小苏发来短信的时候，我正在为雅思抓狂。我其实不知道丽江的天气到底变得有多冷，只是有点害怕突然光临上海的这股寒流，让我仓促的在H1N1风行的这些日子，和流感撞了个满怀。

    有的时候我想我一定是疯了，买很多瓶水溶C100当做白水喝，然后吃纽崔莱的复合Vc，力度伸的Vc泡腾片和Vc银翘片。如果VitC不是水溶性的话，我一定已经中毒了。

    卿姐姐发短信说北京下雪了，一整天的鹅毛大雪。然后还有几条老同学的信息，细述那些关于大雪的欣喜。然后我开始努力回想，却似乎只能依稀记起大二寒假的那场大雪。离家太久，

     我把手指修建的很短，并让心情尽可能的明媚。

     即使只是一个再普通不过的工作日。

     长宁。金沙江路。2009.10.26。

    我喜欢趵突泉的泉水很清很亮，我喜欢头顶的阳光很暖很媚。我喜欢这张图明亮的色彩，不需要任何后期处理的纯净，和一种一直都想要追求的明媚和纯粹。

    看得最远的地方。张韶涵的新歌，整个下午一直单曲循环。

    我只是忘了在什么时候，突然失去了撞得头破血流也要不停向前的勇气。开始维诺，开始怯惧，开始害怕付出和失败。

    我知道这样不好。

    明天开始一定不抱怨，什么都不抱怨。然后倔强地向前冲。

    即使前方是不可逆转的失败。

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    很累。真的。

    其实或者我可以选择放弃，只是慨叹这社会本来就存在的unfair。只是还不甘心。

    那么就奋吧，15天里啃掉桌上所有的十几本雅思书，我要让自己的卷面成绩，至少是第一。这样至少在很久之后回想起来，不会后悔这次冷眼旁观机会从指缝间溜走，却怯惧着付出。

    这个忙碌的十五天。我要提出奖学金申请，要提出GCOE的申请，要准备至少五篇外文文献的综述做读书报告，要进行中期考核，要参加社区测试，要做我的兼职小编辑，然后，我要不停地看雅思。

    当决定这一切开始，我用了一下午的时间烫了卷发，然后告诉自己，这天开始，就把这半个月的时间赌给或者结果早就决定的这场资格考试吧，赌上全部。

    其余的不想考虑太多，只是希望在焦头烂额的时候，有人可以适时地问候一小下。即使我的手机已经发不出短信息。

    是孤独让我变得胆怯。

    背景音乐，倔强。我和我最后的倔强/握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂/就算失望不能绝望。谢谢有个陈信宏，写这些

    看到一篇文儿，很短，然后有点儿小难过。

    真的真的希望我不是这个女孩。因为最后的那句“请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。”真的凄凉。

    全文如下：

一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。

我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。
新郎也很帅。

好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。
怎么当初没发觉呢。
他说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘叫唤戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候。

    铜锅涮羊肉，依旧美味，大爱。还有炸酱面烤串儿炒肝火烧家常菜。我发现随着时间一直流逝，我开始越来越怀念属于北方的一切。比如秋天很蓝的天和冬天冒着蒸汽的小砂锅。

    那天在后海某胡同那家很低调的小酒吧，听驻唱抱着吉他一直轻轻的唱。我突然开始爱上北京。

    人总归会变的吧，大概。曾经一直想躲得远远的，离家千里，然后终究回到这里。

    曾经有些日子，迫切地想见到那个人，却固执的远走，想如果有缘，纵使相隔两地定然可以再次邂逅，那时一定拥着他，这辈子都不放手。爱情太短，缘分太浅。这本就是一个不甚切实的考验，却荒唐的持续了五年。记忆里甚至开始慢慢遗忘他的脸孔，遗忘，然后继续遗忘。原本填充得很满的记忆开始被时光越掏越空

    这似乎是五年来第一次回家过中秋，一家人吃团圆饼、说笑、唱K和遛弯。农历八月十五晚，北方乍冷的秋夜，抬头看到久违的蓝天和圆月，突然很想念。

    五年的背井离乡，南北往返无数次，却始终害怕在这个团圆的日子，回来。我想我始终是这么一类食古不化的人，深爱这篇土地，并习惯怀念。

    记忆中离家第一个寒假归家，喝第一口水的时候，甜到哭出来。那个冬天的北京冷得发慌。走下火车的时候看到蓄着胡子瞬间苍老的父亲，和臂弯上的黑布，站在车站便大哭起来。自是明了，自幼抚养我长大的奶奶定已离去，却因只身在外，家人一直隐瞒着。应该感觉到的，04年圣诞夜的那个晚上，心突然莫名的发慌，往家的电话拨不通。却一直自己骗自己。

    第一次后悔当初的自己任性地离家离得太远。然后从北京开车回家的两个小时里，一直在哭，止不住的。

    从来没有对家人说过爱，即使跪在遗像前的时候。只是不住的哭，哭到没了泪。第一次没来得及归家度过的中秋，便是奶奶离去前的那个中秋。打电话的时候，电话那边奶奶苍老的声音一直在哭，让我好好的。那是和奶奶最后

    一个伟大的决定：今天开始每天都化妆。

    即使只画眼线涂睫毛膏而已，对懒得发霉的我来讲，这诚然是个伟大的决定。

    阿信同学一个月没有更博，还颇郁闷的把题头改成“九月竟然到底了”。

    九月竟然到底了。我竟然又要回家了。

    最近大爱，丁当猜不透的MV，看一次哭一次。

    听歌会哭，我原来还年轻。

    这个地方既然去不了可以慢慢做别的，不急。我的人生还很美好。

    背景音乐，我决定。

    喜欢这张小烟熏。

    在等这套耗时一个月的写真终于千呼万唤地出炉时，我悄悄的的24岁了。这个闲的发慌的学生生涯的最后一年，我似乎把23岁和24岁的日子过的并没什么太大的差别，除了开始习惯每天努力的用The body shop的VE眼霜狠命地擦鱼尾纹，每周两次面膜外。

    开始不断有人询问最近频繁回家是不是在相亲之类的无聊话题，貌似我的人生从这个拐点开始走向衰老。相亲什么的真的没有想过，即使家里安排的什么状元的也诚然与我无关。24岁的我依旧相信缘分，和自己内心的感觉。24岁的我，依旧很俗。

    有时候我想我终究还是一个念旧的人。比如这些日子一直宅着，找一些旧识在网上聊天。然后回忆就一股脑全都倒出来，即使此刻我甚至已经忘了网络那边老同学的

    太想爱你。

    据说李霄云的翻唱唱哭了一帮子人。

    我大抵还是那群念旧的人。听阿哲，似乎更听得出光阴的沧桑，和忍不住流泪的感触。

    今天收到了一套精包装的谭木匠，木梳和木镜。大爱。每次买礼物送人的时候都在想什么时候能拥有一套属于自己的谭木匠，精致的小盒和精致的做工，满足透了我这种小女孩的虚荣。谢谢送礼物的有心的赵小娃，我很喜欢。

    下午看了某闺蜜的博客，半年前的那篇文儿里，死水般平静地质疑着，她那场广为称赞的爱情。似是，相识八年，相爱五年，甜言蜜语和海誓山盟终究被时间冲淡，然后遗忘。其实很想留言说每次和她一起的时候，总是很羡慕她无名指的那枚戒指，这些年当我疯癫、痴狂、彷徨的时候，她一直牵着他的手，幸福地长跑。我的流浪她的安定，我曾一度以为上帝是那么的不公。

    依旧是下午，和高中的一老友聊天的时候，不慎触及了雷区。原来同样爱情长跑五年的他及女友，已经悄悄断了联系。彼时，高三刚牵手的时候，只记得心里是祝福的，即使曾被女方误认