qianqian's style

    仿佛是去年的今日，一转眼，一年过去了，有些人，有些话，早已没有了昨日的感动。

    现在的我，一事无成。没有事业，也不奢望爱情。掐指一算，只有四个月的时间了，在本命年来到的时候，我还有两件重要的任务没完成。

    每年过年回家，都会觉得爸爸妈妈又老了一岁，看着写字桌上爸爸年轻时候的照片，觉得那个时候的爸爸好帅。这些年回家，都会听到爸妈说哪儿不舒服，什么时候又去过了医院，可我在学校的时候他们却从来报喜不报忧。有时候会默默地流泪，却又恨自己无力改变现状。二十四岁的我本来早就应该长大了，应该为爸妈减轻负担，可是我仍旧只是在盼。好在这样的日子不远了，我希望能用我的双手来改变爸妈的生活状态。

    是什么能让人作出一辈子的决定啊。

   我已经连续几天对着电脑却不知道该如何是好。

   今天是光棍节，突然有一种念头，单身真好。

   很多时候我们都宁愿要一份真挚得没有半点虚假的爱情，而不愿守着一份不满意的感情。因为为爱情而担惊受怕的日子远比忍耐一个人的寂寞来得痛苦。于是每当我听到你问我我会什么的时候，我都会闷闷地一个人去思考好几天，是啊，我也不喜欢这样的自己，可是我也没得选择，我活到了23岁才如此地讨厌自己。

   到了找工的时间，却突然觉得梦想远得遥不可及，以至于好多天来我都无力去应对。我到底应该是个什么样的人，我能变成什么样的人，我的爱人我的工作又在哪。

   如果可以选择，我不需要任何人来爱我，我只想好好地爱我应该爱的人，就好了。

    我习惯用一脸的冷酷来掩饰内心的悲伤，那样会让自己觉得坚强一点。

    没有可以认真倾诉的人，没有可以拉着手一起聊天到天明的人，甚至都没有可以聊短信聊到手软的人。是啊，我都习惯了挂着QQ却不和任何人聊天，却只等着和一个人始终没上线的人聊，习惯了开着手机却谁的短信都不回却只等着一个人的电话。我们总是过分依赖于一个人，而忘了这个世界的真实模样。而当这个世界彻底背叛我的时候，我会觉得我失去了一切。我们都希望这个世界上所有事情都是对等的，我们的付出一定会有收获，我们的爱一定会有回应，理想和现实也一定是有差距的。我们期待细水长流的爱情，欢乐和痛苦都成就了我们精彩的回忆，可归宿又在哪。可是为什么爱情一开始都是那么地美好，却是要以另一种姿态结束。记得仿佛很久了，我们没有安静地聊过很长很长时间的天了。

    我以为你可以是我的精神支柱，就像任何爱情里面的男主角一样，可我是否是你的依靠呢，在你累的时候不开心的时候，你是否会想到我，我还是你心里那个不食人间烟火不懂得倾听的人吗。是啊，我不敢奢求什么了，因为有时候我还是不懂别人的心的。所以，很多时候我都

     我是一个缺点一堆却可以找不出半点优点的人。我希望我能改正我身上的缺点，变成一个让人喜欢的小孩。

     以前那个经常不自信偶尔自信的我，现在已变得完全不自信了，对于工作，对于生活，对于爱情，已没有一个地方我可以找到我的骄傲。而现在的我，正值爱情危险期，正值找工迷茫期，我是多么地希望我能解决这堆事情啊，哪怕一件也好，至少我会多些生活的勇气，是啊，这些事情都得靠我自己解决，没有任何会帮得了我。

    这些日子，似乎生活的每一个细节都像被放大镜照过，粗壮现实得可怕。这些都是我必须面对的，迟早有一天我会面对的，我很感谢生命中出现了你，让我早些明白了这些，相信我，我在努力的，我会慢慢改过来的。

    我不害怕一个人孤单地过日子，我却害怕被遗弃。所以在我听到你说要离开的时候，我以为整个世界都可以没有意义了。于是每每看到你冷酷的表情，我都很害怕，那是一种不能言说的寂寞，只有我自己清楚。我明白，爱情不能勉强。

    我还有太多的责任，我必须努力。不要再伪装成没长大的小孩了，在任何人面前都表现出

     用一句谢谢你，来表示我们之间的情谊再合适不过了。

     谢谢你一直苦口婆心地教导我，让我渐渐明白了自身的缺点。

     谢谢你逐渐变化的脾气，让我有了改正的勇气。

     谢谢你这些日子来的故意，让我明白了我真是的一无所有。

     谢谢你这么久以来的耐心，我要你相信我，我会改过来的。

     所以我要找回以前的自己，那个独立坚强的我。不再期盼爱情的美妙，永永远远只靠自己。

     所以，在我真正找回以前的自己之前，还要谢谢你，请允许我还偶尔地让你勉强地借一下你的肩膀。

     我明白你在我心中的份量，但那份爱太重太重了，有时候让我觉得好累，我已经在努力改变了，可还是要每天忍你的坏脾气，我真的已经很努力了，但我还得得每天对着我自己的台灯去自己擦眼泪，谢谢你，让我明白了这个世界是多么地残酷，而我是多么地渺小。

     于是，偌大一个城市，我失去了家的感觉，我，还是一个

也许上天故意让我们在遇到生命中的真正爱人之前
遇到几个有缘无份的人
这样我们才能学会珍惜这份迟来的礼物
随着一切冲动 激情 浪漫的消失
你对那个人的关系及牵挂仍然丝毫未减
那便是爱了

生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人
看着她远离
她对于你的重要并不能使她回馈给你什么
无论你追逐多久
你还是要让她走

我们容易沉浸在现有的快乐中
久久陶醉而不能自拔
当这快乐突然消失
我们茫然不知所措
为失去的快乐陷入苦闷的深渊
却没有发现生命中的其他地方还有太多快乐等待着我们去感受
最好的朋友不需要任何语言的沟通
等她走过时
你只需坐在那里
轻轻的挥挥手
却觉得是你曾经有过的最美妙的沟通

我们失去的时候才懂得曾经拥有过
可我们也在得到时发现我们曾经缺少的东西
在付出爱的时候
谁也不确定会得到回报
不要期待得到爱
慢慢的等待你的爱在她的心中生根发芽
即使不会
你也会满足
因为你心中已有了一片爱的绿洲

也许有许多话你永远

      2009年9月21日，因为我说了一句烦啊，你生气了。

      2009年9月22日，因为我说了一句我到你楼下了，你生气了。

      于是，我还未完全痊愈的心又被你的脾气嘲讽了一次。我那没出息的眼泪又不止一次地在洗脸。

      于是，每天，我都可以不同程度地惹你生气。

      好吧，对不起。

      还有什么事可以惹你生气的，都一件一件地过来吧。

      我会变成让你满意的样子，你相信吗？那个时候，你肯定已不是原来的你了。

      或许在你我之间，爱已不爱已是次要的了，少一些伤害才是最重要的。

      好吧，坚强起来吧，未来，我还会接受各种各样的批评，也许我能练出来至少不流泪了。

      好吧，和你在一起，是一种磨炼。

      我是否该有自知自明地永远不再去找你呢。我是否

    我知道现在的你很想放弃这段感情了，我知道即使我再努力我也找不回原来的你了，或许懂得放弃能让你活得自在点，但人就是永远没有办法让自己活得最自在。

   今天，不是突然，是这几天来慢慢发现，以前的那个你，似乎已经离我们而去了，我再也找不回原来的你，你也不再有了原来的感觉，我已经确定我们注定只是生命中不太美丽的插曲了。这几天来，从你的眼中，我再也看不到半点的怜惜。

   只是我还是不忍心分手，可能是习惯了两个人吧。我很悲哀你会变成现在这样，或许连你自己都没发现。我在忍了，我不得不承认，这几天我一直在忍了。只是换不回原来的你了。

   去年的我应该怎么也想不到我会看到今天的你，你知道现在的你是什么样子吗？如果你能真的看见，你一定会后悔的。

   我已不想再多说，我已不想再这样下去，我不想我每天都会哭，我希望我每天能够开心点，也希望没有我的日子你会如你所想的那样快乐吧。我们离这样的日子还有多久了，只差一句话了么，或是一句话还不能解决问题，因为我很舍不得，这将近一年来的陪伴已在人心中烙下了很深的感情，不是说割舍就能割舍的。未来的日子，我会尽量去适应一个人的生活，也会尽量地让你去做你想做的一切，不会拉着你陪我了。我是说尽量，因为适应需要一个过程，可能偶尔还是会烦到你，请见谅，其实我也不

    是否在你我心里，早已默许了这是一段没有结局的故事；

    是否在你心里，我再怎么努力你也不会对我改观；

    是否在我心里，我已永远找不回当初爱情的滋味；

    是否你已厌倦了这种有我的生活，是否如果我离开会让你开心一点，也让我不要再难过。

    现在终于明白，一个美好故事不会因为任何的外力阻碍而变得不美好；事情的起因永远只来源于内部。

    我相信许多年后你回想起这段日子是会有一点后悔的，我觉得这两天我没有错，我也不知道你错在哪里。我很想把你我的状态调节到最佳，让我们一想到彼此就会很安心。

    不知道你有没有发现，当我们不吵架的时候，我们就真的没有共同语言了，这是我的感觉，似乎我们之间就那样的无话可说。就像今天吃饭的时候，我很想听你和我说说话，但我们之间似乎就无话可说，唯一的你的一次说话是去买饮料，这都能成为你忍我的一件事，我狂晕。

    你有没有真的思考过，我们之间到底合不合适，这样的日子是否是我们在自己折磨自己。我不会