寸锦寸金的南京云锦，中国古代三大名锦之首，元明清时均为皇家御用品贡品。特色是：挑花结本,通经断纬,夹金织银。曹雪芹祖上三代曾任江宁织造官65年。

时隔几年，南京云锦研究所的外观大变样了

    7月7日，依旧 6 点起床，给自己灌了好多水，下着大雨，路上到处积水。才8点就已排了很多人，我可不愿象那些初次拿号的人在外面等两小时再查，直接进到里间等。继续踱步半小时，在检查的人刚起身，医生还没叫下一个的时候，我及时露了个头，辅助的小护士立刻认出了我，笑咪咪叫我进去，她好像从昨天就很喜欢我，叫我名字跟熟人一样。

    这次检查比较顺利，小家伙比较配合，可是老天不太配合。南京市从昨夜10点就开始电闪雷鸣，暴雨不停，一直持续到现在。昨夜在家里关了灯拉开窗帘欣赏了好一阵，虽然有点心惊肉跳，眼睛也给晃的一会白一会黑，但总体还是轻松愉快的。甚至让我回想起，泸沽湖边石头城上命运交响曲中，远望闪电的浪漫。只是楼下的各式汽车惨叫成一片，大杀风景。

    今天就不一样了，诊室的窗没关，雷声隆隆就在窗外，我裸露肚皮忍耐检查，只觉得冰凉一片，用手的微温也遮挡不了满肚皮的清寒，因为几乎整个肚皮都被涂满粘液吹冷风。

    医生们很忙，忙检查的同时要接电话，要回答同事的各种问题，还要偶尔离开一下去做别的医生要求做的什么事。在一阵吓人的惊雷之

     7月2日。南京鼓楼医院，比起前几天陪妈妈去的江苏省中医院更吓人，和雪灾那年的春运火车站有的一拼，到处都是人。要说省中医院每层楼13个收费窗口每个窗口排20人以上，好歹还大厅宽敞冷气充足能数的过来人，这鼓楼医院里面则是空间狭小，人声鼎沸，热浪袭人，几乎连走路的空间也没有。要上四楼，懒得等永远也不来的电梯，妈妈陪我走上去。楼上依然塞满了人。问了几个科室都不对，年轻的医生心不在焉的指点常是错的。幸好也没排错队，否则排两小时队才知道错我真的会失控。

    找到遗传科，就在第2次问的护士旁边，可恨还指点我去对面楼找了一圈。正在怀疑跟遗传有什么关系，但排队的都是同道中人应该没错了。这里是7，8个科室圈起来的80多平米空间，中间的椅子上坐满了人，所有的过道也站满了，遗传科门口排队的十来个和陪同来的人都只能站着，没有护士来维持秩序，不时有人插队，只能各人自己盯着不让人插队。

    一个小时后，进去一看，是个20出头的女医生，一脸不耐烦，我想缓和一下：今天医院人真多啊。没想到医生嗓门又尖又高：是啊见了鬼了，这医院有什么好的，都跑来干什么呀。看我

    6月15日。去居委会报道，因为据说要办什么准生证。想起丽江古城的准营证，那是在你领工商执照之前，必须托人送钱搞定的。居委会阿姨悲悯地当面请示了领导，下午通知我领导同意提前开介绍信，直接去社区医院建小卡。事后才知根本是在演戏，其实在哪都可以建卡的，也无须什么介绍信。

    6月15日。社区医院设备有限，可宰人的项目自比大医院少了许多，只能找别的路子，科室人员居然自己收费卖她们强烈推荐的英国保健品。两天内查了血常规尿常规白带，心电图，彩超检查，甲肝乙肝梅毒，巨细胞风疹疱疹弓形体。因为医生两次把我的年龄和孕期写错，结果6月23，30又跑了两趟才建成卡。6月份就着急催促我去解放军454医院预约9月份的四维彩超。后来才明白其实几家大医院都可做，也不是必要做，也不象医生说的排队都排不上所以要提前预约，只是你在这家约了钱就送给这家医院了。你想后悔也来不及，先下手为强。

    7月1日。社区医院要求去区保健所换大卡，这个保健所是新建的鸟不拉屎的地方贼远，展转了4，5个科室上下楼三趟，医生暗示，建小卡根本不要开什么证明，你直接来我院一切搞定，手续比社区医院简单多了

    以前的生命，来也就来了，现在，为了确保健康生命的诞生，开始对准妈妈们没完没了的检查。其中任一项检查通不过，就得终止妊娠。

    几次检查的结果类似：基本健康，缺乏营养，宜静少动。心里明白，就我那刚刚培养出来的好习惯，快餐粉丝加烧饼油条，当然没什么营养。一个人过，几天总得去次超市，往家提溜东西时确实觉得很累。要按照医生的说法，在家什么事都不做，那就只能等死了。

    南京的天开始热了，一向能吃能睡的我，也开始改变了。也许前几年在云南的夏天实在是太好过了，也或许这些天一直吃素的原因，除了水果，我开始吃不下东西。而睡眠也不再一夜无梦，而是整晚折腾在开关空调之间，忽冷忽热，难有个囫囵觉。

    情绪经历了三个阶段：抑郁，麻木，焦虑。

    老公是必须在外地工作的，有等于无。妈妈终于得空来陪我几天。面对朋友们的关切和诧异，只能选择麻木的坚强。活一天算一天吧，只要还有气在，怎么不是活呢，痛，忍一时算一时吧。我是个随遇而安的人，向来自在散漫惯了的，这次闪婚闪孕，着实吓到了不少人，朋友们应该也会见谅我的随

    糊里糊涂地，我成了压寨夫人，这可不是我曾经想像过的。
    6岁那年，拿了压岁钱，有生以来第一次给自己买了惦记很久的东西——一把海盗枪。那个小店我去过好几遍了，每次去都是看那把枪。金属的枪身，小小的粗粗的，可以单手也可以双手扣动扳机，当然，只能听见喀的一声，没有子弹的。但是那枪的形状就是让我着迷，着迷到梦想成为一个海盗。就好象后来，有好几年的时间一直迷恋英美烟草的ROTHMAN，它的分量，它的长度和尺寸，它的烟丝的色泽，它的清淡悠长的口感。虽然那是20世纪90年代，商店里买不到，必须去路边的烟摊上才有这种走私烟卖。可我还是长时间地迷恋它。让我变身一支ROTHMAN也OK。
    从来没有想过，我也会成为山贼中的一员，不过世事变迁，也许将来我也会迷上这份有前途的职业呢。
他高大威猛，粗枝大叶。曾经对我很是热诚，这就够了。我不高大，可是粗心倒是和他有的一拼。嫁鸡随鸡，嫁了山贼就做贼婆娘好了。人生不可能总有完美结局，你爱的人往往并不那么爱你，你嫁的那个，只是在合适的时间合适的地点遇到的合适的人。不过我一直以为一旦领兵打仗，我就变成另一个人了，我会是

    从小就喜欢猫猫狗狗。我养大的猫狗们往往圈放有度。狗不听话时候的惩罚就是到院子里去，只有我觉得可以回家了，它才敢冲回来。猫可以出门，但晚十点前一定回家。甚至我的猫放在妈妈家时，刚开始它因为见不着我就到处抓咬家具门框，结果我建议老妈很严重的跟它谈一次，告诉它再有下次就不要它了，它就从此没有犯过错。

    孩子就没有那么简单了。一直就觉得孩子是人家的好玩，如果不好玩了我可以离开，不用负起责任。现在我是已经在做着准备要生的了，那么将来呢，也许可以象藏族一样，养不活了送进寺庙，也算是个好办法。男孩子比较好办，喇嘛寺少林寺也可以的，女孩子的选择少一些，不过还是有几家尼姑寺可以选择的，好在都有认识的人。那天在超市门口跟妈妈开玩笑，孩子养不活，我就把他卖了，还能变点钱呵呵。妈妈愕然一秒钟之后狠狠地瞪住我，大声的：那就卖给我！我要！我晕，老妈还是蛮幽默的嘛，倒是小看了。

    人大概是只有自己骗着自己才敢活一步算一步的。面对居委会阿姨悲悯的眼神，再次无语。

    家有老房子在下关，离国父遗体上岸的中山码头也就一里多路。两年前去居委会报道时，居委会阿姨就叹息说你们家以前租给卖鱼的，现在变成鸡窝了。我表示深有同感：那我家的房子还不一塌糊涂，臭死了吧。谁知阿姨楞了一下笑出声：咳。。恩，是那个鸡。我一下明白过来，更郁闷了。

    昨天，哥哥要搬到老房子住，我去帮忙。刚在门前的巷子口小立，路边转角一男的停下轿车飞快地走过来，我以为是路过的，没在意。谁知他走到我旁边，略作停顿，就转了个身，吹着口哨回头了。我立刻意识到丫肯定以为我是小鸡了。NND老子衣服是破的，牛仔裤也是破的，鸡们有这种穿衣境界么，她们全是紧身的小衣加裙或裤，个个光鲜暴露，我一向以为只有象我这种伪小资才会上升到穿破衣服的层次吧。看来小鸡们都错误估计了嫖客们的审美观了。

    有点郁闷，但没在意，过了一会，我又站那等着接搬来的家具。远远一个衣着考究的胖子一路冲了过来，急急走过我身后的同时咕噜了些什么，声音太低，我没注意。谁知胖子从我后面又饶出来的时候，连续提高音量问了好几遍：还作啊？作不作啊？作吗？把我吓坏了，丫问到最后一遍时几乎对着我

    得知结果后，经历过数日的颠倒迷乱，最终做出了决定。我无权剥夺TA的生命，既然来了，就顺其自然吧。

    加了一个未来妈妈的群，对着一群完全陌生的同类人，我开始倾诉心中的恐惧：是的，我怕。怕290天漫长的痛苦过程，怕生产时的痛苦，生不如死。说着说着，对着电脑屏幕，我开始大哭。是这几天压抑的结果。有个厦门的女生说，她的感受和我一样，她哭了两天。也许这就是妊娠恐惧吧，我们变得不再坚强完整，而是脆弱无助。

    心里发慌，很烦很难受。身体上也开始慢慢有了轻微的变化。胸部发涨，腹部不适，而且开始微微隆起。也许曾经我是太过自由自在健康快乐了，现在每时每刻都觉得怪怪的，而且不舒服。这种讨厌的感觉如影随形，要TMD持续到明年，哪怕是一场感冒也总有个头吧。

    恐惧总来源于未知。因为不知道自己能不能熬过这漫长的痛苦折磨，没有人可以帮助我。要还我自由，TA就得死。TA要自由，我就快死了。人生原来就是这样你死我活的，我败给TA了，就得直面人生。

    是的，如果朋友们知道，会为我祝福的。如果将来这个小生命出生了，不管未来的

启功字

寺前两座莲花池，一眼神泉（忙着牛饮，忘了拍：）