总是要在瞄到11：11的时候，想要大发一番感慨。

    因为我记得，魔女由熙里谁说过。看到这个时间，说明有人在想你。

    我宁愿相信这是真的。

    聪说，越是被人欺负，越是要高姿态。所以写了好几千个字说的委屈，一口气都删了。

    我承认我性格里存在隐忍的成分。不过我相信这时候拼的是教养。

    不要再尝试逼着我吵架，每天。

    我很忙。也真的不会吵架。

    清者自清。这是全部。

    接下来我想找这么一个男生。平日里可以一直宠着我却不溺爱，即使受委屈的时候也可以客观地分析形势告诉我最理智的做法。让我可以倾诉，然后帮我一起维护我的修养，娇纵我的隐忍。

    仅此而已。

    背景音乐，太委屈。现在的我，其实真的真的很委屈。继续忍。

    这件事情很暗箱。我要用我善于较真的性格问出个究竟来。

    不撞南墙不死心。是这么说的吧。

    其实说来倒不是真的说有多想得到这个机会，最初的想法只是想尝试一下，然后几年以后想起来，总归可以告慰自己虽然没有去但是我曾经努力争取过了。只是叫嚣了考雅思这么久，虚张了也声势了然后突然就销声匿迹了。虽然我的的确确没有怎么看过雅思，但写了那么长的英文自我介绍不是写来当摆设的。

    潜规则。有点儿小不甘。

    图片是好久之前拍的。我想表达的是这就是我爱上海的原因。

    如果忘记开防红眼而打开闪光灯，聪家名叫小狗的小猫的眼睛，会从蓝色和黄色，变成绿色和红色。

    这很诡异。

    来自开心网的测试。1.性格成分：48% - 自信，47% - 开朗，4% - 花心，1% - 低调。

                      2.前世：71% - 大家闺秀，25% - 老虎，3% - 艺术家，1% - 白桦树。

    B型处女座的我果真够纠结。

    所以继续我只有在写博的时候才会发的牢骚。那个阴暗的我。

    小宁的生日，依旧是我们这些孩子，聚集在一起，话家常，吃蛋糕，品味我们的小幸福。

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    小苏发来短信的时候，我正在为雅思抓狂。我其实不知道丽江的天气到底变得有多冷，只是有点害怕突然光临上海的这股寒流，让我仓促的在H1N1风行的这些日子，和流感撞了个满怀。

    有的时候我想我一定是疯了，买很多瓶水溶C100当做白水喝，然后吃纽崔莱的复合Vc，力度伸的Vc泡腾片和Vc银翘片。如果VitC不是水溶性的话，我一定已经中毒了。

    卿姐姐发短信说北京下雪了，一整天的鹅毛大雪。然后还有几条老同学的信息，细述那些关于大雪的欣喜。然后我开始努力回想，却似乎只能依稀记起大二寒假的那场大雪。离家太久，

     我把手指修建的很短，并让心情尽可能的明媚。

     即使只是一个再普通不过的工作日。

     长宁。金沙江路。2009.10.26。

    我喜欢趵突泉的泉水很清很亮，我喜欢头顶的阳光很暖很媚。我喜欢这张图明亮的色彩，不需要任何后期处理的纯净，和一种一直都想要追求的明媚和纯粹。

    看得最远的地方。张韶涵的新歌，整个下午一直单曲循环。

    我只是忘了在什么时候，突然失去了撞得头破血流也要不停向前的勇气。开始维诺，开始怯惧，开始害怕付出和失败。

    我知道这样不好。

    明天开始一定不抱怨，什么都不抱怨。然后倔强地向前冲。

    即使前方是不可逆转的失败。

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    很累。真的。

    其实或者我可以选择放弃，只是慨叹这社会本来就存在的unfair。只是还不甘心。

    那么就奋吧，15天里啃掉桌上所有的十几本雅思书，我要让自己的卷面成绩，至少是第一。这样至少在很久之后回想起来，不会后悔这次冷眼旁观机会从指缝间溜走，却怯惧着付出。

    这个忙碌的十五天。我要提出奖学金申请，要提出GCOE的申请，要准备至少五篇外文文献的综述做读书报告，要进行中期考核，要参加社区测试，要做我的兼职小编辑，然后，我要不停地看雅思。

    当决定这一切开始，我用了一下午的时间烫了卷发，然后告诉自己，这天开始，就把这半个月的时间赌给或者结果早就决定的这场资格考试吧，赌上全部。

    其余的不想考虑太多，只是希望在焦头烂额的时候，有人可以适时地问候一小下。即使我的手机已经发不出短信息。

    是孤独让我变得胆怯。

    背景音乐，倔强。我和我最后的倔强/握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂/就算失望不能绝望。谢谢有个陈信宏，写这些

    看到一篇文儿，很短，然后有点儿小难过。

    真的真的希望我不是这个女孩。因为最后的那句“请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。”真的凄凉。

    全文如下：

一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。

我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。
新郎也很帅。

好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。
怎么当初没发觉呢。
他说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘叫唤戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候。

    铜锅涮羊肉，依旧美味，大爱。还有炸酱面烤串儿炒肝火烧家常菜。我发现随着时间一直流逝，我开始越来越怀念属于北方的一切。比如秋天很蓝的天和冬天冒着蒸汽的小砂锅。

    那天在后海某胡同那家很低调的小酒吧，听驻唱抱着吉他一直轻轻的唱。我突然开始爱上北京。

    人总归会变的吧，大概。曾经一直想躲得远远的，离家千里，然后终究回到这里。

    曾经有些日子，迫切地想见到那个人，却固执的远走，想如果有缘，纵使相隔两地定然可以再次邂逅，那时一定拥着他，这辈子都不放手。爱情太短，缘分太浅。这本就是一个不甚切实的考验，却荒唐的持续了五年。记忆里甚至开始慢慢遗忘他的脸孔，遗忘，然后继续遗忘。原本填充得很满的记忆开始被时光越掏越空

    这似乎是五年来第一次回家过中秋，一家人吃团圆饼、说笑、唱K和遛弯。农历八月十五晚，北方乍冷的秋夜，抬头看到久违的蓝天和圆月，突然很想念。

    五年的背井离乡，南北往返无数次，却始终害怕在这个团圆的日子，回来。我想我始终是这么一类食古不化的人，深爱这篇土地，并习惯怀念。

    记忆中离家第一个寒假归家，喝第一口水的时候，甜到哭出来。那个冬天的北京冷得发慌。走下火车的时候看到蓄着胡子瞬间苍老的父亲，和臂弯上的黑布，站在车站便大哭起来。自是明了，自幼抚养我长大的奶奶定已离去，却因只身在外，家人一直隐瞒着。应该感觉到的，04年圣诞夜的那个晚上，心突然莫名的发慌，往家的电话拨不通。却一直自己骗自己。

    第一次后悔当初的自己任性地离家离得太远。然后从北京开车回家的两个小时里，一直在哭，止不住的。

    从来没有对家人说过爱，即使跪在遗像前的时候。只是不住的哭，哭到没了泪。第一次没来得及归家度过的中秋，便是奶奶离去前的那个中秋。打电话的时候，电话那边奶奶苍老的声音一直在哭，让我好好的。那是和奶奶最后