四年、八个月，我们都学会说：“这个世界上，应该的事情太多了。”

      于是终于四分五裂，离去时竟然生发了感喟共苦的心境，毕竟在踏入社会最难熬的岁月里，我们彼此陷害着、猜疑着、鼓励着一起走过。原来好人就是好人，做不了多坏的事情，非不愿为，实不能为，亏心一点就要脸红心慌，寝食难安，世界上就有这么一种人，一辈子活该做好人受闲气，没什么好抱怨，够坏是要有本事的。

      好吧，现在是阵亡的时刻