整日坐在电脑边

感知手脚从冷到热 再从热到冷

没有任何情绪起伏 仿佛是铲子铲了很多的木炭 堆砌在心里

沉闷 无光

就等一把火让他肆意燃烧

只有偶尔零星的火星

时间久了 木炭受潮了 怎么燃也燃不起来

我闻到了一股即将腐烂的味道 而我不知所措

这个冷的太不真实了 手一点都没有知觉

昨天去财大吹了冷风爽歪歪 上海为什么没有暖气?

害的我冷的发抖了 在台上发抖了 坍台了

只拿了第3名

我草草的谢幕 然后告别

无数次鄙视自己 无数次在梦里重复的跳

终究还是结束了

第3名=失败

以上就是无关痛痒的话

以下这些话我却憋了很久

我一直觉得有多大胃口就吃多少分量的饭

有的人看着灶台上那一锅饭 还没有盛到碗里就开始口水直流

吃相难看先不说 问题是你吃的了这些嘛

你是什么身份 什么地位 什么立升

这些明摆着的事情为什么你就不能承认呢

已经失败过了 已经被别人瞧不起过了

为什么还要继续

用你的谎话 用你的怪招 用你所谓的诚恳去骗?

你周而复始的伎俩所有人都看在眼里

只有你自己不知道

你还认为自己是王者 具有统御一切的能力吗

你只是个笑话

如果到最后 你最亲信的人都看不起你了

你还剩下什么

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很多情况下 我们都会给自己做很多不切实际的假设

fine.我来更新了

最近把考试都考掉了我稍微舒坦了点

今天帮P出去吃饭兜马路

我就是喜欢勾着她的手臂然后走啊走啊

一边说这个东西很贱的一边掏钱买下他

太J了...

也不知道要写什么 别无他恙

做个预告吧

本人大学的谢幕演出将在16日举行

此次邀请到本人的牛比表哥助阵

届时将带来非一般的冲击

期间还会有纪念MJ的片段

还望FANS们莅临.

哇哈哈哈

最后一次扎台型了!

衣服还没有准备起来 就冷的猝不及防了

今天路过那一池荷花 却已经枯了 我还没有来得及见过他盛开的景象

错过了就如这般 任何惋惜 留恋的只字片语仿佛同他一起枯萎

一日与旧友饮茶相谈 眼眸里依稀可见以往的清澈

即便他时常垂下眼帘 露出些许 无法言语的 甚至老去的情感

而我 早已没有任何清澈的痕迹

我经常会看以前写下的那些话 那些青涩拙劣的笔迹

那时希望的是什么呢 是独立还是成熟 或是一种自我判定

我十几岁的青春耗费在了无止境的伪叛逆

离家出走 在手上划出一道道伤口 同父母争吵 放弃自己

因为我觉得我不值得 不存在 不被爱

他人笑我太疯癫 我笑他人看不穿

他们说 我写不出往日的文章

我也想写出那些具有思想和思考的文章

而我已然老去

只是想通过记事来记住一些事情

他日若回想起来能有处考证

如今

我只想成为温厚纯良 谦虚大体

如此这般的人

    因为胃一整夜的疼痛折腾的我没睡好觉，可是想泡杯咖啡也懒的起身，即使是速溶的也掌握不了到底应该加多少水倒多少咖啡粉才合适，想起上一次冲咖啡的时候冲的太浓，心脏难以承受咖啡因的刺激，又是一整夜的睡不着。

    我身体的各个器官开始在这一时刻集体向我发起进攻，造反，以各种形式来威胁我，无论我再怎么淡然也是无济于事的。十几岁的时候叛逆，一直想生场大病一病不起，让所有人围绕在病床边来证明自己的存在感或是被重视感，于是一直想尽各种办法来折磨自己。而二十几岁的时候却开始懂得身体的重要性了，为时已晚了。

    现在才开始看素时年锦，一点一点的捉摸其中的一字一句，就好像身处干涸的荒郊野外，在清晨看到荷叶上冒出的露珠你会很珍惜，一点一点的滴入口中，然后感受他的甘甜，他湿润了你的口腔，以至心灵。

    我感到了内心的晦涩，不足。如果我能像她一样，完整的表达心理所有的想法，如果我能做一个善良，宽容，寡欲的人。

    如果这些如果我都能做到。

我又回到了这样一种怪圈

每天一定要听一边黑夜尽头才觉得能够安心去睡觉

我很困 但是我总觉得我停不下来

一遍又一遍的深呼吸

知道吸的胸口疼痛了才作罢

我觉得我眼球背后要涌出许多许多的眼泪

那天我悄无声息的流泪 你觉得这样的伤心 比我号啕大哭更具杀伤力

眼睛总是看不清 看不清 有东西蒙住了怎么揉也揉不掉

我好像走进了一种恶性循环

皮肤越来越差

人越来越胖

脾气越来越急

而我停不下来不断恶化的脚步

放任自流

或是

咎由自取

秋天来了

大概我悲伤了

TO P

变个毛阿变 我们就这样了再怎么一塌糊涂也要烂在一道

你MC清楚了该轮到我胆战心惊了

不要老是什么不睡觉咯怎么怎么咯

你当你在上海阿

该睡觉就睡觉 该吃饭就吃饭 该次就次

这样日子也过的快些

好赖，这次国庆阅兵你看不到赖

一定要当心身体 别的都可以忽略了

我们都想你

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要开学了

我有一种小时候想背炸药包去炸学校的感觉

上班的时候很累才会想到读书的那么一点点好

这点点好现在被我完全抹杀掉了

一想到开学。。。

还是让我上班吧！

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我人中跳个不停 这算什么水平

我发觉我情绪化过了头

某种感情就像股票一样 一下涨到3000多点又一下跌到2800点

没有预兆

我从来没期望过这感情能一直涨 在他涨到我不能控制的时候我期望他能跌

结果他真跌了 我庆幸了

然后这趋势一发不可收拾

连连跌停

恩 真好

什么事情都非要自己做过了才会死心

非要自己给自己找不痛快了才知道做错了

非要开始了愤怒了想骂人了才开始放弃了

恩 魔羯真是不好

做什么都太认真太彻底

即使是被人玩了也会很认真的扮演好玩具的角色

恩 我应该不亏欠什么了

这已经很好了 我还要去愤怒去争辩什么呢

婊子无情 戏子无义这话说的真好

我已经很厌烦从字字句句里面挖掘深层次的含义或者是洞悉字句背后人物的表情或者心理活动

小把戏做多了就腻了

重复重复重复的一遍又一遍的解释阿重来啊争吵阿结束阿不算阿

就像我的头发永远梳不顺 还要无限被扯掉

所以我修剪了下 该剪的剪掉

人干净了 什么都干净了

恩

一是一 二是二 讲原则

我本来就是这样的人

从什么时候我开始变得模棱

今天P去瑞典了 我没有办法送你 我觉得我肯定是要哭的

你回来的时候别带个混血儿子回来啊 要是真带回来的话先让我玩玩。。

我们下次再拍PIKA是什么时候？估计要到明年了吧，我们还要去BENIFIT密蜡脱毛的说，哇哈哈。

你三个月回来睫毛也好去烫了呀 还要弄头发呀 艾我懂的。

你一定要照顾好自己

今天下冰雹了 雷打个不停

我觉得我所有的情感和动能统统被摧毁了

P也走了

我什么都没有了

怪叔叔

你的目的达到了 你成功了。

我笑着说无所谓

然后眼泪成诗

我觉得我快要被抽空 快要虚脱 快要沉溺

我觉得没有人能够懂得我

这或许是件好事

能够少受伤害

我总是长满刺 到处扎人

刺太长 别人太硬 于是刺就倒插进自己的胸口

多少痛只有自己知道

怨不得别人 只有怪自己

为何要逞能 为何要坚持 为何要口是心非 为何要伤害

结果是两败俱伤

我总是找不到好的方法去平衡某种关系

我太差劲

我一直以为自己做的都是对的

无论是伤害自己 勉强自己 折腾自己什么办法也好

我以为所谓的为别人着想也不过如此

可是我却越来越不会控制自己

逐渐变成一种习惯

我什么都改变不了了

我什么都做不了了

我连选择的权利也没有了

我还剩下什么