又一个暑假了，我最终还是被这场爱情游戏排除出局。

     暑假真不是什么好日子，我终究还是一个没人爱的人。

     其实这些日子你都不是很正常，虽然你觉得自己很正常。你说我们已经没有了去年的悠闲和无忧无虑，那是不是以后的人生都要为人生的琐事所牵绊着，找不到幸福的源头。我觉得现在无论怎样，你都没有办法轻易对我改观了，我对你好声好气说话也好，我还是用以前的方式说话也好，你都不喜欢。这样一来搞得我都不知道自己是个什么样子了。

     大一那年的暑假，大二那年的暑假，还算开心吧，至少不郁闷。

     大三那年的暑假，除了把自己强忍着埋在书本里面，就是每天晚上回到寝室，一个人对着镜子想着，为什么会这么惨。不过那段一个人过的日子让我想清楚了很多，到后来也没有在夜里流眼泪了。也就是从那时起，我喜欢听疗伤的歌曲。

     大四那年的暑假，在离校的前一天给那人发了条短信，收到的回复是对不起，给不了你幸福。于是大四那年的暑假，除了白天晒太阳去学车外，晚上

    深夜了。

    今夜有点凉。

    似乎屋外还下着雨。

    我依旧回味着属于我的日子。

    是否我太闲了，

    才会去想那些所谓的儿女情长的东西。

    这里有着我如此真实得吓人的一面。有时候真实起来真的可以吓到人，甚至可以把曾经那么喜欢你的人吓跑。难道人要一辈子活在伪装里面吗。还是这个世界上真的存在一个可以读懂你真实的人。

    我已经心情不好到一天要写三次博客了。我很想听到一个人叫我宝贝，很想听到一个人叫我老婆。 好想。只是那已经是久违的称呼了。

    看见你的头像灰了，我知道，我也该去睡了。我以为你会留言的。等了好久。

    最近一直心神不宁，患得患失的，可能是我想多了，但是我真的没有办法不想多。我明白拉着你说是在浪费你的时间，也在浪费我的时间，我明白了，从你那里已经得不到安慰了，我还是自寻安慰吧，任何人都靠不住，他可以在在他不想想这些事情的时候把他称为无聊，可是他又曾想过去年的时候我也可以把那段时间称为无聊呢，在你去年无聊郁闷失意的时候我都努力让你感受到我是陪在你身边的。

    患得患失的心情真的很恐怖，以至于这几天来我都是一副不想说话的样子，不知道怎么说话，不怎么开心，每每想到为什么我会把感情弄成这个样子的时候我都会哭，因为我真的是无可奈何了，就像听到别人说分手那样，我很怕听到。可能是之前几天听你的说的话说得太狠了吧，以至于这几天来我的心里都盘旋着那几句话，久久不让自己好过。也有可能是过几天你又要离开我了，我很舍不得，虽然口上不说，也不敢说，但心里真的不好受，这种感觉真的很可怕。因为你一回家我连想收到你的一条短信都是奢望。

    我想我应该把这份感情看得淡一点吧，不要去计较太多，计较太多了有什么用呢，况且这份感情能走的最后的可能性真的太小了。大

    其实现在如果我发条短信过去，说想你，你不会有半点反应了，我也很难再听到你以前的反应了。

    只是我也不敢说了，我怕我说出来后得不到半点的回应。

    你总是说我在耽误你时间，其实你可知道我希望每一分每一秒都和你在一起，和你分开一秒都非常想念你。你可知道我只是希望在你走出我寝室之前给一个温暖的眼神或是拥抱。你不知道我有多爱你，你真的不知道。

    我真的很想改变的，我很希望在下一次见面的时候我会是一个温柔的小女人，但是不知道为什么，我看不到你眼里半点的怜惜。

    每个女孩都希望被男朋友宠着，我也希望能得到你的肯定，所以每当在我不确定的时候我会说问你你还喜欢我吗，那是因为我很久没有从你口里听到类似的字眼，比如我爱你。对不起，我太笨了。

    我想如果现在我能确定你心里还有我的话，我能够变化得更加快一点，因为我知道那里值得我变，只是我真的真的感觉到你自己也无法肯定。我需要你的肯定，所以我才有勇气去变。每当我不确定爱的时候，我就会有你所讨厌的状态出现。

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   昨晚映着灯光的水面，真的很迷人。

   昨晚微风拂过的图书馆，真的很温柔。

   昨晚面对空旷的校园，我是那么的无可奈何。

   我握不住爱，也无法看到未来。曾经我以为爱情会像我手中的风筝，至少我能抓住那根线，至少我能看着他，至少他会在我的视线范围之内。

   人生最大的悲哀，莫过于当一个人喜欢你的时候，你没有进入状态，当你慢慢地喜欢上他的时候，却发现他的心已经想逃离。

   曾经以为那么喜欢那么喜欢我的人，都可以说那时候喜欢的你不是现在的你，那时候所做的很多事情，有多少深陷其中的成分，有多少是真正愿意做的，都已经无从考究。结果就是大家都变了，由深爱变为不爱，由被深爱变为被讨厌，一切都是那样的无奈。一辈子，多么让人恐惧的字眼。更不用说永远了。这个世界上还有属于我的幸福吗。

   曾经那么想得到的人，会在得到之后感慨一句，其实没有想象中那么的美好。

   有太多揪心的事情，似乎我无能为力，只能面对。曾经我以为这是我们在一起的理由，可是原来我才知道这是被你称作娇生惯养，被你称作小姐脾

一切，源于想念。

    如果我们在一起，

    我希望能够时刻感觉到我们在一起，

    即使你在遥远的地方，

    一条短信，一个问候，一个晚安，

    举手之劳，

    都能让我感觉到我们在一起，

    因为我有太多的想念，

    却没有人愿意收留。

    当我在想你时的时候，

    你有没有有刚好也正在想我呢？

    Bless！！！

    擦眼泪的时候的时候不小心碰到伤口了，好痛。

    曾经的你，可以为了坐在我的对面拍一张我的照片而开心半天，曾经的你，即使远远地看着我，你应该也会很开心吧。

    曾经的我，以为我们之间有跨不过的鸿沟，有我们永远达不到的地方，曾经的我，也会在多少个夜晚苦苦地想着我们的未来，即使那么地遥不可及，但我确实有很认真地想过。

    男生，我想告诉你们的是，如果你不能永远对一个女生这样，那么请你不要在追他的时候表现出那种假象，让女生以为跟这样子的你在一起，会有多幸福。如果你喜欢一个女生，那请你确定之后再行动，不要等到在一起了以后抱怨她的种种不是。我们都是二十几岁的人了，期望一个人改变真的是一件很难的事情，不如选个最中意的吧。我想跟你说的是，是的，我一直没有确定，因为我是真的没有确定，如果我确定了，我会百分之百对你负责，当然，我的原则是如果我不确定，我不会欺骗你我确定了。你曾说过你会等我，多么美丽的谎言啊。等到去逼我。

    你说过你会珍惜，但你确实不太懂得珍惜。你不用狡辩，旁观者清。你自己又怎能

    我想我不应该再错下去了，我已经失去了很多无法挽回的东西了，是否应该仔细考虑考虑现在这种状态，不要再继续错下去，越错越远了。说真的，你很少能顺着我的意思去做事，总是弄得大家都不爽后把错误归结到我身上来。一个人能成就两个人的烦恼么，不可能的，烦恼是双方面的原因。

    可不可以请你每次不要总是把原因归结到我身上来，你从来不会正视自己，你觉得自己一点错都没有。所以当你开心的时候你就对我笑，当你不开心的时候你就对我发脾气。其实就像之前你想逼我去改变一样，其实很多的争吵都是你主观地发起的，我说的每一句话都没有想引起争吵的意思，反而是你，感觉很多时候事态都是因你的心情而变的。

    可能某一天你觉得你忍受不了我这一点了，你就说我一直这样有意思吗，其实在你心里，你应该很清楚，我一直都是这样，从一开始就是这样，如果你忍受不了或不想忍受，请你尽早离开，以免耽误双方时间。或者不能把这称为忍受，如果你只是一直在忍，那你大可不必忍了，因为你不可能忍一辈子的。

    这又让我想起了一个字，贱。人总是觉得自己有一定地位了，到了更高一级

     看着自己的容颜渐渐衰老，突然强烈地感觉到岁月在让我们变老，而这些痕迹也清晰地写在我们的脸上。在我们还在漂泊的时候，在我们对自己的归属还显得遥遥无期的时候，我们已经变老了。

     我想要遇见一个人，在我最美丽的时候。只是我已经在渐渐失去那最美丽的时候，却没能遇见一个人。

     人生总是有那么多的遗憾，就像你永远不知道最美丽的时候在何时，而等你醒悟过来的时候，那最美丽的日子已经过去了，却不知那时的你遇见了怎样的人。

     而现在既非最美丽，也非遇到最美丽的人，一切都是那么地无可奈何。