曾经给过你我最珍贵的情感，曾经想为你付出我的全部，曾经愿意携子之手与子偕老……

都已是曾经。

 

能给你的，已是我最珍贵的。

此后，不会也不能有比这更珍贵的。

 

既然认为没有什么值得回味让你难忘

那就这样吧

不会再挣扎

不会再难过

不会再哭泣

 

去追逐你想要的吧

我累了

那珍贵的情感

糟蹋不起

最近病了。请了9天假，呆着休息。

昨天看《春草》，忽然就被感动的哭了。她对何水远的感情很真挚，很清透，很纯粹，不是因为何水远这个人好，更不是因为家里有钱，就是因为喜欢，因为感觉。

我看着，忍不住坐起来，哭了。

我在想，在现在这个时代，这样的社会，这样的人群，如果还有这样纯真的人，纯真的感情，是不是会被人笑话，当作傻瓜？为什么要笑呢？人的感情不纯粹不真挚，那还是感情吗？现在已经很难很难去那样大胆真实的付出自己的感情了，认真的，坚定的，自己这样爱着自己都会觉得好笑觉得委屈不值。真的，我们怎么就变成这样了呢？好好的为你爱的人去认真的付出怎么了呢？为什么要这样观望？彼此的留存戒心，互相伤害，图什么呢？

 

和他在一起的时候，我好几次都想搂着他叫他老公，我甚至想和他结婚，组成一个家庭。家的感觉真好，真的很好，很温暖，很安全。我想我可能从小就少这些东西，安全感。但我始终没叫出口，我看得出来他也是。我们都不能放下彼此的心，被过去、被世俗、被尘嚣所缠绕着。

 

他曾经给我写过一段文字，原本我保留在手机里，结果被他不小心删除了。有时候我不知道他为什么要这样不在乎我的一些细腻的感觉，不知道是有意还是无心。总之我感觉他不在乎，这让我伤心，也是我之所以不能够放心的原因。那段文字是他不带面具不穿盔甲的时候写的，我很相信并且认定是这样。他对我说了很多，说他已经被嘈杂的尘世搅黑了，凌晨时分独自在家都不能够真实的面对自己。其实能说出这样的话，就已经是真实的了。

 

真实，多好。

 

现在我们已经很难很难再这样真实的、发自肺腑的聊心底的东西。很难去开启这样的话题，深聊下去，无趣的，还是我们自己。

不上不下

不高不低

不前不后

不左不右

不进不退

不稳不晃

不哭不笑

不美不丑

不乖不坏

不静不闹

不善不恶

不聪明不愚笨

不果敢不懦弱

不独立不依赖

不甘心不敢为

不珍惜不舍得

不思念不忘记

 

边缘地带 尴尬境地

只差一步 便是纯粹

我需要一股力量 或刺激

冬：

    贺卡收到了，谢谢你的挂念，我很感动……

    分别后的这一年半，我过的不好不坏，或者说有好的时候也有不好的时候，人生就是这样吧。不过总体说来，能想起的开心的事终究还是多于不开心的，感觉是良好的。工作和感情各有高峰和低谷，目前来说处平稳阶段。最开心的事莫过于结识了几个“爱好文艺”的“艺术青年”，借着公司活动的契机微微的过了把表演瘾，虽然没大学时候强烈，却也很让我知足和纯粹的开心；最阴郁的事依然数为情所伤，公开场合我就不宜多说了，不过幸好我及时缓过来了，两人相处总是要磨合，用真心去珍惜，再难过再难过，付出的时候却也是彻头彻尾的开心。

    冬，我是个很念旧的人，一丝类似的场景或气息就能够让我清晰的想起你们，想起那四年在海边疯狂的日子。只是想念这东西很玄妙，不好说，我也就没有表达，只好将你和你们深埋在心里。勿怪。

 

                                                                           狮子

                                                                       2009年1月3日

恋爱了？

    真是奇也怪哉！

    明明早立秋了，怎么感觉春天到了？真是不合时宜！

    心还会动，那是看的还不够透彻了。本来以为“无欲”的人生观渐渐在心里成长起来，该长出个个了，这几天却还是陷了进去——以为没有，却切实是深陷的。

    到底是什么呢?

    唉，不写了，心已经被这尘世熏得黑了，夜深人静还是看不出内里的清白，独自对着电脑竟然也遮遮掩掩不敢写出心里头的那些想头。

    或许是真的想要，真的在乎。只不过，真的只是“或许”么？

    顾忌了颜面还是顾忌了失去？颜面是自己给的，不曾拥有的又谈的什么失去？

    矛盾？

    看来真的是恋爱了——暗恋也是一种恋爱吧，其实也挺好，老了老了的心终于焕发出些许轻狂的思绪。

    很享受，很享受这种患得患失的感受，人生啊，难得如此。

 

                                                                             leon

                                                                   2008年10月5日01：45：11

这个周日很早就醒了，并且一点也不耍赖的我就起床了。
热了小馒头和牛奶，蒸了鸡蛋，自觉的吃起了早餐。
这么多年来，周末的早餐，总是被忽略了，这样不好。

 

其实我挺喜欢写东西。
只是用文字表达出来的东西总有那么点酸味，也许看着不那么舒服。

我的心里总是很容易的泛起波澜。
这，好，也不好。
可能不好多一些。

现在的状态不太好，有点乱。
工作，感情，生活，我有点不知所措。
这很糟。
有一段时间了，我一直在思考怎么扭转这样的局面同时也在努力的行动。
但，似乎没有什么改变。
我没有泄气，这点我很肯定。
因为我不属于这样的生活，现在只是一个阶段，总有一天我会走出去。
我坚信。
我的生活，无论是怎样的，只有我自己能够主宰。
我是年轻的，前面的路还很长很长，能够磨练我的东西还有很多很多。
我想要去经历，想要去感受。
哪怕是挫折和伤害。
人是这样成长起来的，每个人都是。
所以现在请不要笑我幼稚单纯不懂生活。
我需要一点时间和一个安静的环境来思考和解决。
我知道我现在乱了跟不上节奏了肤浅了渺小了。
但这绝对不是我。
不是。

我会改变的。
因为我能够改变。
为什么要相信没有那么美好的东西？
为什么要屈服残酷冰冷的现实？
没有的东西多了。
美好需要创造。

我是热情的，积极的，追求美好的。
不要拦我。
更不要耻笑我。

      爱你 爱到不怕死 但你若劈腿 就去死一死 爱你 爱到不怕死 baby 爱我就请让我疯狂一次          

又是挺久没有文字。

今晚要憋出三篇恶俗的文章，实在是没有灵感。

想想自己好像也是挺久没有写东西了，思维似乎已经凝固，转动不了，更不要说能够赶上情绪的变化。

目前，就当在热身吧——warm...up？（热身英文咋说来着？）

 

最近情绪波动的幅度大得很是了得，时而时而地，都来不及记录了。

患得患失的，善喜善悲的。

难过也许说的明白是因为什么，又突然的开心了，着实很莫名的。

真希望能一直这样下去，这样的感觉很好，我很喜欢。。。

 

也希望你也能有这样默契的开心。

恩。。。呵呵

    奇怪的定律，喝些酒，睡眠质量都比较好。昨天12点多睡觉，早上5点多就醒了，精神还挺好――有些恍惚，怎么不大符合生物规律。
    近段时间，昨天可能是最开心的。那帮子同学，有几个大概近两年没见面了，那面庞除了略微成熟了些，和性子一样，都没多大变化。回头看了看自己，整日里折腾事业的事情，闲暇下来，似乎也是这么回事--原来大家骨子里都没怎么变。
    谈论着大学的疯癫生活，心情格外的轻松，做事情也轻佻了许多--年少轻狂啊，总感觉昨天做了些出格的事情，看了看发送的短信，果然有些......呵呵，你别介意。
    太早了，也不知道做些什么好，就跑电脑前面码码字，也算是难的的感触吧，深夜和清晨总是比较感性的。
    昨天同学们开着玩笑--假正经？老流氓？哈哈，“童言无忌”！互相调侃着，都在拆穿着对方生活中糊起来的面具，有点尴尬，有点亲近，还有点妄为的开心。      
    清晨的空气特别好，间或的鸟鸣和忙碌着生活的人们，在一夜寂静之后驱赶着这周着的颓气，一片生机勃勃。
    平日里早起了匆匆忙忙刷牙洗脸，坐车上班，撑着惺忪的眼睛，总也看不到这些。生活，其实也没那么复杂。总被那些俗气蒙着眼睛，一日复一日，渐渐远离了生活那些真正的味道，夹着酸甜苦辣的人生，一口一口把生命咽了下去。
    道家说构成世界的清、浊二气，早上的感受特别深，浊归清来，那种极致的交替，越发的让人感触清晨带来的生命的朝气。但是，生活总是要入尘的，可惜可惜。
    上面那些东西，你权当废话看了，呵呵，其实一来给你道个歉，事情作的有些过了，二来，有些感触，就随意记录了下来。
    终归是要再回红尘里去翻滚……

生活很平淡。

让我感到阵阵的乏味。

我也是个不安分的人吧。

平静的日子多了。

就想要折腾折腾。

 

我到底想要什么呢。。。？