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我从不喜欢去跟别人争什么，比什么。
但是那不代表我就会被别人欺负。
我不喜欢跟别人争是因为我有我自己生活的方式。
如果人人如你这般去比较。那谁还会开心？
我从不嫉妒谁家有钱，从不嫉妒谁的家里在外面外系多，也从没有嫉妒谁的成绩会比我好。
因为我知道。就算我没有他们有的那些，
至少我还是我，从未有过改变。
我曾经迷茫过，迷茫过我到底要追求些什么。
甚至在追求中迷失过自我。
但是我都坚持过来了。
别人比我读书厉害又怎么样？
至少我读书是快乐的，我没有压力，就算我读的学校不是211，
但是至少我努力过，我不后悔。
别人考的怎么样。就算比我好。那又能怎么样？
无非这是他证明自己的方式。
但是我们是艺术生啊，难道也要一个做设计的埋头读语文数学外语，门门精通？
总是沉迷在古板之中，？
我被你们压的喘不过气，我不懂。你们那么喜欢读书考试门门将近满分的学生。
那你们何必要我去学画画？
我对画画并不是那么感兴趣，我曾今在联考外省中迷失到每天晚上通宵画画，每天晚上哭。
我甚至不知道我的目标
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我要回老家了。呜呜。
。。。亲爱的电脑我要跟你说拜拜了。
我两个星期就回来再见你。。呜呜呜。
还有我的碟。。东方神起第五张专辑的碟怎么还没来啊。
呜呜呜呜。我都要去外婆家了。你还没来。。。。我哭啊啊啊啊。呜呜呜呜。
我也会想你的。
还有我亲爱的同学们啊。。呜呜呜呜。姐姐要离开你们。
你们要自己照顾自己啊。。。哈哈哈哈。
不要没有我了你们就不知道要怎么笑了。
嘿嘿嘿。。我会去找网吧的。你们放心。。呵呵呵。
拜拜。、、、、顺便祝你们新年快乐哈。。。
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哎。。。没钱啊。没钱。想买东西没钱。
别人欠钱又不还。催了几次了。
我的三百块啊。。。
好歹也是钱啊。。。我还可以买很多东西的啊。
哎。。。现在落魄到这个地步了。
我真的是不知道说什么了。、
又不说的什么。憋死我了。。
有火又不能发出来。。想当年是想砸东西就砸。想骂就骂。
现在却要带这么个面具。背上这么大一个壳。不让别人看到。还要装作很自然。哎。
还要这样多久？我真的超级想砸东西啊啊啊啊。现在又砸不的。太穷了。= =。
砸坏了以前还可以找爸妈要钱再买。现在怎么也说不出口了啊。
以前的败家子。现在从良了。
哈哈哈。不知道是该哭还是该笑、、、、、
哎。
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又要开始造作的生活、
去成就一个不一样的我。
哇撒。造孽不？？？
我就是大脑失调了。蠢死了去做蠢死了的事情。
别让我再看到你、= =。
太狠了吧？？？？
算了、自己造孽是要自己尝的。
怪就怪自己以前干的事情太过分了、
这算是偿还吧。。。。。。
还好。也还过得去。
不至于把我击倒咯。。。。还可以呼吸。
心里没有压抑、、（就怪了、）
其实明明就是知道原因、别人问为什么、我就是装宝。
说不知道。忘记了。不记得了。
拿个壳给我吧。。。。。让我躲进去。
忘记一切让我心痛的事情。
就像是我最喜欢的人。我一样也是说。我跟他分了。我不喜欢他。对自己说；
就是找借口给自己。
真的好。这个自己造的壳太完美了。
躲在那里还真的蛮舒服的。
快到秋天了吧、、
窗户外的风有点冷了。夹杂着一点点寒意。
那件小西装可以穿上了。
继续呆着吧、、、、、今天就这样了。
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思量了很久、我决定还是为了你、
专写我为你写的专版、
今天是你的生日吧？、
不是我刻意去记的、我从来没有特别的去记得别人的生日、
我觉得生日也就是这个代名词、也没什么好记的、
突然看到你的生日提醒、
我又想起了原来、
你是在社会、我是在读书、
你的成熟、你的懂事、我的无理取闹、不懂事、任性、矫情、
这么多这么多、在你面前我毫无保留的暴露在你面前、
你的那些光芒照亮了我阴霾的心、
我曾是那么不可一世、是那么骄傲、是那么自以为是、是那么可怜、那么无知、
是你牵起我的手、跟我说、你累不累？这样伪装自己、这样委屈你自己、你是为了什么?累了就哭好么？
我曾经是那么喜欢哭、曾经是那么天真的认为、哭比笑好、
曾经那么单纯的哭、单纯的笑、原来是不懂、
却不知道从什么时候、我不会哭了、
是你说、我拥有一层最坚强的外表、不会哭、只会笑、
你问过我、我为什么那么喜欢笑、好像也没有看到你发怒的时候、
其实我一直很想跟你说、因为跟你在一起、我只想要笑、
在你那闪耀着成熟懂事的光芒下、我真的懂事了、
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这本不是我、却变成了我、
这本不是我的人生却变成了我的人生、
我还是原来的我、原来也没变、
辛辛苦苦也就算了、伤心难过也就算了、
回忆惨淡也就算了、
偏偏一股脑的全部涌入我的生活、
什么世界啊、难道我也就只能怨天尤人？
我又是这样？不懂事、不理解、不顾感受、
我自己亲手毁了我自己的希望、
毁了、全都毁了、
骂、骂、骂、回到家就是骂、
天啊、让我远离家吧、让我自己生活、
我知道很辛苦、但是我是要长大的、
我要经历痛苦才能成长不是经历你们给我安排的道路、
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曾经以为努力就行。
曾经以为开心就行。
曾经以为只要打拼了就行。
曾经以为就算没有想要得到的结果也行。
曾经的曾经。。。呵呵。
你真的太害人了。
害我把事情想太简单。其实不过就是虚伪。
总是拿真实套在上面。
迷惑世人。。。。
单纯啊。蠢啊。
愤世嫉俗。。本该不出现在我的情绪之中。
不知不觉在一天天的成长中积蓄了许多。
那种厌恶，那种无奈。
渐渐吞噬我的自尊。我的意识。
我要怎么生存？谁来跟我说？
还要我改变么？要我牺牲我的本质去换来适合这个世界的身体，适合这个世界的意识。
让自己在虚伪的世界中沉沦吧。。。。。。。
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换了个发型。
总想刻意抛弃一切。是要忘记了吧？
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因为拥抱。从此就变了。
问了彼此就依赖。到头来总是无奈和离开。
过客。
又一次让我想起。
我们的结局是这样。别人也一样？
你们的结局不应该我来想象。
梦。来自于你。
关心。徘徊。
告诉我。什么是过客？
当你倾注全部的心思。换来的是转身。
哪怕不是喜欢。只是对朋友的关心。
最后还是徘徊在离开。
话从没有说明白。总不听由来。
所以伤害。
痛苦的抉择是对谁的惩罚？
是自己的煎熬？还是梦中的牵引？
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今天算是长见识了，别人喊你出来。把你丢一边，随便你干嘛。不管她卵事。
我还真是没想到。最好的朋友居然还是这样。
真的长见识了。又不可能生她气吧。没办法。
我真是丢脸丢到家了今天下午。跟别人挤在一台机子上看电影。
她还在那边玩的蛮好的样子。
你是否知道我心里有多难过？哼。你要是知道就好了。
我也不做声。因为我知道。我说了你也不会怎么样。我可不希望是同情我。
我性格不喜欢别人同情。我宁愿自己难过我不会跟别人说的。
我出来还是跟我妈妈吵架才出来的。我不会写的我自己有多高尚。我只是我的个性是如此。
我不想要你知道。我怕你知道了愧疚。哼。我到现在还在为你着想。
我也不知道自己在想些什么。我也不想自己太高尚我也不想埋在心里。
QQ空间我写了你肯定看的到的。只有这个小小的博客能容纳下我这颗心吧。
也算是把秘密说下来。不求别人知道。我只想好好发泄一下。
也算是我自己有毛病。不能直接跟她说。我只是不想说。我自己慢慢平静就好了。
总是觉得有个石头压在心上。算了。当做是实践吧~~。以后不也会受委屈的。这点不算什么的。
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第一篇吧。
也没什么好说的。就是访问的人多多。认识的人也要多~。留言多多。
多交朋友~嘿嘿。
也要提醒自己以后别懒了。要开始关注博客上的东西了。
别一开博客过两天就忘了密码或者是都不知道这里了。
呵呵。
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